你的老公最終會成為好爸爸，但需要你多給他些時間

源於毛豆媽

有一次，我帶毛豆參加早教機構的戶外活動。

一起參加活動的有一家三口，爸爸媽媽帥氣靚麗，女兒漂亮精緻，讓人看了眼前一亮，心想，這得是多美好的一家人啊。

活動開始，爸爸與女兒站到起點處。

媽媽湊上去蹲下來跟女兒交代著什麼，一邊跟孩子說，一邊仰起頭來跟孩子爸爸說。

爸爸漫不經心，媽媽眼瞅著越來越著急。最後顧不上在場的其他家庭和早教老師，對著孩子爸爸訓起話來：

「帶孩子不是提購物袋，你要拉著她的手，要跟她互動。」「跑起來她跟不上你，你要配合孩子，而不是孩子配合你。」「你要跟孩子溝通，不然你要求這個那個，她理解不了。」「女兒哭了你不要沒耐心地走開，她只需要你哄一哄。」「那麼危險，你竟然意識不到，孩子要被你害死！」

活動進行到一半，一家三口就退出來了，女兒抽泣著，爸爸一臉不耐煩，媽媽則左轉頭溫柔地撫慰懷裡的孩子，右轉頭怒不可遏地對丈夫吼。

這樣的情景，是不是特別熟悉？

不可否認，那種快速進入父親角色並享受其中的爸爸是有的，相信以後這種爸爸也會越來越多。

但我們作為過來人，也不得不承認大多數爸爸更像是開頭的這位，可能直到孩子上學了、工作了、有自己的小孩子了，他們還不知道自己是爸爸了，更不懂得作為一個父親的本分。

媽媽們在產房疼得哭天搶地、齜牙咧嘴，多少爸爸還在門口全身心投入地打著遊戲，花樣爆粗口。

媽媽們熬屎熬尿撐不住了喊爸爸幫忙，他們還賴在一角打退堂鼓，認定自己還是需要媽媽哺乳的巨型寶寶。

媽媽為了孩子都熬成大姐大娘老奶奶了，爸爸還沒碰過自己的孩子，更別提操心關於孩子的任何大小事。

媽媽為了促成孩子與爸爸的緊密接觸，建議來規划去，卻成了爸爸眼中不可理喻的「瘋婆子」。

一幕一幕，真是逼得媽媽們為苦命的娃哭一會兒，為自己的愚蠢選擇冷笑一頓，時間久了，媽媽們也就真「魔怔」了。

孩子慢慢長大，媽媽對身邊那個「活死人」認識得越透徹。

所以才會有「老人帶孩子，暖和就行；爸爸帶孩子，活著就行」的調侃

。

才會有無數多的媽媽怒吼，育兒路上最大的障礙就是丈夫這個豬隊友！

才會有無數多的媽媽在撫養孩子過程中，發出「只對生我和我生的人負責」等透心涼的領悟。

生養孩子這件事本身，並不會傷害做媽媽的這個人。身邊那個被叫做「爸爸」，卻不會做、好像也不那麼願意做爸爸的人，才是「瘋婆子」們的根本。

但爸爸們也倍感委屈，一肚子苦水。大家都是第一次，何苦窮追不捨為難人？

想來也對，當孩子在媽媽肚子里休戚與共10個月，已經培養下無比深厚的革命友誼的時候，爸爸作為第三者沒有任何身體或者心理上的感觸和體會。

所以，爸爸們理解不了孩子的出生，媽媽為什麼那麼激動。也理解不了為什麼孩子出生後，這個女人硬生生就變了樣兒。他們也就更不會懂得有了孩子後，媽媽們的盔甲有多堅硬，軟肋有多清脆。

我曾讀過的一位爸爸的回憶錄，這位爸爸叫李顏。李顏的兒子在2007年出生。在兒子6歲之前，李顏對兒子、對自己作為父親的身份都沒有什麼深刻的理解。平日里跟孩子的有限交流，也不過是衣食起居等問題。

那幾年，他事業不順，夫妻、家庭也諸多矛盾糾紛，自身糾結、焦慮。

直到2013年的一天，他被妻子逼著陪兒子下棋。到了做作業時間，兒子在做不做作業之間搖擺不定，最終想要放棄寫作業。

李顏發火了。他說，當時自己知道，憤怒不是針對兒子，而是從兒子身上看到了自己的基因，那種不夠堅持、沒有毅力這些弱點。他也知道，如果兒子不能克服這些問題，這輩子也會跟他這個老子一樣完蛋了。

