「婆媳關係的世紀難題，我該如何處理？」
來信一
親愛的諮詢師：
我和男朋友是大學時候在一起的，很多年了，感情一直都特別特別好。在我們兩人的相處上，完全沒有任何問題。現在他還在讀研究生，而我已經工作了。
我們現在遇到一件很棘手的事。他和父母說了我們談戀愛的事，可是他的父母極度反對我們在一起，因為他是魔都人，但我家在外地的一個小城市。他父母覺得我們兩家人經濟實力懸殊太大，我家也不能幫上什麼忙。而且父母親戚來往也很不方便，不能互相照應，不能給我們一些支持。總之，他父母希望我們儘快分手，不要耽誤彼此時間。
現在，他夾在中間很難受，一方面我們感情真的很好，我們都不想分開；另一方面，我們又確實是在經濟上（目前）還需要依靠他父母，尤其是如果結婚了要買房子的話。
對我來說，我也很痛苦。門當戶對是婚姻的前提嗎？我父母覺得這樣太受委屈，也希望我分手，但我們的感情也真的很好，我不想這樣錯過一個人，我該怎麼辦呢？
諮詢師回復1
親愛的來信者：
您好，我是心理諮詢師Casper。讀了你的來信，看到這麼好的一段感情，卻得不到父母的理解與祝福，真是讓人非常遺憾。
也許你的父母早已被現實生活磨得足夠多，所以在婚姻的考慮上會變得相對現實一些。不同的人追求不同。過的生活自然不一樣，也不需要一樣。唯一需要的，就是「取捨」。比如說，若我們追求和看重的東西和別人不一樣，卻用他們的要求來要求自己，那未免有點不公平。
在你目前面對的困境中，你需要問問自己，你追求和看重的東西到底是什麼？和父母看重的一樣嗎？和你男朋友看中的一樣嗎？
如果你選擇他，堅持和他在一起，那麼最重要的就是你們倆的感情。你們需要彼此互相支持，而不是互相施壓為難，這樣才能夠維持你們的初衷，彼此一路風雨不改、相互扶持。回頭看時，現在父母的施壓與反對，或許會成為是甜蜜故事裡的一部分，也是一樁別人口中的美事。
但是相對地，有取就有舍。選擇堅持和他在一起也就意味著很多事情不能追求完美，有很多的委屈與失落在一段時間內需要你們去承受。比如說，得不到父母的肯定和理解，要偷偷地在一起而不能光明正大地在父母面前談戀愛；得不到父母經濟上的支持，一切都得靠兩個人自己奮鬥，所以物質要求的底線也許得降低，而結婚、生育的年齡或者也得適當推後。並且，這還對兩個人彼此之間的信任程度和成熟程度要求比較高。比如，你們需要相互理解彼此的無奈、痛苦；各自克制自己不向對方施壓無意義的壓力。你們都需要在感情的支持下，積極和樂觀，安撫彼此，為彼此帶去希望，懂得各自選擇的初心。
所以，這對你們來說，也算是第一個考驗了，你們各自心底認同的、想堅持的生活和選擇是一樣的嗎？什麼是可以放棄的？什麼是不可以放棄的？
Casper
2018年12月29日
來信二
親愛的諮詢師：
我的家庭關係出現了嚴重的危機，懇請您給些建議吧。
情況是這樣的，我和我老婆結婚了之後，和我的爸媽住在一起。大家都說婆媳問題無解，我沒有想到這是真的。我本來以為她們倆性格比較像，不像其他人家，可能會合得來的。
她們都比較大大咧咧，而且都有些強勢。我媽是那種刀子嘴，豆腐心的，沒有什麼惡意，人很善良的，一直以來把我和我爸都照顧得很好。不過，年紀大了之後，她話也變得比較多了，愛嘮叨。我和我爸是習慣了她這種性格的，但我老婆受不了，不僅受不了，她的反應還很大，脾氣也很大，和我媽發生口角之後，就會給我臉色看，對我也不理不睬的。
我真的不知道怎麼辦了，一邊是老婆，一邊是老媽。尤其是最近，我老婆生完小孩了，她和我媽就經常在帶孩子這件事情上鬧矛盾。好幾次，她和我媽吵完之後，就會說，「我受不了你媽了，嗓門又大、說話又難聽」，我覺得我不能接受她這樣說我媽。我覺得再這樣下去，我們要鬧離婚的。我老婆也好幾次說，受不了我媽，說要離婚。
其實，想想我老婆平時生氣的時候，她又吵又凶，發脾氣的時候誰都勸不住，臉色也很難看，有幾次還會歇斯底里的狂躁，家裡誰都受不了，而且她這樣子對小孩也不好，弄得家裡雞飛狗跳的。
還有，我老婆又不是那種擅長自我調節的人，比如睡一覺就好了。她吵架以後，要很久才能平息，還有時一時半會還想不通，就整晚都睡不好。而且即便後來好像平息了，她其實心裡也會記很久，然後時不時因為一些小事，就又發作，把以前的事情都拿出來說，有時候，跟她講道理她也聽不進，感覺就是蠻不講理的樣子。
