我就是不夠好，可那又怎樣？
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來源 | 叢非從（ID:congnotcong）
01
曾經聽過一個段子說是一個人因為尿床心理很痛苦，後來好了。
別人問他：你是怎麼好的？
他回：我找了個心理諮詢師。
又問：是他治好你的尿床嗎？
回答：不，他讓我接納了尿床這件事。
雖然是個段子，但也告訴我們改變的發生似乎從接納開始。
然而很多人的「接納」，只能像三藏法師念咒一樣，不停地重複，企圖催眠自己，最後也還是做不到。
人們為什麼總說「接納不完美」，而很少說「接納完美」呢？
因為真的不夠好。
對於自己，長得不夠高，身材有點胖，智商有點障，性格有點不像樣，情商經常不在線，能力經常拖後腿，等等。
自己有很多糟糕的地方，都讓人覺得痛苦、自卑、自暴自棄，不能接納。
為了緩解這種痛苦，我們要學會「自我接納」。
但是越強迫自己接納，越覺得壓抑和痛苦，最後又開始自責自己接納不了。
所謂的接納，對很多人來說，只是一種壓抑。
於是有些人就發展出了：
接納我的不接納。
一個媽媽就曾經問我：老師，我都接納他了，為什麼他還不改變？我都接納他這麼多了，為什麼他反而更過分了？
的確，接納別人跟自己的不同，是一種對人基本的尊重。
但這種尊重，在親密關係中做起來困難又痛苦：
接納他就是這麼不上進？
不洗澡？整天玩遊戲？納尼？接納他就是懶惰自私沒責任心？那我要他幹嘛？
這種接納的「尊重」做起來，太痛苦。
需要極大的意志力來說服自己，需要忍了又忍，你甚至會分不清這到底是縱容、失望還是接納。
人們常說接納了後就會平和、喜悅、輕鬆，在你這裡是一點都感覺不到。
接納，道理都知道，但就是做不到。因為「接納」對你來說，可能一直都只是個口號。
02
接納的反義詞，就是改變。
不接納就是排斥，排斥就是想改變。
改變自己的意思，就是我不接受現在的自己，我要變得更好；改變別人的意思亦然，我要讓別人變得更好。
所以接納的意思，就是不再去改變；
不接納，就是還想要改變。
改變本身就是對現實的抗拒。
我不喜歡現實中的樣子，不喜歡現實中的我，所以我要改變；我不喜歡現實中的你，所以你要改變。
當我們想改變的時候，實際上是我們內心創造了一個「正常自我」和「正常他人」。
我們認為正常的我應該是怎樣的，正常的他人應該是怎樣的。
我們內心有一個關於「正常」的標準，我們只有做到這個標準，才是好的自己；他人只有做到，才是好的他人。
我只有年薪百萬，老公只有上進，孩子只有考第一，才是正常的，好的。
而現實中的自我和他人都沒有做到這個標準，我們就認為現在的自己和他人是「不正常的」，就產生了認知失調。
認知失調讓人痛苦，人就想通過改變來處理這種痛苦：
一個是改變現實。
努力讓自己變得更優秀，更加符合自己對自己的認知；
努力讓別人去改變，變得符合自己的標準。
當現實改變的時候，我們的認知就協調了，痛苦就沒了。
使用這個策略的人，在成功的時候，會有很大的成就感、愉悅感和滿足感，這就是自我實現的感覺。
什麼叫「自我實現」，就是正常的我在現實中終於實現了。
可在改變失敗的時候，人就會體驗到巨大的挫敗感、失落感和無助感。
努力、上進、時間管理、技能課、健身、整容等學問，都是在現實層面上幫你做調整，緩解痛苦。
一個是改變標準。
我們修改對於「正常的我」和「正常他人」的認識，降低自己的標準。
發現當下這個自己和他人，都已經超出正常了，已經很棒了，這樣痛苦也會消失。
有的人會教你，你要欣賞你自己、欣賞他人，實際上就是要你降低標準。
不要認為智商120才是正常，你要認為智商80才是正常，這時候你就能欣賞自己的智商了。
不要認為自覺寫作業的孩子才是正常，你要認為不把作業撕了的孩子就已經很正常了，這時候你就發現你的孩子簡直是天才。
你的朋友、家人、新手諮詢師，會教你這些，告訴你你已經足夠好了。
怎樣才能欣賞自己？
就是你先認為你的本質應該是更爛的，你才能體驗到做成這樣你已經夠好了。
他們是在幫你在標準層面上做調整，緩解痛苦。
所以你要知道：
「欣賞自己」，才是對自己的一種看不起，它默認了「正常自我」是個很低的值。
其實這兩個方法沒有好壞，有用就好。人類所有的終極努力，都是為了消除痛苦，獲得快樂。
可現實的很多痛苦就是：
改變現實，改變不了。變美、變有錢、變身材好、變聰明、變高學歷，都無比的困難。
讓孩子變得更聽話、更自覺，讓伴侶變得負責任、上進心，更加困難。一直在努力，一直在失敗，一把辛酸淚。
降低標準，也降低不了。
現在的自己、孩子、伴侶在我的標準里就是不夠好啊，你要讓我視而不見，睜著眼說瞎話嗎？
