家有倆娃的全職媽媽，「拋家棄子」了15天

文丨飛魚

本文：Momself（ID：momself）

1

為人父母（特別是老母親），最大的不自由，就是每逢想干點自己的事情，總會不由自主地掂量：伴侶會怎麼想？小孩子怎麼辦？自己不管行嗎？

比如我，一個全職媽媽，家裡倆孩子。爸爸可以出差，媽媽可以不在嗎？當然不！可！以！一個晚上都不行！

現階段光是給老二哺乳就走不了。生老大時年輕不懂，早早斷了奶，我決心在老二身上做得更好——自然離乳據說會對他一生的身心健康都奠定更好的基礎。

但做了這個決定後，面對喝母乳少的老大，你能不愧疚嗎？那不得多陪陪？所以輔導作業，睡前閱讀，課外興趣班，定期談心……一樣也不能少，這裡的每一個項目，又瓜分了不少時間。

就這樣，在家裡一待就是3年。眼看斷奶的老二也要去上幼兒園了，我內心的迷茫與日俱增：「接下來我要做什麼？」。

相夫教子的路不好走，想來想去，索性，踩條新路！

暑假前，我看到一個為期15天的零基礎心理學培訓課程，動心了。陪孩子的這些年，我從學習孩子的養育到觀照自己的內心，漸漸發現心理學是一個值得自己探索的領域。

可是，這個課程在暑假裡舉行，又在外地。做為倆孩子的媽，在本該是陪孩子的暑假裡，「拋家棄子」去上課，這合適嗎？

2

我先探了探老公的口風。他兩手一攤：「你看我上班那麼忙，肯定帶不了孩子。你要是能安頓好倆個娃就行。」。

我一尋思，帶娃只能靠婆婆了，再去問問她。婆婆喜歡孩子，只是說：「老家是鄉下，條件差，就怕你擔心照顧不好孩子們。」。

好吧。最大的障礙還是在我自己這裡，對我最大的考驗是，「是不是能夠接受和孩子的分離」。

我倒不擔心老二，他就是當「豬」養大的，皮實得很。但只要老大甩過來一個哀傷甚至怨恨的眼神，我的心臟就會抽痛——我上輩子的「冤家」啊！

真的不是我偏心，是這倆親生的差異太大。

老二還沒渴就會喊著要喝水，上學的老大的水杯卻是滿噹噹帶走，再滿噹噹帶回來；

老二才1歲多就可以自己上廁所了，老大時不時還會尿濕褲子；

老二能自己玩會兒了，老大一回家就靠在我身上蹭，哼哼唧唧，讓我一條條猜她為什麼不高興……

我要是不在身邊，真的很擔心：老大能照顧好自己嗎？倆孩子會出什麼事嗎？他們會不會很無聊？他們會埋怨我嗎？我能承受他們和家人的埋怨嗎？……

而在擔心孩子的同時，我需要花時間準備培訓課程的資格申請並等待審批通過。這個過程中的任何一點挫折、意外和拒絕，可能都會讓我萌生退意。

但奇怪的是，每當我告訴自己「算了吧，多麻煩」，試圖忘記這個「請假」計劃時，隔段時間這個計劃又會擠進腦袋裡。內心不知道哪個角落裡，總有一個小小的聲音會跳出來說：「可是我真的很感興趣。為什麼不可以去試一試？」。

隨著開課時間的臨近，這種聲音變得越來越大。

我約好友面談了好幾次，每次都在這種要不要去的糾結中痛苦不堪。直到我發現，那個聲音是在為「我」自己發出的——它不想再被作為「媽媽」的聲音掩蓋。

朋友甚至很尖銳地說：「你真的只是擔心孩子嗎？你是不是只是習慣了做熟悉的事情——因為害怕失敗，也害怕付出了沒有回報？」我愣了很久，曾經的我可不是這樣。

在起心動念後的第20天，我終於下定決心，「拋家棄子」去上暑期課。

為了穩住非常粘人的老大，我還特意第一時間把這個決定告訴了她。她當然強烈反對了一陣子，用上了各種對付我的手段：對著我哭鬧、故意冷落、生氣不理我、讓爸爸拖住我……

但看我應對她時態度堅決，她也明白這件事我非做不可了，慢慢就接受了。

3

出發的日子很快就到。

我先帶著兩個孩子回了婆婆家，一起住了兩三天。臨行前一天晚上，大小二娃已經睡得四仰八叉，我注視著他倆肉乎乎的小臉，內心涌動——哎呀，事到臨頭，我發現自己開始「分離焦慮」了。

