你連拒絕別人都做不到，還怎麼過好自己的人生
作家三毛在留學期間，和其他人同居的時候，她幫忙掃地、擦桌子、清理廢紙，對別人提出的要求，都不好意思拒絕，幾乎有求必應。
有好幾次，還有女同學找她借衣服，她不好意思拒絕，只得為同學挑選衣服。
她以為自己的付出，會讓別人把她當作朋友。可實際上，在她付出之後，得到的卻是更多的無理要求。
有一回，宿舍的女孩們喝醉了酒，全部擠到她的床上橫七豎八地躺著。
這個時候，院長進來了。院長認為是三毛起的頭，罵她是敗類，還污衊她在校園裡賣避孕套。
無論三毛作何解釋，院長都不聽。
三毛一怒之下，拿著掃把將她床上的那些同學攆開。接著舉起桌上的花瓶，將水潑在了院長的身上。
結果，在之後較長的時間裡，大家都不敢和三毛過多接觸。她變成了另外一個自己，會發脾氣，有勇氣並且不退縮。
有趣的是，自從那次她開始反抗之後，反而贏得了大家的尊重。
有很多人，因為不好意思，一直身處於理不清的麻煩中。
有些話不好意思開口，所以就一直自己憋著忍著，結果錯過了很多。
不好意思讓客戶簽單，結果客戶在別人那裡成交了；
……
因為不好意思，我們選擇了壓抑自己，從而喪失了改變自身的機會。
人與人的差距，其實是在一次次硬著頭皮上的過程中，被慢慢拉開的。
作家太宰冶在《人間失格》中說：「我的不幸，恰恰在於我缺乏拒絕的能力。我害怕一旦拒絕別人，便會在彼此心裡留下永遠無法癒合的裂痕。」
前不久，朋友小李找我訴苦。
他說，一個久不聯繫的哥們，突然找他借錢。
小李也剛工作不久，手裡沒有太多資金。可他不好意思拒絕別人，就抱著用錢試試感情的態度，借了些錢給對方。
沒過多久，那個哥們還錢了。可是，在之後一段時間裡，那個哥們經常來找他借錢，顯然把他當成了資金中轉站。
我們愛面子，不好意思說出自己的真實想法。可總有人，會把我們的不好意思當成了習慣，覺得一切理所當然。
我們總是不好意思表達自己的需求，也不太好意思拒絕別人的請求。
有的人在感情上也是這樣，因為不好意思對心儀的女孩表白，最終只能遺憾錯過。
許多人因為「不好意思」，選擇壓抑自己，以為委屈就能求全。可實際上，很多時候只有委屈，沒有求全。
因為「不好意思」，我們很容易活在別人給自己設定的標籤里。每做一件事情，都在意別人對我們的評價。久而久之，甚至會變成「討好型人格」。
所以，在該開口的時候，千萬不要不好意思。
《大話西遊》有句台詞：「你想要啊？你想要你就說嘛，你不說我怎麼知道你想要呢？不可能你說你想要我卻不給你，你不想要卻偏要給你，大家講道理嘛。」
在周維麗的《別讓不好意思害了你》中，作者指出，「不好意思」本質是自卑。自卑感一旦形成，就會不敢去爭，不善去爭，甚至不能大膽拒絕，也不能合理地提出自己的要求。
作者給出了戰勝「不好意思」的行動指南：
首先，要敢於破除面子的虛假尊嚴，敢於拒絕。
我們之所以要面子，有時和自卑有關，害怕被人輕看，害怕被拒絕。
所以，我們要勇於破除面子，該低頭就低頭，該認慫就認慫，該拒絕就拒絕。
遇到那些過分、不合理的請求時，要勇敢說「不」。很多時候，當別人提出一個不合理的請求時，其實是在試探我們的底線。而我們的每一次不好意思，都是在累積內心的壓抑。
其次，我們要勇於求助。
一個成熟的年輕人，一定會建立起自己的邊界感。這裡的邊界感，指的是能禮貌地拒絕不合理的請求，也能合理地爭取屬於自己的利益。
向別人求助並沒有那麼困難。有時候，一旦你說出口，他們可能會比想像之中更熱情。人的本性里，都藏有助人為樂的意識。
總之，我們需要建立起合理的邊界感，既要學會拒絕不合理的請求，也要敢於提出自己的要求。
你的不好意思，不是禮貌，而是一種毒藥。
心理學上有個名詞叫「被拒敏感」。它是一種不會拒絕也不敢提出要求，怕被別人拒絕的心理狀態。
蔣方舟曾在《奇葩大會》上說過她的故事。
談戀愛的時候，男朋友給她打電話，在通電話時責罵她，然後她一直道歉，道歉了兩個小時，但對方認為這個道歉很敷衍，掛了電話後還是一直打。
她看著密密麻麻的來電顯示，嚇得渾身發抖，卻不敢和對方說「你不要再給我打電話了，不然我會生氣」這樣的話。
過了一段時間，她再回想起這段經歷，覺得很恐怖，因為即使在如此親密的兩性關係中，她好像都不敢表達自己真實的情緒，害怕起衝突，害怕讓別人覺得不高興。
因為過度在乎他人的看法，所以會活得很累。
有一類人，可能總是熱心助人，口碑好，是大家公認的老好人。實際上，很多時候所有的苦與痛都只能默默一個人扛。
而我們的「不好意思」，可能出於想要討好，或者為了逃避面對，所選擇的一種抵禦姿態。
當我們抵禦的姿態保持久了，就會習慣性成為那種做什麼都不好意思的人。一旦做什麼都不好意思，就容易陷入什麼也做不成的狀態。
總之，該硬著頭皮上的時候，千萬不要「不好意思」。因為你現在「不好意思」，就會慢慢慫得沒意思。
敢於拒絕，是我們每個人必修的一門功課。
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