父母的這種行為，養不出幸福的孩子

文/張小慢

今天看到一個新聞，被猝不及防地「扎心」了。

18歲女生林玥的夢想是學習數字傳媒專業，已經考取了成都的一所大學，但家人希望她讀護理專業。

因為意見不合，林玥幾乎與家人決裂，被斷了經濟來源。最終，林玥通過網路眾籌，湊齊了學費。

她的父親說，自己對數字傳媒行業是「一頭霧水」，一個女孩兒，從廣東到四川那麼遠的地方，根本照顧不到。如果學了護理，找工作我們肯定是能幫上忙的。

很多家長几乎是出於本能的，從自己的角度出發，給孩子設計好未來的道路。而事實上，多數時候家長構築的「美好未來」並不是孩子想要的。

這讓我想到一句話：天下沒有不愛孩子的父母，但錯愛的不勝其數。

我的高中摯友小櫻，學習成績處於中上，個性乖巧。

高考填志願時，家裡人希望她報考省內的學校，但她很想去外面的世界看看。填志願時，她背著家人，在第二、三志願欄填了省外的學校。

最後她考上了第二志願的學校，成功去了省外讀書。

研究生畢業後，家人逼她考公務員。小櫻拗不過，準備了公考，但沒有考上。

在小櫻父母眼裡：體制內的工作是公認的「鐵飯碗」，次之是做生意。而在大城市找的工作，在他們眼裡是「打工的」。

小櫻的父母不允許她成為那個「打工的」，堅持讓她考公務員，直到考上為止。

為了這件事，小櫻和家人吵過、鬧過，但這個從小被安排慣了的乖乖女，最後還是聽了家人的話，回到老家，一直備考。

畢業兩年後，她到了縣裡的林業局上班。

她是單位里唯一的研究生，但是因為「背景」不夠硬，幹活最多，工資卻最少。她說：我的個性不夠世故圓滑，很多事情做好了，功勞沒有我的份兒，做壞了，全成了我的責任。

她想在大城市打拚，做自己喜歡的工作。

但一提到租房、加班、通勤……這些大城市小白領的標配生活，她又退縮了。

所以她的生活，一直被猶豫、懊惱、不平的情緒包圍著。

她的父母為她「安排」好了一切，從沒給她選擇和承擔責任的機會。而她自己，被這種「安排」所困擾，也因為習慣了被「安排」，沒有勇氣突破現在的生活。

紀伯倫說：

你的孩子，其實不是你的孩子，

他們是生命對於自身渴望而誕生的孩子。

他們通過你來到這世界，

卻非因你而來，

他們在你身邊，卻並不屬於你。

你可以給予他們的是你的愛，

卻不是你的想法，

因為他們自己有自己的思想。

你可以庇護的是他們的身體，

卻不是他們的靈魂，

因為他們的靈魂屬於明天，

屬於你做夢也無法達到的明天。

家長的任務是幫助孩子成就她的夢想，不是完成家長的願望。

對孩子最大的愛就是尊重孩子的意願。

朱莉?利斯科特曾是斯坦福大學新生學院的院長，她觀察了很多孩子的教育，總結十幾年的工作經驗。

她建議家長們要避免走入過度養育的陷阱，應該放手時，千萬不要插手孩子的人生。

「為孩子引路是必須要做的事，放手讓他們自己走，是一件更困難的事。」

見過世面的家長在某種程度上能給下一代更好的資源，但是人生長路漫漫，孩子們還得靠自己去開拓人生。」

很多父母不辭勞苦，為孩子創造豐富的物質條件，為他鋪好未來的路，目的就是不想讓孩子過苦日子。

但我們眼中的彎路，可能是孩子成長的必經之路。他會從這些經歷中獲得體驗和成長，學會把握自己的人生。一個人，他會為了自己的選擇與夢想去爭取自己想要的一切，但一個只能接受別人安排的人，內心不可能有尊嚴和能量。

很多父母可能會說：孩子太小，很多事情他不懂，他根本不知道他現在的選擇意味著什麼。我現在尊重他，由著他的性子，那以後他過得不好，還是需要我來管他。

心理學家海藍博士的回答是：這個世界是年輕人的，未來也是他們的。可能家長認為自己經驗豐富，但那都是屬於你的時代、你的生活，並不屬於他們。家長怎麼知道自己的經驗對未來的世界也奏效？家長的經驗就對未來的他們一定有益而不是傷害？

還有更重要的一個問題是，如果家長覺得是為孩子好，為什麼有些孩子還會反抗？家長的付出，為什麼有些孩子偏偏不領情？

每個家長都認為自己愛孩子，但其實，愛與不愛家長說了不算，孩子說了才算。

每個孩子都渴望得到家長的肯定和關愛，也都希望和父母親近。

然而現實生活中的場景卻是，一些父母用專制和埋怨把自己和孩子的距離越拉越遠。

老師和父母對孩子最好的教育是：在孩子犯錯時幫他找到解決的方法，而不是指責批評。

只有當家長給孩子足夠的空間和尊重時，他們才願意配合父母的建議和要求。

當家長不懂得孩子為什麼要做那樣的選擇時，先停止評判和指責，試著去了解他的想法，靜下心來想想他為什麼會做這個選擇。

有時不是孩子「翅膀硬了」，忤逆自己的意願，很多時候可能是父母追趕不上這個時代。

親子關係是傳送價值、理念的橋樑，平等地與孩子相處，面對面了解他的想法，才是家長應該做的事。

與孩子擁有良性的親子關係，是父母與孩子各自幸福生活的開始。

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