婚姻里的懶人，最愛說「三觀不合」
嚴選團按
在選擇一個終身伴侶時，什麼是最重要的？要貼心，要理解，要相互尊重。聽起來不難，但是怎麼到了婚姻中卻總是爭吵呢？
到底是我們要求太高還是相處方式不對？
仔細想想，
你和TA之間的問題，真的是「三觀不合」嗎？
作者：羅近月
來源：美靈心生活（ID:meilingxinli）
如今，在描述當今的婚姻狀態時，三觀不合已經成了一個高頻詞。
三觀往大里說是人生觀、世界觀、價值觀，
落在實地上其實是對生活中雞毛蒜皮小事所秉持的差異。
比如，妻子要學習提升，丈夫說學習有什麼鳥用，還不是死讀書；
丈夫要搞人際關係，妻子說沒有真本事，才只知道天天溜須拍馬。
實際上，如果他們一個走實力提升路線，一個走關係晉陞路線，他們兩個人即便存在巨大的差異，也可能成為一對非常好的搭檔夫妻。
然而，在婚姻里，你會很容易看見一種「
互不相讓，排除異己
」的勢頭，每個人都想堅持自己，極力貶損跟自己不同的觀點，三觀不合才會被凸顯出來。所以，三觀不合讓人最痛苦的，不是兩個人三觀的差異，也不是不被理解。
而是你感覺到對方從來不曾想要理解你，就先入為主地否定了你做的一切努力。
1
為什麼在婚姻里，我們都有想改變對方的衝動？
可以想像一下，在關係里，有一個跟自己完全同步的人，是不是很爽？
的確很美好！只是可以確定的是，不論你有多強的控制欲，不論你多麼聰明，
都做不到讓對方跟自己融為一體。
儘管如此，每個人都還是抱著一種幻想，希望有個人可以跟自己完全一致，藉由這種一致來確認自己存在的意義，這是
融合幻想式需要。
實際上這樣的需要存在並沒有錯，特別是在生命的早年，這樣的期待會很強烈，我們渴望被理解、被支持、被看見、被認可。
如何面對這種期待受挫之後的體驗，決定著一個人在關係里的不同表現：
可以理解他人，或是只能消滅差異。
如果曾經自我部分被別人更多的接納和看見，那麼在婚姻里遇到不一致，雖然會不舒服，但不會特別痛苦；
如果自我的部分曾被剝奪或者覆蓋得很厲害，就越渴望在婚姻里找到一個跟自己高度一致的人，伴侶的不一致也很容易激怒自己，開始極力否定對方的想法和觀點。
這種消滅關係里差異性的被啟動，並非真的要改變對方，而是藉由攻擊和清除對方的觀點，來確認自己的存在。
在拚命改變對方的慾望涌動之下，其實是一種自我確認的無奈。
如果你能hold住這種無奈，就有空間去容納差異，關係就能展現出一種求同存異的理解和尊重。
如果你被這樣的慾望牽制，不得不去攻擊跟自己不相容的部分，關係就很容易變得三觀不合。
所以，一個人在進入一段關係時，才會遇上一個跟自己三觀不合的人，
但是三觀不合的心理基礎可能在關係開始前就已經形成了。
2
有多想在婚姻里確認自己，就有多麼容易受傷
以前看過高曉松的一個段子，大意是說曾經被追求時有女孩說：我要住進你心裡去！
他想每個人都有自己的空間，我並不需要你進到我心裡呢！因而對於一份侵入的愛感到很可怕。
他是自由的、自信的，所以保持兩個人的高度一致並不是他的需要，而是這個女孩的需要。
而女孩追求的融合需要，也並非是關係的發展需要，
而是她為了確認自己的需要。
也就是說，她可能曾經在原生家庭或者是其他關係里有強烈的不被理解的體驗，所以遇到愛情時，才有機會任性一回，試著堅持自己，又對堅持心裡沒底。
當在親密關係里不被理解時，可能更多是小心試探，然後再忍讓，直到忍到憤怒時爆發，得出試探的結果就是：
果不其然，他就是跟我三觀不合。
這樣的想確認自己的需要，在其他的關係里可能是被壓抑的，但在親密關係里依然不容易走得通。
