家庭教育觀不一致，並不是壞事！

文丨雁字

本文：愛果醬（yanziguinanguojiang）

允許差異的存在，會極大地促成孩子人格的靈活性，這樣，孩子長大後也不會變成一個在小事情上過度較真的人。

一起回到孩子空間

小女孩牽著爺爺的手興奮得邊走邊跳，她另一隻手裡拿著一瓶可樂。

走到樓下，小女孩仰頭對爺爺說：「爺爺，等會兒到了家，你就說，是你主動給我買可樂的。不是我要你買的，知道了嗎？」

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雪兒奶奶七十多歲了，一張柔和的臉上架著一副老花鏡，再加上一頭花白的頭髮，讓她看起來特別溫和慈祥。每次碰見，雪兒奶奶都會嘮嘮孩子的事情。

「這孩子，每次媽媽下班都表現得特別乖，吃飯吃得好，睡覺還準時，也不看電視。等她媽媽上班一走，整個人就變樣了，纏著我喂飯，總是嚷嚷要看電視，還老讓我買零食，並且禁止我告訴她媽媽，否則就坐地上哭著不起來……」說完，奶奶臉上堆滿了笑容，「被她磨的哦，每天都累的不行了。」

相信很多父母都碰到過這樣的場景，或者正有著一個這樣的孩子，並且為孩子所謂的「兩面派」性格而苦惱。

孩子為什麼會形成多面性格？

每個孩子一出生，基本都是無差別的，但在不同的成長環境中，開始逐漸形成與環境相匹配的性格和行為習慣。

就像前面的兩個孩子，生在一個複雜的大家庭里，爺爺奶奶相對寵溺，而爸爸媽媽則稍顯威嚴刻板。在兩種完全不同的養育方式里，孩子自然就開始察言觀色，做形勢判斷，知道爺爺奶奶那裡可以做什麼，而爸爸媽媽那裡不能做什麼。一般情況下，爸爸媽媽越是嚴肅刻板規矩多，孩子就越容易在爺爺奶奶那裡胡攪蠻纏要求多。

攻擊性是人的本能，當孩子在對強者——父母無法釋放自己的攻擊性時，就會把攻擊性向內，或者轉移，朝向更安全的地方，這個時候，和藹可親沒脾氣的爺爺奶奶就成了安全的載體。

但是，一旦孩子的善變被威嚴的父母覺察到，對於無法在人格上支撐起孩子的父母來說，這是對他們權威的挑戰，相當於不給他們面子，隨之，父母很有可能實施新一輪的「鎮壓」，以強化和捍衛自己的威嚴。受了委屈的孩子，會再次將自己的不滿投向爺爺奶奶，導致爺爺奶奶更加寵溺的結局。

這種補償心理，有些類似於踢貓效應，但又有不同，在孩子最初的意識里，早已聰明地將爸爸媽媽爺爺奶奶進行了功能區分，而且被長久的固定下來。久而久之，就出現了我們所說的多面性格。

從表面上看，在多數三代同堂的大家庭里，孩子的這種多面性格的表現，會誘發兩代人在教育觀念上的正面衝突。

多面性格到底好不好？

在我家，先生是比較嚴肅和刻板的，他會要求二歲的兒子自己上下樓梯，出門散步兩三公里獨自走個來回。偶爾，孩子眼淚汪汪在我身後追著喊著要抱，但只要爸爸一瞪眼，他也乖乖地不敢再發聲。一次，爸爸出差五天，兒子跟著我下樓散步，耍賴非要抱抱，一步都不肯走，日日如此。等先生回來的那天晚上，再出門，兒子瞬間像變了一個人，自己主動要求走路。

突然間，我明白了，他畢竟只是一個孩子，在爸爸那裡，迫於權威，不得不服從爸爸的指令，所以，他壓抑了自己的真實想法。但到了我這兒，被我寬容的接納，他就可以釋放出自己的攻擊性，耍賴、哭鬧、破壞，怎樣都行。

這讓我想起小時候的畫面：調皮的我們犯了錯，被媽媽懲罰了，就跑到爸爸那裡，爸爸也許會笑嘻嘻地塞過來一顆糖，讓我們破涕為笑。要是爸爸體罰了我們，跑到媽媽那裡訴苦，媽媽會把爸爸數落一頓，責怪他下手怎麼那麼重，打壞了可怎麼辦？一來一去中，我們知道，即使做錯了事惹爸爸媽媽不高興，但他們始終是愛著我們的，這樣想著，就不會一直深陷在恐懼和孤獨里。

