孩子的成長，需要的不僅僅是呵護，還有這個

本文：水湄和小熊們（shuimei_bears）

都說現在的孩子金貴，真的沒錯。

從出生那一刻開始，不不不，是從知道懷孕的那一刻開始，爸爸媽媽爺爺奶奶外公外婆甚至還有叔叔嬸嬸小姑阿姨們，就一個勁兒地想著能給孩子最好的東西。

小到尿布奶粉、玩具衣服，大到胎教音樂、智力開發模型，真的是應有盡有。

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最新看到的一個案例是，一位媽媽給她剛出生2個月的孩子買了全套的英語在線課程，幾千元！一年有效期！一個一歲零2個月的孩子能學多少英文啊？

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家長們的心理：

不能讓孩子受一點委屈

滿足物質需求也就算了，但孩子金貴的表現還在於：家長很害怕孩子受到心理上的傷害。

比如說，有一個媽媽在聖誕節前夕，給孩子買了一棵巨大的聖誕樹。

大到什麼程度呢？根本放不進電梯，是四個工人輪番換手從樓梯搬上了18樓。

而買這棵聖誕樹的原因僅僅是因為，孩子去同學家玩，看見別人家有一棵很大的聖誕樹，孩子回家念叨了3天。

於是為了不讓孩子受委屈，媽媽就去買了那棵超級大的聖誕樹。

不能讓孩子受一點委屈，是很多家長共同的心理。

別人家的孩子有聖誕樹，我們也給孩子買聖誕樹——因為，不能讓孩子受委屈。

別人家的孩子寒假去日本玩，我們寒假就帶孩子去歐洲玩——因為，不能讓孩子受委屈。

別人家的孩子生日帶一個大蛋糕到幼兒園，我們家孩子生日的時候就要帶一個三層大蛋糕去幼兒園——因為，不能讓孩子受委屈。

還有，孩子在遊樂園裡跟別人發生爭執了，家長衝過去就給了對方一拳頭——因為，不能讓孩子受委屈。

孩子生病發一點小高燒，家長恨不得把醫院所有的醫生和護士都喊過來給孩子會診——因為，不能讓孩子受委屈。

有時候，是孩子提出的不合理要求。

但有時候，卻是家長對自己的不自信——不相信孩子能夠抵擋誘惑，不相信孩子能夠自己解決問題，生怕孩子受到心理上的傷害。

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孩子的殺手鐧：

你是不是不喜歡我了

害怕孩子受到心理上的傷害，還表現為，特別怕孩子說：「媽媽，你是不是不喜歡我了？」

我認識一個孩子，這句話是她的殺手鐧，每當她媽媽剛要板起臉想要生氣發火的時候，她就會哭著撲進媽媽的懷裡，大聲說：「媽媽，你是不是不喜歡我了？」

而當媽媽的，立即就繳械投降了。

問題是，她媽媽只是要她不要用手抓飯吃，而要用筷子，畢竟她已經快6歲了。

這麼簡單的要求，只要孩子說「媽媽，你那麼凶，是不是不喜歡我了」，當媽媽的立即就妥協了。

不斷向孩子證明「我真的愛你」，甚至通過妥協原則的方法去證明我真的愛你，不凶，不罵人，不發脾氣，不大聲吼。難道只有這樣，才算是愛么？

不知咋的，現在的爹媽，包括爺爺奶奶外公外婆，特別喜歡提到「心理創傷」這個詞，有一次我媽還跟我動用了「心理扭曲」這個詞兒，原因只是因為雙胞胎妹妹不肯出門，躺在地上撒潑打滾。

……#%……&？

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後媽學派觀點：

受一點「傷害」，孩子才會更堅強

當然，弗洛伊德的心理學（畢竟也不是唯一的心理學流派）會認為：童年的心理創傷可能無法修復。可是，世間哪有完美無瑕毫無創傷的人呢？

我們的細胞，每時每刻都在受到傷害不斷死去，但卻也每時每刻不斷被修復，不斷新生。

作為孩子，在成長的路上，一定會遇見身體上的某些傷害（比如摔跤）和心理上的某些傷害（比如媽媽今天大聲吼我了），但正因為這些傷害，才有可能讓他們變得更為堅強。

學走路時候的摔跤，幫助他們學習平衡的技巧，最終學會走路。

媽媽偶爾的大吼大叫，也會讓孩子學習如何處理壓力，應對壓力，從而變得更能控制情緒（當然我說的不是持續的，高強度的心理損傷）。

而因為害怕孩子受傷害，就不斷讓自己妥協，退讓，本質上並不是真正的愛他們，很有可能是養出了一個熊孩子。

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