馭夫有話術，三招讓你說啥就是啥！

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完美婚姻的修鍊

第68期

文丨明星諮詢師簡心

前兩天啊，跟一位剛認識不久的朋友小萍約喝下午茶，期間她跟我說了自己遇到的婚姻難題。

小萍說：

「這個問題我以前也不好意思問你，但實在是不知道怎麼辦了。事情是這樣的，我屬於是晚婚，跟我老公結婚有一年了，我老公本身比我優秀，家境各方面也比較好。

從結婚一開始，我就很想要在老公家有話語權，說白了，至少在家庭中覺得有自己的地位吧，我希望家裡人凡事能聽取我的意見，能尊重我，但直到現在，在家裡，我公婆跟我老公還是都把我的話當耳邊風，我感覺自己在這個家裡一點都不重要，真不知道怎麼辦才好？

有什麼好的方式，能讓女人在家裡有一定的話語權呢？

」

小萍的問題其實很普遍，女人都想自己說的話能被老公聽進去，都想有事情的話，老公能主動找自己商量，今天我們就好好說說這個問題，但在給出方法之前，我還想先跟大家明確一個問題，就是沒話語權，是你說了之後，沒人聽，如果你都沒說出來，還怪別人猜不透你，這可不是話語權的事兒。

學員小音就是一個遇事容易自己跟自己也跟別人較勁的人。比如，有一回，丈夫小王他們公司組織一起去旅行，不能帶家屬，但小音覺得，家屬自己出錢肯定也可以一起去，就是小王不願意帶她而已。但她也不說出自己的想法，就這麼著，跟小王冷戰了一個月。

類似的事情，小音沒少做，時間一久，小王也不愛跟她溝通，覺得說了也沒用。

所以掌握話語權的前提就是別凡事憋在心裡不說。

然後我們再說一下具體要怎麼做，才能讓你說出來的話

好使

。

學會付出。

為什麼我說的是「學會付出」而不是「多付出」呢？

因為相比於數量上的付出，對方更在乎的是這個付出是不是我需要的，所以說學會付出更重要。

就像我自己，雖然不是一個很潔辟的人，但確實也很愛乾淨，一有時間，我就很愛整理房間，而且每天早晚都會洗地板跟擦桌子，雖然都是我愛做的事情，但由於每天工作也很忙，加上孩子的事情也很多，所以，難免就會對我家先生有要求跟發點牢騷的時候，總覺得他一點都不體諒我，枉費我付出那麼多。

更讓我煩躁的是，我每次剛整理完客廳，他一回來，衣服，鞋子亂放，襪子脫下來就隨手一扔，搞得亂七八糟的，而且他的行為也會影響孩子跟著一起搗亂。

後來，我特意趁孩子不在，看他心情也不錯的時候，跟他說：

「領導，有事想跟你商量一下」。

我先生一聽我叫他領導，就很高興也很好奇我想說啥，我一看開頭不錯，就接著說：

「你看，我們兩個工作都很忙，加上有孩子那就更不用說了，所以，平時做家務的話，除了晚上買菜做飯，你在做，其他家務都是我在做，雖然我是挺喜歡收拾的，但那是在我身體不累，心情不錯的情況下，可有時工作忙，回來很累，也很不想做，加上你回來，東西亂扔，把我的積極性一下子給熄滅了，我就會變得很煩躁，就想找你吵架，但我又覺得這樣對我們的感情也不好，所以，你說怎麼辦才好呢？」

我故意把事情經過跟心裡的感受跟他說了，然後再把問題拋給他。

他聽完想了想，說：

「嗯，要不這樣，我以後注意點，你提前跟我說一下，哪些東西以後固定放哪裡，我盡量配合你。」

看他有改的想法，我及時給他肯定，然後說：

「太好了，這樣，我叫個外買，買你愛吃的，請你喝一杯，獎勵你有這麼高的悟性」。

其實相比於女人，男人更擅長給出解決辦法，所以我們只用負責引導就好了。

現在不僅他自己會記得把東西放整齊，如果孩子東西亂丟的話，他也會說,媽媽收拾家裡很辛苦，我們作為男子漢不能讓給她添麻煩。前後轉變這麼大，其實你想想我具體做什麼了嗎？也沒有，只是改變了付出的方法，

