幽默一刻｜再吃下去，肚子會爆炸的！
小明放假在家一直不停地吃零食，父親怕他吃太多，就嚇唬他說：「再吃下去，肚子會爆炸的。」小明說：「沒關係，我吃的時候你可以躲開。」
男子撿到神燈，召喚出燈神。燈神：「今天是愚人節，許願要說反話才能實現喲。」男子：「神啊，請讓我成為世界上最丑、最窮、最衰、永遠沒人愛的人吧！」燈神：「好的。騙到你了！哈哈哈哈哈哈！」
老媽嫌我總是踢被子，晚上要去我房間給我蓋被子很累，於是便逼我和她一個床睡。半夜，我突然感到被子一點點地沒了，原來是老媽把被子拉走裹到了身上。我使勁拽了幾下，沒拽動，正要放棄。老媽似乎醒了，摸了摸我身上居然是光溜溜的，捉起我來就打：「死妮子，叫你踢被子，叫你踢被子……」
有一天晚上，大家熟睡很久，突然一個室友從床上掉了下來，「咚」的一聲，大家就都醒了。但是懶得睜眼睛，大約五分鐘之後，在大家正要再一次入眠時，只聽該室友從地上爬起來，大呼：「媽耶，原來是我掉下來了！」
小學的時候上體育課，一同學買了包袋裝酸奶，還沒來得及喝，上課鈴就響了。他當時也不知怎麼想的，順手就把酸奶放進自己戴著的帽子里了！結果課上到一半，他不老實被體育老師發現。體育老師衝上來就朝他腦袋拍了一巴掌！頓時酸奶就順著他的腦袋飆下來了！把體育老師嚇的大叫著退了三大步……
沙僧跟八戒在女兒國泡溫泉，沙僧脫光衣服給八戒看身上的紋身，並驕傲地說：「我當年在流沙河，吃一個和尚就紋一個骷髏頭，總共紋了九個」。八戒淡定地說：「這有什麼，我當年還在背上刺字呢。」一邊說著一邊脫下衣服露出了「檢驗合格」四個大字。
有個人第一次在集市上賣冰棍，不好意思叫賣。這時旁邊有一個人正高聲喊：「賣冰棍！」，他只好喊道：「我也是！」
老爸在客廳邊抽煙邊看電視，看到我回來了，順手遞給我一支。我剛點上煙，老爸突然拍照發朋友圈：兒子在家抽煙，搞得滿屋子都是煙味，生氣。然後他對我說：「你媽快下班了，家裡煙味一時半會散不去，你快跑吧！」
前一段有點小感冒，就去醫院打吊瓶。一位挺漂亮的小護士給我扎針，但估計是實習生，連扎了6次，無一命中。痛得我齜牙咧嘴，死的心都有了，無奈叫來了護士長。護士長好手法，只見她一針見血地扎進了血管，然後馬上拔出來，把針遞給那個實習護士說：「看清楚沒有？你再試一次！」
小時候得了腮腺炎，表弟看見了，以為我嘴裡有糖。我張嘴給他看，他見我嘴裡什麼都沒有，就用手指蘸了我的口水嘗嘗甜不甜……再後來他的腮幫子也鼓起來了。我倆站在一起，活像兩隻小松鼠……
聽說過一個治療強迫症的方法，比如老是怕門沒鎖可以在鎖好門之後做一個奇怪的動作，加深自己的印象。有人照著做了，先是每次鎖好門都舉雙手，幾天後又怕自己忘了鎖門舉雙手，於是鎖好門後舉雙手加弓步。一年下來了，他現在每次都要打完一套降龍十八掌才能安心出門。
考試只得了十分，被爸媽審訊。先是爸爸給了一腳：「不爭氣的東西！」媽媽接著就說：「讓驢給踢了啊？才考那麼點分！」
小華暑假無聊，於是來武術館報名學拳術。對方：「我們拳擊班只招男生。女孩子家學拳擊，將來誰敢娶你？」小華：「我看誰敢不娶？！」
媽媽：「不是給你說過嗎？你弟弟要什麼，你就給他什麼。」哥哥：「剛才，他要我給他在院子中間挖一個洞，我就給他挖了。」媽媽：「那他為什麼還哭呢？」哥哥：「他非要我把那個洞搬進屋裡來。」
那天，偶然看到兒子的作業《我最喜愛的家庭成員》。作業中兒子像列家譜一般提到爺爺，奶奶，媽媽，姥姥……可到結尾處筆鋒一轉，寫道：「要說家裡我最喜歡的是誰，相信你們已經猜到了，當然是我的爸爸。其他人對我十分嚴厲，只有爸爸最好……」我心花怒放，可等我翻至下頁時，卻見第一行行首寫著兩個字——欺負！
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