從大公司辭職後,才知道我有多蠢:抱怨有毒,請勿上癮
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Kyle
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文:周沖 圖:Toni Demuro
首發:周沖的影像聲色(ID:zhouchong2017)
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大家好,我是Kyle。
年底了,職場人最關心的兩個話題就是:裁員和年終獎。我既是老闆,也是公司員工,最近也在忙著和小夥伴復盤,總結一下上一年的成果和經驗,希望能在2018交上一份自己滿意的答卷。
工作幾年,我最喜歡的員工就是「靠譜」,而有一種人最不受待見,在他們眼中,所有對自己的「順從」都是理所當然,而所有於己相關的「逆行」都是在耍流氓,我們把這類人定義為:職場巨嬰。
「職場巨嬰」的典型特質就是「愛抱怨」。
如果你身邊有這樣的人,還是離遠一點比較好。
先講2個小故事。
一個在大公司任職的熟人,年初和我說:
辭職了。
他所在的公司名字,我們經常能在各種報道、數據、電視、富豪排行榜見到。年輕人都充滿嚮往
。覺得那就代表著未來,就是藍海,就是風口。
可是他說辭就辭。
我問:「為什麼?」
他說,因為壓力大,加班多,領導不理解自己,同事傻逼......,
還有一個奇葩理由是,他的辦公椅坐得不舒服。
我能說什麼!
只能說,對於你的離職,你的前公司應該很慶幸吧!
還有一個男人,一直是單位里比較孬窮挫的一個人。
外表寒磣,沒見識,不討人喜歡。
30歲時,他娶了妻,生了子,卻無法承擔一個丈夫與父親的責任。
妻子自然憤怒,數落幾句,他揚手就是一巴掌。
他說:「天天吵,吵死個人,哪個女人不生孩子,你說個屁啊......
我現在這麼倒霉,都怪你這掃把星。」
然後摔門就走,回他父母家去了,幾天不回。
妻子去找他,氣得一邊哭,一邊罵。
他說:「就因為你這潑婦樣,日子才過不下去了!」
後來離婚。
他對外人說,離婚的原因全怪妻子,說她不好看,胖,窮,見識少,不體貼,小家子氣,沒有大局觀,為人不敞亮,不懂得處理婆媳矛盾......
但沒有一種過錯是自己的。
別人問他:「你沒有原因嗎?」
他瞪眼睛:
「
我脾氣是急,但那都是她逼出來的......」
人世間很多這種人,
他們看不見自身的毛病,只看得見他人的不足。
婚姻不幸,是原生家庭太差;
事情變糟,是一起合作的人太孬;
兒女成績差,是丈夫不負責;
工作不順,是領導和公司不給力;
人生不幸,則抱怨起了世道:「世道澆漓
,人心不古,小人得志,英雄落魄……」
這些抱怨里,我們會看到
三種心態:
1、
對他者的期待
抱怨者都有一個通病,即,
無意識地將生命的主動權,交付給他者。
「我的安穩,你應該保證!」
「我的錢,我的生活,你應該保障!」
「我的情緒,你應該擔保!」
幸福、富有、安全感,自己無法做到,卻需要他者去替自己實現。憑什麼呢?
憑愛?憑關係?憑他者的善良?
別天真了,
沒人能承受另一個人永無饜足的期待。
「應該」二字,從來都是關係的地獄。
越是頻繁地「你應該」,對方就越會做出「不應該」之事。
因為,
被期待=被控制,被控制=壓力重重。
被人年復一年、日復一日地期待,每個人都會本能地想要逃避。
你只有用自己的付出,自己的價值,自己的魅力與成績,去換取他人同樣的回報。不綁架,不奢望,就事論事,平心氣和。
2、
轉移責任,逃避義務
每個人生命的責任人,都是自己。
可是,有人卻千方百計地逃離責任。
他們會說:
「我是女的,你是男的,你當然得負責!」
「你是我領導,你當然得承擔……」
「我人微言輕,做了也白做,你當然得為我做好這一切……」
如此一來,抱怨者們就會變成沒有骨頭的人,掛在你身上,讓你承擔她的重量,如果你姿態不雅,還要承受她18000種道德審判,和18000種怨言。
3、
無力感
抱怨者都是無力的。
之所以無力,有客觀因素,也有主觀原因——
他們自己將價值感寄托在他人身上,也就等於把力量給了對方。
這種自我剝奪,會讓自己退化,
退到巨嬰式心理模式中。
