20年後掌摑老師：放過他人放過自己

一

那些年，每天晚上我都反覆做一個噩夢。

那是一節化學課，課堂上靜悄悄的，我突然被點到站起來回答問題。

「Fe2+表示的意義是什麼?」

我一遍遍回答，卻怎麼都回答不對。靜悄悄的課堂傳來同學們的嗤笑聲，從窸窸窣窣變得越來越響。

我抬起頭，老師的五官籠罩在薄霧裡，只余留嘴角嘲諷的冷笑。嘲笑聲越來越大，最後像浪潮席捲而來，淹沒了我。

我不敢再夢下去，腦海中最後的記憶是我像一個小丑站在教室的中央，孤立無援。

可怕的是，這不只是一個夢。

我叫陳復，出生於浙江溫州的一個小城。現在就讀於江西一所師範院校。同學眼中的我活潑樂觀，可是很少有人知道，我曾經遭遇過一段漫長的「被虐」史。

12歲那年，我從鎮上的小學畢業。那時的我活潑，優秀。小學6年，我幾乎年年拿三好學生，畢業考更是取得數學滿分，語文99分的好成績。

我考上了縣裡一所名氣很大的私立初中——振英中學。

每到中考季，學校的牆上掛滿了考上好學校的學生照片。

對許多學生來說，有朝一日把自己的照片掛在牆上，就是三年的奮鬥目標。

振英中學的學業壓力特別大，除去數不清的測驗，每個月都有一次大型月考，按照上次考試的成績排座位。成績出來後，會有專門的班會分析成績，退步或進步大的同學都會上榜。進步大的同學上台領獎狀和獎金，退步大的同學罰站講台直到下課。

