小雯笑話：小姨子來滬找工作，暫住我處一段時間，挺漂亮能幹一姑

小雯笑話：小姨子來滬找工作，暫住我處一段時間，挺漂亮能幹一姑娘，洗衣，做飯，收拾屋子……不久前搬走了。昨天發現自己藏在廚房的八千多私房錢不見了！不敢問老婆，也不好意思問小姨子，糾結中……今天上午接到小姨子電話：姐夫，你的錢在我這兒，你有空過來一趟吧……越想越恐懼

小雯笑話：一個朋友結婚，我等去接新娘，事先聽說新娘子那裡要錢要得厲害，於是我等商量好直接把新娘搶上車就走…　　 到了新娘家，新娘的姑姑果然把著門要28888的喜錢，還謝絕使用銀聯卡！新郎比較面，還在苦苦哀求時，領頭的使個眼色，二三十個大漢破門而入，看到穿婚紗的新娘，二話不說抬住就走，新娘子哭得跟殺豬的似的，領頭的還打趣說看人家哭的多敬業。 新娘直接被塞到婚車裡，領頭的指揮大家擋住娘家人，大聲對婚車司機說直接開後面車隊馬上跟上。婚車嗖得就開走了，這時我們又看到一個穿婚紗的姑娘走出來！ 領頭的懵了，原來剛才那個是新娘表

小雯笑話：高中的時候還流行mp4，同桌有一部。 我一時手賤就給拆了，裝起來之後多了個螺絲。 然後我安慰同桌一定給他裝回去。 又拆了一次，結果又多了個按鈕。 這次同桌哭了：「哥你別拆了，再拆給我拆成兩個mp2了。」

小雯笑話：一行長到寺廟，和尚稱算命特靈，拿出一疊符燒了說 ：我幫你燒了七七四十九道符，每道100元，打折後4000元，還說菩薩不能還價，沒現金可刷卡。 　　行長拿出一張支票，填好4000元，拿出火機點燃，對和尚說，師傅，菩薩只須一個工作日就能收到！ 　　和尚仰天長嘆：騙錢誰能騙過銀行行長！

小雯笑話：我怕狗。今天在路上和男朋友通電話數落他有件事沒做好，男朋友急毛了我更急毛，我佔上風。突然巷子轉角處竄出一條凶狗，我嚇得一聲尖叫，連連後退，那狗還一直衝我狂吠，直到後面的狗主人跟上呵斥它幾句，帶著它走了。而我男朋友在電話里聽到了這一切，非常憤怒：你怎麼這麼窩裡橫，連一條狗都怕，咋就是不怕我？

小雯笑話：坐火車硬座，我旁邊的妹子帶了一大包水果放在行李架上，我正低頭看手機，先是一個柚子砸我頭上，接著蘋果，鴨梨……砸的我七葷八素的，妹子一邊撿水果一邊給我說「哥！這個柚子太不像話了，居然帶頭越獄 ，待會咱倆把它吃了，替你出出氣！」我。。。

小雯笑話：一朋友喝了點酒，不聽勸告開車喝酒，在一國道碰到查酒駕的交警。於是他馬上迅速停車，馬上在副駕駛座上睡覺。交警過了一會上前喊他，你幹嘛把車停到中間？朋友大驚說，我的司機呢？我操!把車停路中間，回去就辭掉他，無奈交警送他回家！

小雯笑話：今天，就在剛剛，看到一個大媽扛著一桶水上樓。 突然，大媽口袋裡掉下來一張照片，我撿起來問大媽：「這是誰啊？」 大媽說：「我閨女！」 我果斷接過水，一口氣扛到了五樓！ 大媽說：「謝謝啊，我閨女已經結婚了。」

小雯笑話：小雞拿著一張大紅獎狀撲到雞媽媽的懷裡：」麻麻，你說過我考了第一名就告訴我爸爸是誰的~「 雞媽媽知道小雞已經好奇自己的身世好久了，決心不再隱瞞它，說：」孩子，你是一隻爭氣的雞，你的父親是瓦特。「 小雞驚呆了。。。

小雯笑話：　　碰友曾在KTV上班，他安排陪唱進包廂。 　　一晚兩個男人很是挑剔，連連換人，很是鬱悶。 　　於是，拿出壓箱底的美女，他跟在後面只見那美女已經掉頭回來了， 　　他頓時失控到：「你跑什麼啊？」 　　美女大喘了幾下驚恐的說：「是我爸和我舅。」

小雯笑話：中國的城市可以被分為三類： 一是像西安那樣的普通城市，春夏秋冬順序播放； 二是像昆明那樣的文藝城市，春季單曲循環； 三是像淄博這樣的非主流城市，城市中的戰鬥機，城市中的VIP ，一年四季隨機播放。四天前21度，前天0度，昨天10度。

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