內涵段子：大爺，您就五塊錢賣我倆得了！

千萬不要得罪鳥，你不知道它會對你做什麼？

手化冰接新娘，不知道今天能不能接走？

大哥，你能確定沒發錯貨嗎？我的變形金剛呢？怎麼縮水了？

妹子不走尋常路

電腦就是媳婦

看了好幾眼，終於看對了

1.上周六老公回家，妹妹來了，跟老公借了1700，給老公寫了張欠條：今向姐夫借款人民幣壹仟柒佰元整，改日償還。

2.我問禪師：「我這麼努力，為什麼還是寫的段子還是沒人看呢？」禪師不語，緩緩地說道：「你應該在半夜三點的時候發。」。我若有所思地說道：「大師，您是說那時候發微博的人少，看到的人多嗎？」禪師說：「不是的，我的意思是 給鬼看。」

3.那天跟女朋友吵了一架，（我女友是個吃貨）我就做了一桌子好吃的來補償她，

她剛想說：滾！結果一張嘴，口水下來了

4.帶我家那隻傻狗出去玩，下樓的時候走到一半它耳朵癢，就坐在樓梯台階上用後腿撓耳朵，一個沒坐穩從樓梯上滾下去了。。剛剛這時候我媽從樓上下來了，臭狗立刻站起來沖著我一個勁的叫！！我媽看到直接把我一頓罵，問我閑著沒事欺負狗好玩嗎？…….

5.吃完晚飯在景區閑逛，碰到一位老奶奶在街邊做生意，賣手工藝品，布制的小包、小動物之類的，做工很精緻。只見旁邊有個遊客跟其他人感嘆道：「哎，這些民間手藝，很容易失傳，少一樣是一樣，你們看這個。。。」奶奶冷靜地說：「不會，這些是我網上看教程學的。」

6.我和閨蜜苦逼單身一起逛街，看見有賣氫氣球的，我就跟閨蜜說：你問問他五塊錢兩個賣不賣。閨蜜過去就問：大爺，五塊錢倆個賣不？大爺說：兩塊錢一個，閨蜜撒嬌狀：大爺，您就五塊錢賣我倆得了……

7.剛剛去公園的時候看到一對小情侶在打情罵俏，看樣子是剛剛在一起。男的正想親女的時候，女的突然讓開了：不要，人家還是初吻呢！機智的我撲上去親了這女的一口，足足兩分鐘，然後對那男的說：哥們！現在不是初吻了，你可以親了！不用謝，做好事不留名～

8.臨近中秋佳節，我們一家人買了禮物專程去老丈人家走親戚，老丈人說：你們還破費給我買禮物，來而無往非禮也！我帶你去地刨點鮮花生，你帶回去煮著吃！這一刨，我就整整幹了三天，才幫老丈人把花生刨完。

9.記得小時候玩塑料玩具，有個壞習慣喜歡把玩具往嘴裡塞……然後我爹覺得不衛生，想給我消消毒，就把塑料玩具都扔熱水裡，給我煮了煮……對……煮了煮……後來我哭的那叫一個撕心裂肺啊，全變形了啊，爹，你是猴子派來的逗比嘛

10.樓上搬過來一個白領美女，每天都有陽台上晾衣服，有天掉下來一件衣服，髒了。幫她洗好，估摸好她的下班時間給她送過去！此後隔三差五又掉下來，美女不好意思，有事也請我到她家吃飯，直到有一天，她提前下班，發現我拿竹竿在捅她的衣服…

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