「學會付出」一個很重要的點就是把對方拉進來像戰友一樣的共同付出。

當他能真正體會到你的辛苦，你又能及時給予肯定時，你在家裡才會更有話語權。

學會用「登門檻效應」來一步步獲得話語權。

在一般情況下，人們都不願意接受較難的要求，

這個時候如果我們給他先提一個小的簡單的要求，讓他先答應，然後慢慢加大難度，他就會更容易接受

，這就像我們在登山的時候，要一級台階一級台階地上，這樣才更容易，

這也就是心理學中的登門檻效應。

把「登門檻效應」用到家庭關係中，也就是說，不管是你希望公婆或老公答應或滿足你的什麼請求，那麼，一開始就要從對方願意和有能力做到的事情上入手，而且是在尊重對方的基礎上。

一旦他們能夠做到，你又能真誠的表達出你個人的真實感受與感謝，那麼，對方就越來越能夠滿足你的需求，這樣你在家庭中的地位與話語權自然就有啦。

我們還是以上面案例中的學員小音來說，小音除了凡事愛憋在心裡以外，還特別愛提要求，而且每次都是對方做不到的那種，可一旦對方做不到，她就會又哭又鬧，

時間一久，丈夫小王就只把她當一個小孩子，所以家庭中的大大小小事，都不會跟她商量。

所以第一步，我就讓小音先跟老公提一些小的要求：

「老公，我知道你平時工作很忙的，公司有什麼樣的活動，我也支持你去參加，當然我也理解，公司不允許帶家屬，我也不希望給你添麻煩，要不這樣你說可以嗎？我們就暫定，只要周末你不加班的話，上午我們在家休息，下午我們到周邊走走或看看電影什麼的」。

小音這樣的小請求很快得到了實現，到後來，就變成了周邊游，時間一久，又變成了省內游，最後就升級為國內游國外遊了。

所以學會應用登門檻效應，並給予及時的肯定，你就會慢慢地從被動變成了主導地位了。

做事要有自己的框架，對事不對人。

我經常會半開玩笑，女人不能當女漢子，但也要有適當的「彪漢」風格，這話是什麼意思呢？

就是說你需要溫柔，善解人意沒錯，但也要有自己的做事框架。

我有一個朋友小瑩，她的父母家比較有錢，結婚之後自己也比較能掙錢，這就導致剛結婚頭半年婆婆經常在她面前哭窮。

但婆婆的退休工資也不低，平時花銷也不多，家裡的開銷也是他們夫妻倆在承擔，所以，婆婆的錢，都是只進不出，是不缺錢的。

一開始她還不好意思在家說這事兒，但每天聽婆婆說沒錢時，總覺得很難受，就跟我來要話術，我就告訴她這樣說：

「媽，家裡平時都是我們在支出，也花了不少錢，加上供房供車，我跟小張也沒有多少錢了，如果您真有需要錢的地方，我就讓小張拿信用卡先去透支給您，看您要用多少。」

然後讓她也跟她老公商量，每個月給婆婆5000塊錢的家用，平時家裡的吃、喝、用、都由婆婆來打理，讓婆婆知道家裡每個月的開銷都花在哪了，後來，她跟我說從那次以後，她婆婆再也不哭窮了，而且她跟我說婆婆的妹妹跟姐姐，也總是在兒媳面前哭窮，而且是有第一次，就有第二次，第三次，但她們其實都是不缺錢的，搞得她們的兒媳都很無奈。

所以一旦感覺不舒服，就要有話就說，不管是跟丈夫還是跟公婆，從一開始就建立自己的框架，這樣以後才能有更多的話語權，而不是處處順從於對方，最後不但吃苦不討好，還委屈自己。