他當時失控，對著兒子大聲吼叫。沒想到，兒子短暫的發懵後，竟然拿起桌子上的文具盒砸自己的頭，又跑到廚房抄起刀要自殺。

一個才6歲的孩子，居然會爆發那麼極端的情緒，就連我們旁觀者都覺得心痛。可想而知，李顏心中的震動。

他說他就在那一刻看到了小時的自己，那種說不過、打不過，無法與之對抗的負能量，消化不了，就只能去傷害自己毀滅自己。這不是孩子的問題，這是他作為父親的問題。

他也剎那想起，自己的兒子最怕蛇，但有一年去野生動物園卻只買了一條蛇的玩偶，每天睡覺都抱著這條蛇。只因為李顏就是屬蛇的。

他意識到，兒子一直所表現出來的，都是愛爸爸想和爸爸親近的，是他自己不會識別愛表達愛，不習慣親密關係，才導致如今糟糕的境況。

他在那時才產生這樣一個念頭——作為父親，他可以為兒子放棄所有，哪怕毀滅自己，也不能毀滅兒子，他要盡他一生力氣用盡一切辦法去更好地愛兒子。

兒子到了6歲，李顏才覺醒。他的妻子，才有了一個會為妻兒換位思考的丈夫。他的兒子，才有了一個能為他披上盔甲所向披靡的爸爸。

這是一個可喜的結局，也是多少悲歡婚姻家庭里能得到的最好的結局。

畢竟，我們都不是天生會做爸爸媽媽的，每個人都需要覺醒的時間和契機。就連從開始與孩子緊密聯繫的媽媽，還常常迷茫無措，還要時刻調整自己。

那麼，爸爸們也是如此。

小時候，鄰居家有一位因為受不了父親打罵而多年不回家的叔叔，在爸爸躺在病床上快去世時才回家見父親最後一面。

爸爸死了，周圍的親人都趴在死者的身上悲痛哭喊，只有這位叔叔失落頹然站在一旁，毫無動作。

親人們都告訴這位叔叔，他的爸爸愛他，只是不會表達。

這位叔叔說，我只想聽爸爸跟我說一聲「對不起」，然後我再抱著爸爸告訴他「我愛你」。但爸爸沒有道歉，那我也就不會原諒他。

每次想到這段往事，我都會含著淚想：爸爸的覺醒，哪怕到臨死前那一刻，對孩子來說都有意義，也都還來得及。

其實我也總是想，為什麼爸爸都覺醒得那麼晚，孩子出生後最累的幾年，媽媽承擔的更多一些？

後來我想明白了，原因是這樣的：

爸爸對孩子，有三種角色可以充當：保姆、朋友、導師。這三種角色分別對應的親子關係是：親密、信任和尊敬。

保姆負責小孩的吃喝拉撒，這個角色，耗時長，強度極高。這個過程，如果做得合格，就能最大限度為孩子提供安全感，培養和孩子的牢不可破的親密感。哪怕以後這個「保姆」批評教育孩子，也不會輕易傷害到彼此的親密關係。

朋友呢，則代表理解和信任。一般是通過和孩子一起玩，和孩子共同學習來實現。理解小孩，知道孩子的喜好煩惱，孩子在不開心或者無聊的時候都會想念這個朋友。

導師的角色，則重在尊敬和榜樣。這需要導師有強大的社會能力，可以給孩子制定人生計劃，在成長的每個關口，為孩子提供神助攻，幫助孩子規避困難風險。

這三種角色，少有人能兼顧，能做到其中任何一種，就已經是特別成功的爸爸。

對爸爸們來說，保姆工作經常不開竅、無法勝任。

大多數爸爸，都是到「朋友」角色才明白過來。然後在孩子成年後，擔任孩子的導師。

總之，不管早晚，爸爸能覺醒就比沒有覺醒強。只要心裡有愛，對方也是通的，就一定能感受的到。

這份能相通的愛，能強大孩子，更能強大爸爸自己，只要能到來，等得久一些又何妨。

所以，給爸爸們一點耐心吧，協助並等待他們對父親角色的探索。畢竟，沒有人生來就會做父親！

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