解除不了痛苦，那隻能念咒了。有人念阿彌陀佛，有人念接納。
這時候的接納，只是一種自我壓抑。
03
但我們還是要學習接納。
不是因為接納是個很高級的動作，而是改變本身實在太痛苦了。
或者是因為改變的代價太巨大，或者是因為改變違反了物理定律，或者是改變太過於消耗你。
總之，你體驗到了改變自己和改變他人，都很累很累。
接納，就是放棄改變。
「改變」這個詞，一直以來以正面形象充斥著我們從小到大的生活，一直都是我們無意識追求的一個目標。
但卻很少有人會告訴我們，放棄改變。
不是因為改變不好，而是改變太難，太累，太辛苦，所以放棄。
你開始承認，自己就是成為不了第一，你就開始接納了自己的平凡。
你開始承認，自己就是發不了大財，你就開始接納了自己的貧窮。
你開始承認你的孩子就是不如別人，你就開始接納了孩子的平凡。
你開始承認你就是沒辦法讓他洗澡，你就開始接納了他的臟。
你開始承認自己就是沒辦法讓老公上進，你就開始接納了真實的老公。
所以接納自己，就是承認我不夠好，我就是這樣，我改變不了也不想再去改變自己了。
接納他人，也是承認他就是不夠好，就是這樣，你改變不了也不想再改變他了。
接納不是自我欺騙。
在你的標準里，你明明不夠好，還要安慰自己足夠好，這不是自我欣賞，這是自我欺騙。
你的孩子明明很糟糕，你還騙自己說他已經很好了，嘴巴上說著你已經很棒了，心裡卻焦急得不行了，你這不是愛，而是虛偽。
你給孩子樹立了一個心口不一的虛偽榜樣。
接納不是要改變自己的標準，而是承認自己和他人都達不到我的標準了。
接納不是一個開心、愉悅、積極向上的過程，接納是一個絕望、悲哀、無奈接受現實的過程。
接納不是喜歡，不是認可，不是欣賞，你只是不再去改變，你想離開不喜歡的這個人是可以的，但如果你沒辦法放棄，你只能默哀。
所以，接納是一種喪失。
你承認自己就是做不到也得不到了的時候，你承認別人就是沒有辦法按你的意志改變的時候，就是喪失。
喪失是會讓人有抑鬱和絕望感的。
所以接納，是一種抑鬱。
但這種絕望里，也會有放鬆，你一直以來都這麼抗拒現實，一直以來都想改變，一直以來都不想承認糟糕，你就緊繃著，特別累。
接納，就是承認糟糕，就是甘心，就是認命。
這並不是消極悲觀，而是理性對待現實，是非常具有成熟意義的階段。
不是所有事情你都能改變，不是所有事情改變起來都是值得的。
當你放棄改變和掩飾的那一刻，你才把眼睛從「正常的我應該XX」、「正常的他應該XX」中，回收到了現實中。
所以，接納就是看見。
當你不再聚焦於去改變，你也就看見了真實的自己，真實的他人。這時候一種慈悲的力量就會湧進來，你會突然明白：
是啊。我就是不夠好，可那又怎樣呢？
是啊。他就是不夠好，可那又怎樣呢？
為什麼一定要「夠好」呢？為什麼一定要「改變」呢？為什麼一定要「正常到和別人一樣」呢？
為什麼要那麼排斥現在的自己和他呢？
然後你就想跟現在的自己和解，跟現在的他人和解，你就有了和平、安詳、喜悅的力量。這時候你就想慢慢來吧，你也就有了改變的力量。
所以接納就是改變。
矛盾又統一。
真正的改變，就是在你放棄改變的時候開始了。
人的世界就是這麼微妙：
當你特別想改變的時候，什麼都改變不了。
當你放棄改變的時候，改變才可能真正開始。
04
當然，接納不是必須要做的，正如改變也不是必須要做的。
如果可以改變，我依然建議首先選擇改變。改變，可以讓我們在現實層面上過得更好。
通過自己的努力，變美、變高、變富、變智、變強，非常的好，就是會更被喜歡，不需要非要去接納自己的矮矬窮。
通過恰當的策略引導孩子少玩遊戲、準時上學、考個滿分，非常的好，這會讓他將來更優秀，不需要非要接納他一副不可改變的死樣。
但改變是有限度的，當你嘗試了所有方法，用盡了所有力氣，都沒有辦法實現自己的目標的時候，你就只能放棄改變了。
承認現實就是這樣，不可改變，改變起來太累，就是接納了。
或者你也可以在不可能的改變里，持續掙扎著、憤怒著、痛苦著。
接納，會讓人學會面對現實，重獲輕鬆。
人，承認自己的有限性，就是接納。
人，不承認自己的有限，就是改變。
成熟就是，改變你能改變的，接納你不能改變的。
作者簡介：叢非從，一個深邃、好玩的心理諮詢師，長期在北上深開設「薩提亞自我成長工作坊」和「OH卡探索潛意識工作坊」，著有《自我成長的力量》、《原來，懂比愛更重要》、《找到意想不到的自己》等，他的公眾號是congnotcong，快來把你的靈魂撿回來吧~
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