笑話段子：蹲廁所吃的吧，聞不到田螺的臭味了

1:在遊戲戰隊群里聊天，有個男的要和我見面，我拒絕了。

然後他說：我有你照片，有你位置，我能找到你！

這時我閨蜜冒出來說：別那麼幼稚，她美顏過的照片連她媽都不認得，你能找得到她？

神評：泰國切完韓國接，返鄉畫皮再出街。臘月流火六月雪，嚇暈親娘懵了爹。美得令人窒息。

2:侄子最近考了三十幾分，回家找他媽簽名，他媽氣的，直接揍一頓，哭哭啼啼過來找我，我笑笑跟他說:沒事，以後上課多用心，叔叔幫你簽名。

小侄子邊哭邊說:叔叔，我過來想問問你，你小時候考零分怎麼度過的？

神評：0分可以修改的空間大啊，60，70，80，90，100

3:小區管理不好，防盜門上貼滿小廣告，我吩咐正在玩遊戲的兒子去清理下，這小子氣鼓鼓的抄起手機就出去了。

不一會兒，聽門口鬧哄哄的，我出去一看：有通下水道的，有做保潔的，有搞裝修的……被兒子提著菜 刀堵在樓道處，誰貼的誰清理，清理不幹凈不準走人。

4:一大早的，表姐打電話給我，說表姐夫欺負她了，讓我趕緊過去。。

火急火燎的過去，看到表姐哭成淚人了，問表姐咋了，表姐委屈的說「他昨天出去吃飯，吃了大蝦，居然不給我打包帶回來一份。。」

「你咋知道他吃大蝦了。。」

「他喝多了，吐酒，給他收拾嘔吐物，

神評：還特么聞！我天，那味兒不得直頂腦瓜子？！這是土狗級別的不挑嘴吃貨啊。

5:路人:「你為什麼要乞討?」

乞 丐:「因為我需要錢買酒喝。」

路人:「那你為什麼要喝酒?」

乞丐:「喝過酒後才有勇氣去乞討。」

6:同學的朋友剛生了個女兒，同學帶著上幼兒園的兒子去看望，到她朋友家先包了一個大紅包，到臨走的時候，同學的兒子非要把小嬰兒抱走，大家都勸阻他，他對小嬰兒爸媽說：我看到我媽給你錢了，你不給我妹妹，就把錢還給我媽。

神評：傻孩子，這是彩禮錢你想要回去，要回去媳婦就沒著落了。

7:在髮廊做頭髮，期間看到一個美女也在做頭髮，愛美之心頓生，拿起手機就偷.拍了幾張，沒想到被美女發現了。

美女略帶調侃的語氣對我說：「帥哥，回去記得幫我美顏一下喲！」

我聽完滿臉通紅的回答她：「不…不需要美顏，用PS擴一下胸就行了！」

接下來我開闊了眼界，美女竟然把帶線的吹風筒耍得像流星錘那樣具有攻.擊.性……

神評：是那種連電推子都沒有的髮廊嗎？

8:一個大戶收市後從大戶室的樓上走下來，看見散戶大廳里一股民正在看盤，於是湊過去和他搭話，兩人嘮得很投機。

臨走，大戶拍著小散戶的肩膀說：「好好炒吧，以前我和你一樣。」

散戶笑著點點頭，也伸出手拍著大戶的肩膀說：「好好炒吧，以前我也和你一樣！」

神評：我再說一遍：炒股是一群人想通過不勞而獲使一批人真的不勞而獲。

9:買了田螺，過水的時候，有股臭味，應該是有壞的，我就跟老公說倒掉算了，老公不讓倒，說他來把臭的選出來，炒好以後，老公來選臭的，夾一個吃了，嗯，沒臭，再夾一個，還是沒臭…就這樣，我眼睜睜看著他把一盤田螺都吃完了！

神評：蹲廁所吃的吧，聞不到田螺的臭味了。

10:車上放同桌的你這首歌，坐在後排的胖嘟嘟的表姐居然聽流淚了，

我：「姐，看來你是個有故事的人！」

表姐：「不，我難過的是我情竇初開那年已經胖到沒有同桌了！」

11:最近在減肥，經常不吃飯，有時候餓的不行。

中午快下班的時候，同事把五歲的孩子接來單位，這孩子白白胖胖的。

我一看見他肉肉的，我眼前一亮，我說：那個小肉包子，快來，讓姐姐咬一口！

這傻孩子，傻乎乎的把肉肉的小手遞給我，我嗷嗚就是一口下去了。

神評：滅絕人性的食人族生吃5歲小孩，竟然不放鹽，慘絕人寰。

12:女兒和小夥伴在客廳聊天。

「我堅持每天早上跑步！」

「我堅持每天早上背單詞！」

「我堅持每天早上偷吃一個冰激凌！」女兒說。

哎！果然好孩子都是別人家的！

神評：竟然有冰淇淋，好媽媽都是別人家的。

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