陪伴，就是對孩子最好的教育
各種教育理論的盛行，使得現如今對孩子的教育成了一件特別精細的事情，在孩子的成長過程中，我們誠惶誠恐，我們小心翼翼，生怕一個不小心就影響了孩子的一生，或者留下什麼不可磨滅的陰影。
三寶媽是那種簡單教育的倡導者，總覺得孩子沒那麼脆弱，你自己以身作則，做好人行正事，給孩子指明原則性問題，依照天性加以引導，哪怕你和各種專家說的教育方式略有偏差，孩子也差不到哪裡去。
但如果說在教育孩子的問題上有哪些事情是我堅決反對的，我想「留守」算是一項，而且是很嚴重的一項。
這裡的留守兒童不僅僅是指那些因父母外出打工不得不留在農村老家的孩子，也包括城市那些多數時間都是爺爺奶奶照顧，與父母聚少離多的孩子，更甚至包括那些成長過程中父親很少參與的孩子。
我不知道，有什麼事情，比你陪伴孩子長大更重要？
剛懷老三的那會兒，我們面臨的最大難題是：孩子生出來誰看？
我和小哈是雙職工，我的父母都在外地，老爸身體又不好，很難搬過來和我們一起住。婆婆年事已高，照顧完軒轅雙胞胎已經筋疲力盡，鄭重聲明絕不再看孩子。
所以最初爸媽和我商量：老三出生之後，老媽來帶一段，然後她抱回老家幫我帶到三歲。
老媽的理由是：反正三歲之前孩子也不懂什麼。
我猶豫良久，當時的狀態是如果搞不定這件事情老三就不能留下，所以我同意了。
但當孩子出生之後我立刻反悔，我沒有辦法對他解釋，為什麼哥哥們可以在我身邊長大而他不能，哪怕我有再好的理由。
我可以努力碼字，認真做兼職，賺錢雇育嬰師，我也可以和單位申請停薪留職，我可以縮減一下日常開銷再節省一點，甚至我可以考慮賣掉老房子熬過這幾年就好。
再難，不過就是三年。
可如果我將他送回家，我會錯過他成長的每一個細節，當初十月懷胎的親密無間會隨著時間的流逝慢慢淡漠，我再牽腸掛肚，也不再是他最初最依賴的那個人，而三年後硬生生的讓他和最愛的姥姥姥爺分開，把他接回來，讓他接受已然陌生的我，這個過程對於孩子來說，簡直就像是一場拐賣。
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在自己帶三寶的第一年裡，貼補家用，為了三寶媽也加入了微商的行列，主要經營老家的特產。
每天在照看三個孩子的碎片時間裡，研究怎麼設計標識，包裝，進貨渠道，每天對賬，發文案，談代理，回客戶，打包，發貨，忙到幾乎崩潰。
因為貨源的問題，跟家裡老爸老媽溝通折騰了五六次，發各種不同的樣品，看質量，談價格。
後來和大哥聊天，大哥說：「你這樣太折騰了，不如抱著老三回老家呆幾個月，把前期這些東西理順了再回來也會好一些」。
我說：「我十一回去，帶著他們仨。」
大哥說：「就那麼幾天你能跑明白什麼，還是得多住一段時間多看看才行。」
我搖頭：「不行，我捨不得這倆大的」
大哥笑：「有啥捨不得的，平時也都是他們爸爸帶的多，再說就幾個月，你想賺錢，就得舍下一頭兒」
我想了想，接著搖頭：「我是想賺錢，但我這麼迫切的想賺錢無非就是為了孩子，本來老三的出生已經剝奪了很多我陪老大老二的時間，我不能再忽略他們的感受，何況，如果我連孩子都陪不了，那賺再多的錢也沒意義。」
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很多時候我們走的太遠，已經忘了回頭看看當初為什麼出發。
中國人有個特別變態的喜好，就是喜歡犧牲家人來表功。從大禹治水開始，三過家門而不入就成了美談。現在單位表揚先進人物，電視塑造英雄形象，必然就是XXX為了什麼什麼偉大的事業，放棄了對家人的陪伴，老婆生孩子不在身邊，孩子生病不在身邊，連爹媽去世都不在身邊，彷彿不這樣宣傳就不足以凸顯其偉大凸顯其無私。
今天刷朋友圈，連微商都說為了自己的事業想不起來陪孩子。
WTF！誰來拯救一下我的世界觀？？
這種人在我看來，跟烹了兒子獻給齊桓公以求富貴的易牙沒什麼區別。
一個人如果連自己的親人都「顧不得了」，那麼請遠離他，他可以為了利益或者名譽捨棄任何人。
太多人無法更多的陪伴孩子的理由都很荒謬：一種是為了賺錢，為了讓孩子過更好的生活。
另一種是工作很忙，當然，還是 為了賺錢，不得不加班，不得不經常出差，不得不把孩子丟給老人照顧自己當個提款機就好。
可是你最初賺錢的目的是什麼呢？
我不否認，可能會有一些人，真的沖在救死扶傷，保家衛國的第一線，比如醫生，警察，消防隊員，軍人，會因為一些緊急任務而錯失了一點陪伴家人的時光，但不應該讓這樣的「失陪」成為常態，畢竟，你只是工作人員之一，卻是家人的「唯一」
連美國總統都能抽出時間陪娃看球賽，你怎麼就那麼日理萬機呢？
孩子的成長過程里，很多時刻不可複製無法追回，第一次自己翻身，第一次蹣跚學步，第一聲咿呀學語，第一天哭泣著去幼兒園，第一天驕傲的帶上紅領巾。
這樣的時刻，應該有你的存在。
物質的豐富對於孩子來說，真的沒那麼重要，pad好玩，堆沙子一樣好玩，哈根達斯好吃，門口老爺爺的小奶油雪糕也一樣好吃。
但父母對於他們是永遠不可替代的，是他們回憶里的整個世界，是他們眼裡最閃耀的光。
別親手放棄了這一切，這才應該是你生命中最珍貴而豐厚的紀念。
我是三寶媽媽心經，謝謝你的關注