初一，每次大考我的成績都保持在年紀前50名，班主任說，保持這個成績，兩年後我足夠考上縣一中。

但是進入初二後，因為知識點的難度加大，尤其是面對我本就不那麼擅長的理工科，我日漸感到吃力。

一次化學測驗後，我的成績很不理想。下課後，我用電話卡哭著給媽媽打電話，說我考得太差。正好，化學老師王東從我身邊路過，他看了我一眼，停頓了幾秒，沉默著走了。

第二節課上課，他竟當著全班同學的面發飆：「我最看不起的就是那些考試沒考好給家長打電話的東西!」

說完，他叫我站起來回答了一個特別難的問題，我沒有答出來。他直接把手中的粉筆丟向我的臉，說道：「你在學些什麼，站後面去!」

遭遇這樣的責罰，我眼睛一酸。當下忍住了眼淚，在全班同學的注視下挪向了教室後面。我不明白為什麼我會惹得他那麼生氣。

後來我問媽媽，那天我打完電話後她有沒有和王東說些什麼。媽媽說她給王東打了個電話，說我因為這次考試沒考好，她很擔心，問他應該怎麼辦。王東沒說什麼，冷哼了一聲。

正是這個電話，觸及到他敏感的神經。他以為我向母親告了狀。

從那以後，他總在課上對我刻意「關注」。寫錯了題，他毫不猶豫地「咚」地一聲敲我的腦袋。隨後在課上大聲說道：「你們不要像陳復一樣，這麼簡單的題目都能寫錯!」

那年年底文藝晚會，我因為活潑愛動，被同學們選中演小品，舞台上，我模仿喜劇演員演雙簧，贏得一致喝彩，同學們打趣我是「小品王」。

沒想到，王東老師竟然「勸說」我：「你還讀什麼書啊，你不是在藝術節上表演了小品么，以後就專門演小品好了。」

被嘲諷得多了，同學們看我的眼神里也充滿了戲謔。

對於王東的批評，我感到委屈又無可奈何。我想要學好化學獲得他的認可。

可沒多久發生的一件事直接摧毀了我的信心，幾乎成為我心理的陰影。

二

那一次，王東在課上講離子的表達形式。我聽得腦袋裡一團漿糊，昏昏欲睡。或許發現了我的小動作，我被抽中站起來回答問題。

王東用教棍指著例題，讓我用對「Fe2+」的化學方程式進行解釋。

「是一個鐵原子帶兩個電子。」我弱弱地回答。

王東「啪」地一下把教棍扔在講台上，「你學的是什麼玩意，你媽送你來是吃屎的么?」

教室里一下子安靜下來，我慌了。

王東冷笑著說道：「你們說他蠢不蠢，這麼簡單的問題都答不出來。」

幾個調皮的男生馬上大聲應和：「蠢死了。」這時課堂上已傳出竊竊私語和稀疏的笑聲。

王東瞥了我一眼道：「再給你一次機會。」

我心慌意亂，根本不知道正確答案，只好隨後說一個，自然又錯了。

王東大笑起來，他說：「陳復，你看著也不笨，怎麼這麼……」，頓了頓，他繼續挖苦：「你是高『復』帥啊?還是白『復』美呢?」

聽著他的打趣，同學們的笑聲陣陣響著。

王東叫了另一個女生回答。那個女生也沒有答對。

他一下子惱火了：「我怎麼教了一群豬玩意，你們兩個，上來。」

我和女生極不情願地走上講台，站在離他很遠的角落。或許是我們的不配合，讓他更加憤怒，他說道：「沒回答出問題，你們兩個上來表演節目，互扇巴掌。」

我們還沒反應過來，王東直接扇了那女生一巴掌。「扇他，懂么?你不扇以後上課就一直站台上。」

女生被嚇哭了，她舉起手顫巍巍地拍了下我的臉。然後閉上眼等待著我給她一巴掌。

我舉起手，頓在半空中卻怎麼也揮不下去。我不能被脅迫著欺負人!我咬咬牙，小聲反抗：「我偏不。」

王東脅迫我：「不表演節目，就是沒承認錯誤，以後都要接受懲罰。」說完，他唆使那個女生繼續扇我，也許真的是被嚇到了，女生舉起手對著我的臉猛扇起來。

每扇一下，王東都大聲說一句「好!」，然後鼓勵女生再用大點力。

我閉上眼，感受著臉部火辣辣的疼痛。教室里回蕩著「啪啪啪」的聲音，還有王東故意地叫好聲。

我屈辱地流下眼淚，不敢抬眼看同學們的表情。死寂的教室，一分一秒都度日如年。

終於，下課鈴聲響了。王東走後，女生哭著跪倒在我面前。我沒有理她，我被打懵了，耳朵里一片恍惚。

同學裡，沒有一個敢跟我說話。而我，根本不知道接下來那一天我是怎麼度過的。

星期六，我被媽媽帶到了醫院檢查，檢查的結論是耳膜穿孔。媽媽問我是怎麼弄的，我想了想說：「我自己不小心撞倒了。」

我怕，我怕說出實情，媽媽會鬧到學校。王東不僅不放過我，更會對我變本加厲。

自此，我一上化學課就渾身發抖。我害怕被提問，害怕被嘲笑，更害怕成為王東活躍課堂氣氛的對象。每次從上課鈴打響的那刻，我就在倒數著結束時間。

等下課鈴響，我才鬆一口氣：我又躲過了一次劫迫。

大概是體罰我不過癮，有一次王東在課上說，現在是關鍵時期，大家不要因為某些同學分心影響學習。

聽著他說的話，同學們對我的孤立更明顯。

從那以後，我身邊幾乎沒有朋友。有時我問別人問題，得到的回復常常是白眼，至多一句「別耽誤我學習。」在寢室里，也沒人有搭理我，我只好自言自語。每天晚上我噩夢連連，醒來後卻沒有傾訴的機會。

我活成了一個孤島。

三

有一天晚上，我夢到我從樓上跳了下去。救護車、警車和電影里演的一樣，嗚嗚地開過來。王東像壞人一樣被抓走了，同學們看著我的屍體都慚愧地低下了頭。

醒來以後，我竟然感到開心：如果我真的跳樓了，這些都會發生吧?

那一天，我趁教室里沒幾個人，把半個身子躥到窗外。窗外的陽光是那麼明媚，彷彿在向我招手。

就在我要撲出去時，身後一個人突然把我拉了出來，是扇我巴掌的那個女生。

我厭惡地盯著她道：「你不要管我，你讓我死了得了。」

她紅著眼睛說：「你想沒想過你媽媽怎麼辦?」

我一下子就流淚了。媽媽並不知道我在學校里的狀況，她經常給老師送土雞蛋和菜籽油，只是為了讓老師多照顧我。

一想到要離開媽媽，我再也忍受不了。我不想死，可我實在熬不住了。

不知是誰傳了出去，我想要跳樓的事最終驚動了校領導。王東據說被警告了，他上課再也沒折磨過我。我的異常也被其他老師關注。

我當時的英語老師，剛生完孩子沒多久就繼續給我們上課。她經常找我談話，讓我不要緊張，專註學習。我的語文老師，在課後也詢問我的學習困難，每到周末，還組織我和幾個成績不太出色的同學留在辦公室寫作業。