我真的不知道要怎麼辦了，夫妻關係、婆媳關係。是不是女人都要靠哄的？但這兩個女人，我哄好了這個，那個又生氣了，有時候弄得里外不是人。
如果我有本事能讓老婆聽話就好了，但我自己又不是一個很強硬的人，沒辦法讓老婆聽話，這也讓我很痛苦，是不是作為男人不能管好自己的老婆，調教好自己的老婆，是一種沒有本事，沒有能力的表現呢？女強男弱的組合是不是不好？
她也不是那種不孝順的人，她對她媽就挺好的，很關心。是不是很多時候，大部分的婆媳關係都不好處理？而女人在對待自己家和婆家的態度也會不一樣？我總覺得她不夠體諒我媽…哎…我該怎麼辦？
諮詢師回復2
親愛的來信者：
您好，我是心理諮詢師Casper。看了你的來信，能夠理解你所感受到的緊張和壓力。
在這個大家庭里，無論是你的太太，還是媽媽，都是你的至親。所有的事情只要發生在自己至親身上，便很容易帶來緊張，問題也容易被放大。
其實，婚後的生活經營，比我們想像中的要難得多。你的經歷，其實也是千千萬萬中國家庭的經歷。
一方面，你的太太，她可能缺乏相關的經驗。在和你母親之間發生矛盾的時候，不知道應該如何去理解情況，不知道怎麼去和你母親相處，可能還在困惑如何向你求助。所以，她只能像過去一樣，把你當成她最親密的人，當成是自己在這個家裡唯一的依靠。她向你抱怨，其實是希望你能承受和安撫她的情緒，幫助她去面對和化解這些問題。當然，她在向你抱怨的時候後，忘了考慮你的感受和立場，也沒有考慮到其他家人會怎麼想。不知不覺之間，家裡人之間的關係變得更緊張了。
另一方面，你也缺乏一些經營婚姻和家庭的經驗。在遇到婆媳發生矛盾時，全然不知道該怎麼去處理，該扮演什麼樣的角色，該怎麼去理解和安撫太太的情緒，讓她感受到你的支持；也不知道如何去判斷何時該促進溝通，何時該阻斷溝通，去更好地化解兩人之間的問題。根據你的來信，感覺你還在困惑，這一家人之間，建立一種什麼樣的關係才是合適且合理的。
你需要明白的是，婆媳關係的本質是一種姻親關係。在你和太太結婚後，你太太和媽媽似乎應該成為很親的一家人。但事實上，她們之所以會產生聯結，是因為和你的關係。說白了，你太太不是因為愛上你媽媽而嫁給你的，而是因為愛上了你而當了你媽媽的兒媳婦。你媽媽也不是因為看中了你太太當兒媳婦，只是你喜歡你太太，所以才接受你太太成為家人。所以，有可能，婆媳之間會三觀一致、關係和睦、相處愉快。但這是可遇而不可求的。也有可能，婆媳之間因為生活與觀念都相去甚遠，所以無法建立親密的關係，這也是很正常的。而且這也不能怪她們倆，這種情況不是她們自願選擇的，只能說，大家也許沒有緣分變得親密。所以在這樣的情況下，保持距離，彼此禮貌，相敬如賓，其實是比較好的、自然的狀態了。
Casper
2018年12月29日
Casper說
其實這兩封來信，都代表著非常典型的幾類現代婚姻的問題，裡頭的成因也有共通之處。這也是我在輔導經歷中非常感觸的一點，就是很多婚姻擱淺的人，他們往往帶有一個很高的期望進入婚姻，但對如何實現這個高期望卻不知道怎麼辦。
對於很多人而言，找到一個愛的人，組建一個家，然後這個就是真正屬於自己的家。自己被包容、接納、欣賞、肯定、需要和內心共鳴等心理需要，都能夠在這個家裡被滿足。但和你組建家庭的那個人，也是這樣想的。大家懷著類似的內心期待，然後在誰先包容接納誰這個問題上鬧得不可開交。
為什麼我們對婚姻的期待會這麼高呢？可能我們很多人內在的那個小孩，還需要很多愛去養育成長，需要從婚姻這段很親密的關係里汲取很多的能量。很多人的現狀是在內心深處對親密關係有著極度的需要。只有很親密、緊密的關係，允許自己的內心完全向另一個人打開，才能緩解心裡長久以來的孤獨感和匱乏感。而另一方面，許多人在自我理解、自我認同上又是匱乏的，我們很多人的「自我」，在很大程度上是依賴於關係去定義的。這兩者互相交織在一起。一榮俱榮、一損俱損。
然而，我們真的可以擁一段親密關係，彼此可以完全向對方打開嗎？當你如自由落體般下降時，對方一定會接住你嗎？這就是一個比較理想的狀態了，在現實中很難存在。一部分人可能會在「自由落體」這個過程中直接摔死了，在內心完全打開後覺得後悔了，傷心了，遇到了錯的人，遇到了錯的感情。
那還有一部分人會記得在「自由落體」的時候背上降落傘。這把降落傘，其實就是我們慢慢學會如何在關係里對自己負責。婚姻本來就是兩個獨立個體的結合，我們在親密合作的同時，也保持著自己的獨立性，任何一方想控制對方，侵吞那部分的獨立性，都會遭到強烈的反作用力。
