親愛的，你的自殘式道歉，不是求原諒，而是求分手
無論是婚姻里還是戀愛中，總有一方犯了錯的時候，不管是大錯小錯都需要道歉，求得另一方的原諒。對於道歉這件事，有些人是不屑一顧，有些人是做得驚天動地，就想激發出對方的聖母心，上演一翻電視劇上的深情劇情。只可惜有人真的是電視劇看多了，沒等到女主角的感動，等到的是自己身體的疲憊，甚至是受傷。
最近，浙江嘉興高速交警支隊指揮中心接到一名男子的報警電話，稱其駕駛的一輛越野車在G60滬杭高速發生了事故，車子停在第一車道動不了，人也受了重傷。
等到交警趕到的時候，發現男子躺在地上，已經痙攣，而車子完好無損。經過一翻詢問，得知，男子與女友發生了一點矛盾，為了挽回女友的心，就製造了這起高速公路車禍受傷的「鬧劇」。
男子頻頻說讓交警把自己送到距離女朋友近一點的醫院裡，不過離得再近，我想女友也不見得會現身。即便女友真來醫院見了他，理智點的人，也不會接受這種自殘式道歉，這段感情結束的可能性很大。
有很多人為了挽回感情，就會做極端的事情。卻不知道，你不是在道歉，是在勒索。你明目張胆地說，你不答應，我就會死。換作是你，你會如何呢？心不甘情不願的原諒，終究是個隱患。
朋友和男友相戀十年，最終卻和別人結了婚。如果，只是這樣說，別人會指責朋友的無情。知道實情的人，卻紛紛點贊。校園裡的愛情，純粹得像白開水，等到上班後，二人開始因為各種各樣的小事吵架，吵架不要緊，要緊的是男友的態度。一開始還好，互相道個歉，繼續生活。
漸漸地，男友每次吵架都是一副要死要活的樣子，這一次，我要割動脈，下一次，我要跳河。那一次，兩人吵架後，朋友出差了。在出差路上，接到男友的電話，揚言要割動脈。嚇得女友，到了站又趕緊買票折騰回來。中間，又是給朋友打電話讓他們勸男友，又是向朋友尋求方法。等到女友膽戰心驚地到了家，男友正坐在床前將手腕割得血肉模糊。
本來，朋友們都勸她趕快分手吧，她卻捨不得多年的感情。之後，又吵架，再次上演。寫了血書，揚言要去跳河。雖說有了上一次的經驗，朋友覺得他不會去跳，可以潛意識裡又怕他真的去跳了河就晚了。大晚上的，朋友沿著河邊找他。遍尋無果，最終在一家酒吧里，找到了喝得爛醉的他。
上演了幾次自殘式道歉的戲碼後，朋友最終下決心和他分了手。對於情緒不穩定的人來說，他的價碼一次比一次大，說不準哪次成了真，獨留朋友在世間收拾殘局，想想都可怕。
這樣的事情不是個例，還有的男人為了求女友原諒，跪在小區兩個多小時，嗓子都喊啞了，女友也沒出現。在百度上隨便一搜，這樣的事例比比皆是。有女友感動得痛苦流涕當場原諒的，更多的是女友根本沒有現身。
其實，求原諒的方式有很多種，不是你自殘得越厲害，女友越感動。
面對面地說清事情緣由，比站在雨中等兩個小時，或者跪在當街求原諒來得更明智，也能從內心讓女友原諒。
「如果你真的愛我……」
「你不接受我，我就……」
「別離開我，不然我就……」
「我可以改，只要你……」
日常生活中，我們習慣聽到的這種句式，都是情感勒索。自虐的人，會強調如果不讓步，他就會對自己做出某種不利的舉動。有人選擇原諒，下一次，再出現這一場景的時候，自虐的人首先想到的就是這種情感勒索的模式。只是你若不答應，他的價碼會越來越大。只是自虐者想不到表面上看來，他每次都很輕鬆地達到了目的，其實從內心來說，對方每一次都是被挾迫的，不是情願的，給這段感情埋下了隱患。只要時機得當，對方都會選擇放棄感情。
蘇珊·福沃德在《情感勒索》一書中說：「只要情感勒索者曾經對我們施暴，他們就不會輕易遺忘。與其說這是份禮物，其實更像是一項沒有上限的貸款，我們得連本帶利償還，而且往往入不敷出。重點是，情感勒索者所謂的犧牲並不是真心的，只是為日後索取回報預先做的準備。」
你一次次的原諒，就是給自殘式道歉更多傷害的理由。不離開你，她還怕你哪一天將屠刀伸向她。
就像蘇珊·福沃德所說的，「罪惡感就像情感勒索者手中的中子彈，一段親密關係如果遭到這種打擊，即使表面看來依舊堅固，但其中的互信與親密感已逐漸流失，關係已經名存實亡」。
無論你是自殘式道歉者，還是接受道歉的人，我都奉勸你，以情感勒索來求得原諒是情感隱患，它不會讓接受者從內心接受你的道歉，只會讓對方對你的行為嗤之以鼻，重新衡量這段感情。
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