初三那年，王東再也不教我們課了。班主任特意把我喊到辦公室，告訴我：「我知道王老師之前批評你方式不對，現在他回去教初一，你可以安心了!他也不容易，自己父母相繼病倒，老婆跟他鬧離婚，可能他把家裡受的氣發泄到課堂上了。」

我聽不進這些理由，我只知道，再也不用看到他了。那一年，我仍然形單影隻，內心豎著高牆。我經常在放學後去操場跑步，當淚水化作汗水流出，心裡也就沒那麼悲傷了。

我依然常常做噩夢。夢醒，就在走廊上慢慢散步。等那些消極情緒消散得差不多，再回去睡覺。漸漸地，我不再抑鬱，成績也一點點穩定。到中考前夕，從倒數進步到班級中上游。

中考後，我去了一所普通高中。我把這段黯淡的回憶拋之腦後，迎接嶄新的未來。

我在高中過得還不錯，認識了許多朋友。有人知道我之前在振英讀書，問我在那邊的感受，我都笑而不語。

我不知道如何談及這段晦暗的記憶，我沒有辦法輕易撕開過往的傷口。我還沒有完全放過自己。

畢業後，我沒有任何猶豫地報了師範專業。因為曾經受到過老師的刁難，我想著如果我成為一個好老師，受傷的學生就會更少一點。

暑假，我在一家補習班兼職，教的是低年級的學生。

孩子們比較頑皮，往往我一轉過身，他們就開始講話，也有在課上做小動作的。對於這些，我總是一笑了之。

有一次，一個男生在上課時把整杯可樂灌進了前面女生的衣服，原因是他認為女生搶了他得分的機會。我當時連課都不上了，叫他道歉。小男生拒絕後，我讓他罰站在門口。可是當他站在門口抹眼淚，我的心裡咯噔了一下。

那天晚上，我躺在床上，忽然想到自己的做法是否欠妥。我想到曾經站在教室中央孤立無援的自己，那個男孩是否也會有同樣的感受?

第二天，我向那個男生道了歉，我對他說：「老師昨天的行為是有些過分，雖然你做錯了，但是老師讓你罰站也不對，我向你道歉。」

我現在還記得，那個男孩被我叫出來時還垂頭喪氣的。或許他以為我會就昨天的事繼續批評他。可是當我向他道完歉後，他驚訝地抬起頭，嘴角還露出淺淺的笑。

他告訴我，我昨天讓他罰站他很生氣，打算接下來再也不理我。可是今天我認真地向他道了歉，他決定原諒我了。

我感到欣慰。小孩子就是好，一個簡單的道歉就能忘掉委屈。可是我曾經遭受過的痛苦，就算王東對我說一萬次道歉，我也不會原諒他。

四

近日，男子20年後掌摑老師的新聞上了熱搜。很意外的，對於這種過激行為，不少人表示贊同。當我看到這條新聞時，第一個想法也是：過癮。

我也想過有一天我功成名就，回到當時的初中。當眾人包括王東對我阿諛奉承時，我冷冷地嘲諷他：「王老師，你還記得你當初是怎麼對我的么?」

憑什麼你可以這樣輕易地折磨我，憑什麼你可以讓大家排擠我，憑什麼你就這樣間接地毀了我的人生。如果不是你的冷嘲熱諷，如果我沒有經歷這些，或許我可以考上更好的高中，去更好的大學。

可是，我知道，就算與老師見面，我也像當事人一樣掌摑泄憤，我的心裡未必好受，因為那代表著我還沒有放下傷痛。

如果再見到他，我只會淡淡地告訴他：「老師，我知道當時你有你的難處，但任何職業都需要職業精神。我現在也是一個老師了，我不會輕易去踐踏學生的尊嚴，去羞辱他們。因為我和你不一樣。」

我也想告訴那個扇了老師20幾巴掌的男人，放下這段悲慘的記憶吧，這不是原諒曾經欺辱過你的老師，而是放過那個被痛苦折磨的自己。

現在的我仍在大學裡讀書，我用心地學習專業知識，始終溫和待人。我希望有一天當我站在三尺講台上，我的學生不會奉我為神衹，而是把我當成一個溫和的可以信任的朋友。我也會把我最溫柔的那一面始終保留給他們。

因為懂得，所以慈悲。

文/讀酷

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