第二天早上，預約去車站的車已經來了。我給老二喂好飯，擦擦他的嘴角，理理他的小褂。我再把老大叫到一邊，囑咐了幾句廢話，給了她100元零花錢。

我屋裡屋外來回拿行李，老大就拽著我的衣服角兒一路跟著。

到了車跟前，老大眼巴巴地看著我——啊，就是那個讓我心臟疼痛的幽怨眼神！老二挨著姐姐站著，嘟著嘴，又仰臉去拉奶奶的手。

雖然要離開的這一刻我忽然想不管不顧留下來，但內心那個「自己」在不停地拽著我往外走。磨蹭到最後時刻，我快步走向計程車，走慢一步眼淚就要落下來。車開到村口一個拐彎，我回頭看到奶奶帶著他倆還站在那裡。

但分離的哀傷持續時間比我想像的要短很多，我在火車上就開始對這次行程興奮起來。到達北京的當天晚上，我臨時起意去看了場音樂劇，算是慶祝自己開始「放假」。

猝不及防的是，興奮的半衰期真短，第三天開始，我想娃了。三餐不定，舉目無親，水土不服，患上感冒——我深夜發微信給老公：「好想把多肉的老二緊緊摟在懷裡啊……」。

老公很平靜地回：「周末沒有課，買張票回家也很方便。」。

我那一筐準備抒情的話都被這句「正確」的建議給退回來了。

我火大了：「我好不容易才出來，才不回去呢！」。

老公被我的情緒弄得莫名其妙：「說想家的也是你，說不回去的也是你？！」。

冷靜下來後，我的結論令自己很震驚：原來不是孩子有分離焦慮，明明就是我自己啊！比起他們需要我，其實我才是那個更需要他們的人。

漫漫長夜，多的就是屬於自己的時間。我躺在床上，想著若是在家裡，老二肉乎乎的身體此刻應該側躺在我的身旁，小手搭在我的身上，渾身散發著融合了淡淡奶味的氣息。

我是如此想念這種味道，就如同他依戀著媽媽的味道——他找不到我該嚎啕大哭吧？

第二天，我和兩個孩子視頻：

「想媽媽了嗎？」老大嚷著：「弟弟第一個晚上醒來哭著要找你，我把他哄好了。」我心裡一暖一緊又一喜：「後來呢？」「後來他再也沒有哭過了……」

好吧，看來孩子們已經翻過了 「分離焦慮」的山頭了，老母親且在後面慢慢趕呢。

直到培訓課程開始後的第五天，我才逐漸找到了自己的節奏，混跡在青蔥校園，徜徉在知識的海洋，和同學交換經歷，與老師坐而論道，過完了只有「我」和只屬於「我」的20天學生生活。

4

等課程結束再回到婆婆家，迎面而來的是兩個曬得黝黑，長了個子也長了肉的我的娃。

他倆載歌載舞地把我迎回家，圍在我身邊。

老大伶牙俐齒唧唧呱呱說個不停，新交的朋友，新學的翻雙杠，打麻將……老二先是直往我懷裡拱，然後又要拉著我去院里看韭菜，去房上看瓜蔞——是的，我不在的這些天，他們蓬勃生長，儼然成了奶奶家的小主人。

我的心裡，當然有很多驚喜：原來放手也不錯——不但我享受了屬於自己的生活，孩子們也有了更多自己的空間。

但是在等待孩子給我這個「客人」安排活動的間隙，我有點手足無措，甚至有一絲絲惶恐：「孩子的世界裡，我將逐漸退出。我的世界裡，孩子也會慢慢退出吧。我是否準備好了——用什麼新的角色，新的內容來填充這個空間呢？」。

現在再回想離家的這15天上課時間，我想更重要不是學到了什麼，而是我終於得以暫時脫離「媽媽」這個角色，看到了自己內心的需求，並開始了探索的過程。

這並不是說，媽媽對於長大的孩子不重要了。而是我認識到，對於長大的孩子，媽媽不一定要全方位的貼身照顧了。給彼此一些空間，相信孩子可以和我一樣通過自己的摸索成長。

在這條生命的探索旅程中，我不確定自己知道什麼是更好的可能。我只能確定，我希望和孩子是這條路上的同行者和分享者。

有句話這樣說：父母在這個世間的行走方式，就是對孩子最好的教育。我希望我現在做的這些事，是在告訴他們，做自己有多重要。

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