在這種模式中,人的自我價值、安全感、幸福感,會開始萎縮、腐爛、死亡。
其實,每個人困境的源頭,都沒有別人。
威爾·鮑溫講過一個故事。
兩個建築工人一起吃午餐。
其中一個,
打開便當盒就抱怨
:「呃,肉卷三明治。我最討厭肉卷三明治,吃起來跟屎一樣……」另一人什麼話也沒說。
隔天兩人又碰面吃午餐。
第一個工人又打開便當盒,火更大了,說:「怎麼又是肉卷三明治!我恨透了肉卷三明治,
天天吃這種垃圾,我感覺自己跟只狗一樣……」
他的朋友一如往常地保持沉默。
第三天,
工人依然大聲埋怨
:「我要瘋了,又是這鬼東西,從來都不知道改一下,看了就糟心,吃得我火起,我要吃別的東西……」朋友忍無可忍,問:「那為什麼不叫你太太幫你做點別的?」
第一個人滿臉疑惑,答道:
「你在說什麼啊?我都是自己做午餐。」
是啊,嫌生活這盒便當不好吃,不要急著埋怨。請你記得,
廚師不是甲乙丙丁,也不是ABCD,就是你自己。
你要怨,怨自己就是。
你若不想如此,那就站起來,尋找改變,
積極改善,如此,才能發現柳暗花明、別有洞天。
一個美國作家曾經寫過一次乘坐計程車的經歷。
這是一趟五星級的乘車體驗。
車內一塵不染,空氣清新,空調溫度恰到好處,司機熱情,周到。
他主動幫乘客放行李,提供多款咖啡、可樂、橙汁、水供乘客免費飲用。
同時準備了N份報紙、音樂廣播節目單,供乘客選擇,而在其他細節上,
都令人感到如沐春風,非常舒服。
作家問:「你一直這樣為客人服務的嗎?」
司機笑了笑說:「其實是在近兩年里才這麼做的。之前,我也像其他計程車司機一樣整天抱怨……」
直到有一天,他看到韋恩·戴爾博士的新書,裡面說,
停止抱怨,你就能在眾多的競爭者中脫穎而出。
不要做嘎嘎抱怨的鴨子,要做一隻尋找機會、奮起飛翔的鷹。
不要做瞎吵鬧的怨婦,要做一個立刻行動、不遺餘力的行動者。
司機決定改變。
第一年,他的收入翻了一倍。
第二年,他成為明星計程車,乘客爭相以高價預約,收入翻了四倍。
今天,仍然有大批司機在怨天怨地怨世道,可是,
不抱怨的人,早已獲得了應有的報答。
其實許多人與事,都是一把雙刃劍。
但抱怨者,只看見刀刃的一面,於是受傷的永遠是自己。
不妨放下無用的憂慮、抱怨、不滿,對自己說:
我儘力而為,我無愧,我喜悅!
二次大戰時,有個士兵被炮彈碎片割傷喉嚨,在醫院裡養傷。當時醫院處處都是傷員,呻吟此起彼伏,埋怨聲聲不息。
他寫紙條問醫生:「我以後還會講話嗎?」
醫生說:「會。」
他又問:「我會活下去嗎?」
醫生說:「若在以前,就不一定,但現在肯定會!」
於是,士兵又寫到:
「那我還有什麼好埋怨的!」
抱怨好比口臭,當它從別人嘴裡吐露出時,我們就會注意到。
但從自己口中發出時,我們卻毫無所知。
因此,從現在開始,
從自己做起,不審判他者,不投射自己的無力,
不在逃避中,執迷於「受害者角色」。
羅根·帕索·史密斯說過一句極富智慧的話:
「生命只有兩個目標,其一,追求你所要的;其二,享受你所追求到的。」
這句話特別棒。
第一句告訴你,去承擔,去追求,去做。如此,生命才會有動力。
第二句告訴你,放下虛妄,放下對他者的貪婪,放下對痛苦的沉迷。如此,生命才會有喜悅。
威爾·鮑溫說:
「你自己就是一種祝福!」
-- END --
◆文章來源:周沖,2015年離開體制,放棄公職,從事自由寫作。出版《我更喜歡努力的自己》等多部暢銷書。本文經授權轉自微信公眾號「周沖的影像聲色」(zhouchong2017),這是一個文藝而理性的公眾號,以文藝的筆調,以理性的思維,剖析人間事與人間情。
◆商務合作:合作微信:kylehello001
#Kyle嘮叨話#
001 與其花時間去抱怨,不如花時間改變自己。
002 請停止無效的抱怨,積極解決問題,正面困難,才是成年人的姿態。
003 你身邊有愛抱怨的人嗎?留言告訴我吧。
◆
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※女生low不low,看這一點就知道了
※讀書和不讀書的人生,究竟差在哪裡?吳曉波樊登等超級大咖這樣說……
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