內涵段子：我還是做小三吧，只用洗澡！

別人都在公轉，你怎麼在自轉，小哥哥你還好嗎？

我就想問下，我網上買的褲子是不是大了？

犟驢總是欠打。。。

真正愛你的男人，會親口削蘋果給你吃

時下最流行的背包裝飾

男子留學海外三年，攜外籍妻兒回家過年

1.閨蜜結婚，她們那有個風俗，親朋好友寫著牲口名字的紙條放進一紙箱子里，狗啊，雞啊，豬啊，牛啊牲口都有…然後蒙著閨蜜眼睛抓鬮，抓著就要啥學啥叫～～我秉著段子精神，詭異一笑，果斷寫了幾十個「床」字放了進去…

2.初二的時候我班有一同學，買彩票中了三千塊錢，兌完獎就退學了，回家研究怎麼買彩票去了，買彩票買的傾家蕩產，飯都吃不上了，沒辦法去外面乞討，現在車房子老婆孩子都有了。

3.開學第一天我就把同桌打了一頓，老師說要我叫家長。

我說：沒事，我自己一個人就能打贏他！

4.這兩個天我一直在想我的女朋友，吃的好不好？睡得好不好？心情好不好？家住哪？長什麼樣？叫什麼？性什麼？什麼星座？

5.和女神表白，問:「嫁給我好嗎？」女神:「嫁給你要洗衣服嗎？」我:「要，我幫忙洗！」女神:「要洗碗嗎？」我:「要，我幫忙洗！」女神:「算了，我還是做小三吧，只用洗澡！」

6.平時下班都坐公交回家，某天著急回家便去打的。上車後司機很熱情的問：「聽歌嗎？」我說：「聽！」然後司機給我唱了一路……

7.哥們的老婆分娩在即，問我哥們：「如果我要生了，你應該送我去哪裡？」「醫院!」他毫不猶豫地說。「醫院的哪個地方？」他老婆擔心他到時驚慌失措，又問道。哥們兒想了想，肯定地說：「解剖室！」

8.高鐵上不是不讓抽煙嗎，一到站，總有老煙民趁著停車的三兩分鐘，下來猛嘬幾口，剛才下來和一大哥抽煙，乘務員妹子不解的說：煙有什麼好抽的，為什麼抽煙？大哥洒脫的彈掉煙頭，看著妹子，意味深長的說：為了等一個勸我戒煙的女人。卧槽，這逼裝的我有點措手不及。

9.邊玩手機邊去衛生間，一坐馬桶上，屁股就卡進去了，我沖外面大喊:「這誰？！幹嘛不把馬桶圈放下來！」老四衝過來傻笑著說:「我剛才倒水掀起來給忘了，，不過大姐大，你肯定瘦了哎，不然你這屁股根本就卡不進去的！」瞬間熄火，嗯，討厭，老四就愛說大實話，，，

10.話說去過火車站的都知道,廁所是很緊張的。前幾天坐火車出差在等蹲位,10分鐘後 ,一蹲位門開了,出來一個男的…..停~~這不是重點,重點來了,約過了5秒,又出來一個男的,所有等蹲位的人頓時石化……

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