除了高期望之外，就是與高期望反差最大的低實現。這種低實現，有些人理解為不懂得如何去愛，其實也可以理解為：缺少把對方看成是一個獨立個體的真實了解，也缺少對真實關係的理性認識。
我們對愛情和婚姻的概念，大多來自父母、朋友、傳媒、輿論等片言隻字的描述和意見，而不是自己對伴侶、對婚姻的了解和思考。所以，當真正步入到實際的婚姻生活中時，發現現實中的婚姻，與自己預期的大相徑庭。當面對困難的時候，以往的解決方法、或者是當下即時的反應完全失效。甚至還可能會起到反效果，把對方推得更遠，甚至是把兩個人心中不好的部分都激發出來，讓內心充滿自我懷疑與沮喪。在兩個人的關係中，懷疑越多、信心越少時，痛苦且失控的情緒，便很容易蔓延開來了。
除此之外，複雜、邊界不清的家庭關係，也是婚姻問題的催化劑。有不少人，即使在婚後好幾年，依然有著各種邊界不清的家庭關係。 例如自己原生家庭的家人缺乏邊界意識，總是不自覺介入子女的婚姻。或者是子女在和配偶發生衝突時，習慣性地依賴原生家庭的支持，從而導致兩家對立。再有就是，子女婚後物質條件過度地依賴原生家庭的提供等等原因。無論在婚前，還是婚後，內心和生活依然和原生家庭處於過度交纏的話，那麼呈現出來的問題，往往就是從擇偶到婚姻經營都被父母強硬地控制。
我也曾經聽許多人說起，「戀愛要找自己喜歡的、結婚就找父母喜歡的」這種言論。當時我第一感覺是，這種言論是對婚姻的不負責和應付啊。但後來細細想，其實身處其中的人，也是很無奈的。因為父母在擇偶這件事上，給的已經不僅僅是意見，而是一種或相對或絕對的控制了。
在來信1裡頭，來信者的父母就始終把自己的意見凌駕於子女的意願之上。他們認為子女還小、還年輕、缺乏經驗，無法為自己作出正確的判斷。這其實就是很多時候，中國家長掛在口邊的一句話：「我是你爸／媽，我就能管你一輩子」。其實，這是一種傳統遺留下來的大家族結構和大家長心態——年老的族長、長輩可以管理年輕人的家事。在過去的年代，家更多只是家族內的一個小單位。結婚是自己家族裡新增了附屬的成員，而不意味著孩子隨著小家庭的成立而從家族裡獨立出去。當這種控制持續下去的話，便容易演變出各種各樣的問題。例如婆媳問題、兩家老人不和、最後便是催化了子女婚姻的裂痕。
在儒家文化的影響下，最終父母的天倫關係，是子女內心無法割捨的部分，拒絕父母，讓父母傷心難過，其實對孩子內心一直充滿了自責與內疚的衝擊。無論態度上怎麼強硬，內心依然是放不下的。
就如來信2那位丈夫，很自然地產生一個期待：「我需要我太太對我媽媽體諒和理解，正如我對我媽媽一樣"。 如果我們只是僅僅期望伴侶與自己父母相處融洽，那麼這樣是合理的。至於可以怎樣相處融洽，我們可以有很多討論和嘗試的空間，不同人有不同的具體想法和做法。但是，如果我們期待自己的伴侶對待家人的感覺可以與自己一樣。如果伴侶做不到或者不願意、甚至反感的時候，我們就覺得是伴侶不體諒自己，不接納自己的家人，不愛自己，不願意為我改變的話，這其實是對關係的一種壓榨。壓榨越多、反彈越大，夫妻關係中的敵對情緒一定是增加的。
雖然有那麼多的問題，但也有好消息。就是隨著婚姻關係的感情屬性增加，越來越多人意識到自己需要在婚姻里提高心智成熟的程度和勝任的能力。這種勝任的能力，來源於對自己、對婚姻負責的意識，主動思考的選擇，為自己的選擇負責，而不是用瓊瑤劇里的方法來處理感情，也不是隨波逐流順從於壓力。
我很欣喜地看到，有越來越多的人，會在步入婚姻前就思考關於婚姻各個維度的問題，兩個人一起去探討婚姻的意義，可能遇到的問題，提前做好心態的調整，疏通家庭融合的邊界等等。這將大大地降低婚後的手忙腳亂。
他們在遇到問題的時候有更多的主動反思，願意看到關係里兩個個體的相互影響，而不是永遠堅持自己是對的，把自己固著在受害者的角色里。他們對問題的承受能力也越強，能理解不是時時刻刻都能夠一帆風順，並且信任對方和兩個人之間的感情，清楚明白彼此在這段關係中想要的到底是什麼。有了這樣的定心石，很多事化解起來，都會容易很多。
希望這些想法、感受和建議，在這個魔幻的時代里，能與大家共勉。
Casper
2018年12月29日
※裁14000人關7家工廠！百年通用為何被特朗普罵也要留中國
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