一味地強調孩子的弱點，那麼這個弱點可能伴隨孩子的一生！

文：糖糖

如果我們拿孩子與我們心中的期望相比，孩子往往都是不夠好的；如果只是審視孩子本身，他的優點足夠讓你欣慰。

我們總是習慣地這樣認為：對待孩子，不說他的優點，不會少；但是不說他的缺點，那可不得了。

「你怎麼這麼慢？」

「你怎麼這麼懶？」

「你怎麼這麼笨？」

我們往往對孩子的錯誤或者弱點如數家珍，對他的進步或者優點卻視若無睹，彷彿戴了一副有色眼鏡，專門篩選孩子的缺點。

也許你的本意是幫助孩子認識到自己的問題，從而使他變得更好，但結果卻是，孩子的缺點反而得到了強化，「弱點」最終變成了「頑疾」。

因為頻繁的提醒和批評讓孩子深深地相信：我就是這樣。

01

大人對孩子有了偏見，對孩子的能力評價就會大打折扣，對孩子的現狀就會抱怨和指責，在孩子的潛意識中，就會對自己的能力失去了信心。

德國思想家歌德說：

偏見纏住了人的性格，就無法克服，因為它們成了人本身的一部分，無論證據，常識還是理性都拿偏見毫無辦法。

從心理學來分析，人的行為、感情、甚至才能，會受到自我意識的支配。

而孩子自我意識的形成，往往受到大人的影響。

一個孩子本來很羞怯。

一次偶然的機會，在小區里大聲叫了一位奶奶。這位奶奶是退休教師，非常喜歡孩子。從那以後，她經常故意當著孩子的面對別人說，孩子特別大方，喜歡叫人。

孩子的母親也跟著這樣誇孩子。不到一個月，原本羞怯的孩子徹底變了樣，在小區里玩耍時遇到熟悉的人，能夠大大方方地叫人家、打招呼。

可見，積極的心理暗示，能引導孩子進入大人對他預期的自我意識中。

當他把自己想像成那種類型的人，他就會按照那種類型人的特徵去行事，去塑造自己。

也就是說，當他把自己想像成一個「有能力」的人，他就會按照具備這樣能力的人去行事，試圖與他的想像保持一致；假如他認定自己是「做不到」人，必然在行動中缺乏進取的幹勁，結果也是如他所想的那樣。

正如教育家葉聖陶先生所說的：

「一味地強調孩子的弱點，那麼這個弱點將伴隨孩子的一生。」

02

獲得奧斯卡最佳影片提名的電影《Lady Bird》（伯德小姐）中，高中生伯德小姐想去大城市上大學。

母親說：

「反正你也考不上。」

更是接連一大串的打擊：

「你連駕照也拿不到。」

「我怎麼養了你這麼個勢利鬼？」

「你這個德性，能去城市大學就不錯了。

......

不斷的挖苦諷刺，讓坐在副駕駛的女兒終於忍受不了，立馬解下安全帶，跳下了正在急速行駛的汽車。

心理學認為：人性中最本質的需求就是渴望得到尊重和欣賞。

作為家長，一直盯著孩子的弱點，不如換一個視覺角度，把眼光多一點落在孩子的優點和長處上，逐步形成燎原之勢，讓孩子在「我是好孩子」的心態中覺醒。而每一位孩子覺醒的力量是排山倒海、勢不可擋的。

這裡需要特別指出的是：誇讚和肯定孩子絕不是浮誇的讚美。

讓我們來看一個場景：

一個十多歲的孩子拿筆在紙上畫了一個似花非花的東西，爸爸媽媽、爺爺奶奶立馬露出可掬的笑容，大稱「我孫子真能幹」，「你真棒」。

這樣的情景，相信大家在許多場合都能看到：

孩子比較輕鬆地做成了某件事情，父母如果給予不切實際且大張旗鼓的誇讚。

但我想反問一句：「孩子棒在哪裡？」，「孩子的"棒"有什麼具體所指嗎？」

在孩子還小的時候，可能他會相信自己真的很棒；但是，隨著年齡的增長，他接觸的環境越來越廣，在與周圍小朋友比較之後，他會發現，父母的誇讚有很多水分。

這樣的浮誇的讚美，或會導致孩子對父母的信任感降低、或會使得孩子的自我價值感降低、又或者會讓他們形成「自我中心意識」：凡事從「我」出發，局限於從「我」的視覺認識事物，因而，「盲目自尊」、「自負」、「自戀」會是他們普遍的特點。

所以我們的父母在讚美孩子的時候，能夠多做思考，取消浮誇，回歸自然。

03

你也許聽過一個故事：有一個小男孩，他覺得蛹破繭成蝶的過程實在是太痛苦了，所以他決定幫助蝴蝶免去掙扎之痛。於是他將蝶蛹剝開，當男孩看到蝴蝶展翅飛向天空時，他非常激動。

但過了一會小男孩驚訝地發現：幼小的蝴蝶跌落到地上，死去了。

為什麼會這樣？

因為破繭成蝶的過程雖然痛苦雖然漫長，但是它給與了蝴蝶更多的時間和空間，讓它能夠長出強壯的羽翼足夠持久飛行。

其實，當孩子出現問題時，拋棄一味地譴責，多給孩子時間和空間，尊重他的心理感受，和他進行平和的溝通，孩子就可以有力量和動力自己慢慢修正問題。

例如，當我發現糖糖做作業開始的時間很慢，如果我說：「你這樣子東一下、西一下的拖拖拉拉，作業什麼時候才能完成？還不快點！」想必，即使他照辦了，也會很不樂意。

但是如果我用一種商量的語氣對他說話：

「你選擇慢慢悠悠的開始做作業也是可以的。不過，媽媽有一種能快一點把作業完成的方法，你願意試試嗎？」

如果糖糖願意嘗試，一定會發現這樣更快。

如果他不願意，我也尊重他的選擇：

「今天還是用你的方法，媽媽幫你記時間，看你寫完作業一共用了多少時間。明天我們再試試另外一種方法，媽媽幫你記時間，看你寫完作業一共用了多少時間。然後你選一個你喜歡的方法好不好？」

當然，我們還可以選擇不給他一點壓力，不去催促他。

假若某一天他完成的非常快，就可以積極地肯定他，這樣孩子就並不會覺得快是多麼難以企及的目標，此時他會更關注自己的成就感。並且，他會從中總結經驗，比如寫作業的時候盡量做到專註。

你也可以引導他分享經驗給你，這樣他會有意識地總結方法，也許會用到下次作業中，這樣會漸漸形成良性的循環。

事實上，只要方法對路，引導孩子往更好的方向去發展沒有那麼困難。

承認差異、合理看待失敗、和平溝通，才能讓孩子舒展心靈、發展潛能，才能讓孩子有動力做更好的自己。

你說呢？

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