所以，我們都可能期待找一個三觀相合的人，實際上每天在真實的生活里遇見的都是各種跟自己不一致的人，
碰到三觀完全相合的機會十分渺茫，而尋找彼此尊重差異的空間卻相對更容易。
當三觀不合越來越多成為一個問題時，說明太多融合渴望在現實中被擊碎了。
而在高期待的背後，如何在不一致的關係里發展出更多被接納的空間，才是允許關係里兩個既複雜又固執的人走向三觀相合的關鍵。
3
婚姻的接納空間，決定著關係持久的發展
當一對夫妻進入婚姻時，不可避免會因為差異而衝突，並且相處時間越長，這種衝突可能越明顯。
如何解決和消化這些衝突，決定著關係是否能持久地發展。
我的一位個案講，她過去跟老公經常因為洗碗爭吵，吵著吵著就成了對彼此的攻擊，都撿對方最痛的地方去戳，總是鬧得不歡而散，她每次遇到這種痛苦的感覺就想離婚。
後來，有一次，依然是老公放著碗不洗，她沒有生氣，反而很自然地對老公說：看到你沒有洗碗，我還是不舒服，但是並不生你的氣，可能你也該有自己節奏的！
她的老公先是愣住了，然後過一會兒就洗了碗。之後，他們再也沒有因為洗碗的事爭吵，她事後跟我講：我當時僅僅是清楚表達了自己的感覺，沒想到卻比吵了這麼多年的架都有效。
因為這次的經歷，她開始反思：在過去的婚姻里，
我們就像兩個巨大的嬰兒，都希望有一個人能接住自己，只知道拚命問對方要，責怪對方不能給
，最終兩個人都變得不堪重負，這才進入了總是針鋒相對的死循環里。當她有機會通過心理諮詢一步步理清自己，看見自己的無助、失望和憤怒，她變得更自信，更能接納自己了.
所以即便當他的先生還像以前一樣時，她也不再感到是對自己的一種冒犯，於是便有了上面意料之外的場景。
丈夫後來告訴她說：因為從小就是被母親強迫著必須做什麼，所以對被強迫感到深惡痛絕。直到她開始尊重他洗碗的自由時，他第一次感覺在關係里被看見了，這時候他才有機會重新思考妻子講過的道理，願意做出改變。
所以，在婚姻里，當我們總是感覺跟另一半三觀不合時，
我們除了要考慮對方是否具備接納自己的能力，也要覺察自己是否還有接納對方的空間。
如果各自都沒有接納自己的空間，就不會有接納別人的空間，關係就不可能在共性的地方停留，就只能盯著對方不滿意的地方，婚姻便成為了保衛自我存續的戰場。
實際上，在婚姻里，接納的空間並不全是對方給的，也是我們需要給自己的。
如果我們總是有強烈的情緒，在對方不滿足自己時被激怒，就只能在差異出現時變得針鋒相對，關係就像是被打了死結，越掙扎，越努力，就越痛苦。
相反，如果我們在婚姻之外，能夠有更多的機會去看見和理清自己，就能為婚姻留出更多的空間去消化問題，這就進入了一個良性循環。
所以，理想中的三觀相合是「我是對的，你要改變自己來跟我相合」。
而真實生活中的三觀相合是你需要有機會去接納和確認自己，當自己更通透柔軟了，才有足夠的空間去珍惜共性、容納差異。
作者介紹：
羅近月，心理諮詢師，專欄撰稿人，堅持用簡單的語言和獨特的視角，深入剖析兩性關係，讓每一位女性活出最好的自己。微信公眾號：美靈心生活（ID:meilingxinli）。新書《當男人無法改變時，改變自己》正在熱賣。
END
今日話題：
你有過跟TA三觀不合的時候嗎？
現在的你回顧那時，還會覺得三觀不合嗎？
※7年前被虐慘的虎媽女兒，竟以這種結局回報母親｜親子教育最重要的是什麼？
※那些願意降薪跳槽的人，腦子裡在想什麼？
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