差異的差異就是空間，就是孩子自由的所在。允許差異的存在，會極大地促成孩子人格的靈活性，孩子長大以後也不會變成一個在小事情上過度較真的人。就比如，我和先生在性格上的差異，恰巧給了孩子一個可以迴旋的空間。不知不覺間，讓孩子練就了察言觀色、靈活應對的本領。

但是，如果大家一個鼻孔出氣，左右開弓一起教訓孩子，就容易使孩子陷入被懲罰而無法被原諒的恐慌中，也容易讓孩子體驗到強烈的被拋棄感。這種恐懼感，恐怕不是所有小孩子都能夠承受的。很多在父母教育高度一致的家庭中長大的孩子，他們處理問題的方式，容易僵化呆板，固執偏激，也不夠靈活。

「教育不一致引發家庭矛盾」的真相

一天晚上，剛剛會走路的女兒從奶奶房間出來，我抱起她，聞到了她身上有巧克力味兒。原來，奶奶事先買了一大罐巧克力豆藏在房間，在逗孩子時偷偷給上幾顆。那時，因為擔心蛀牙，我嚴格禁止孩子在晚上吃甜食。那晚，我跟婆婆大吵一架。

後來婆婆離開，我竟然也會不自覺地買來各種零食給孩子，也不再在意她晚上是不是吃了甜食。反觀此前對待婆婆的態度，才發覺自己的言行過於激烈。原來，我並不是因為婆婆偷偷給孩子吃零食而憤怒，而是本身對婆婆存有憤怒，借她給孩子零食這件事表達了出來。

因為，婆婆的介入，讓我從內心裡感受到了危機——在這個家庭的女主人地位被撼動了。當我的話語權開始被越來越多的挑戰和否定時，「在這個家裡沒地位」的感受也越來越強烈。那麼，我必須得做點什麼來鞏固自己的權威，很自然的，科學育兒就成了我的有力武器，因為教科書上的知識是絕對不會錯的，只要照搬照抄，我就是專家和權威的執行者。但實際上，在這個過程中，我更多地是在琢磨著怎麼才能有力地證明自己是對的，如何才能鞏固自己的女主人地位，反而忘記了跟孩子的內在鏈接，更無法真實的看見孩子。

所以，從深層次原因來看，家庭教育者之間的觀點不一致會產生家庭矛盾這個觀點並不成立，也就是說，當這個家庭需要矛盾時，任何一個現實存在的問題都可能成為導火索。

當面對教育觀不一致時怎麼辦？

在當下家庭教育中，雙職工父母會把一部分教育權讓渡給孩子的爺爺奶奶或者外公外婆，變成兩代人共同育兒。這就讓教育孩子這件事，變得稍稍有些複雜。受知識和經驗的影響，每個人在對待孩子教育上，都有著自己的觀點，幾個人湊在一塊，該聽誰的，其實是孩子最難辦的事情。但這個時候，我們往往忽略了孩子的感受，而只關注自己的意見到底有沒有被執行，說到底，帶著些自戀的意味。

實際上，人與人之間存在不同的看法和不同的觀點，實在是太正常了，在一個家庭里，誰對誰錯並不是最重要的，最重要的是，誰的人格強大，誰就更能接納和包容對方的觀點。

所以，在遇到教育分歧時，我們不妨先靜下來想一想，比如孩子吃什麼牌子的奶粉，什麼時候該睡覺，能不能看電視，要不要學方言等等這一系列生活小事件上，到底有沒有一個最正確的選擇。很有可能，當我們這樣想的時候，就會發現，很多東西，都不是絕對的。

那麼，要怎麼處理這件事情呢？

比如說，當孩子吵著要看電視時，爸爸媽媽很不想孩子看，爺爺奶奶不忍心孩子哭鬧，這個時候，我們都需要堅持自己的立場，可以這樣跟孩子說：

在你能不能看電視這件事情上，我和爺爺奶奶有不一樣的看法，媽媽覺得你是不可以看的，爺爺奶奶覺得你可以看。所以，媽媽帶你的時候，你就不看，爺爺奶奶帶你的時候你可以看。這樣可以給孩子一個感覺——原來，看電視和不看電視都不是錯的，只是媽媽和爺爺奶奶意見不統一而已。

讓孩子自由選擇，這恐怕是父母最難做到的事情了，但是，也許只有直面自己內心的真實想法，看見自己和孩子的需求，才是真的在教育孩子。

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