我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

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對待感情真正洒脫的人，從來都不會為情所困，他們要寬恕能做到寬恕，要偉大能做到偉大，不管別人怎麼說，反正他們自己內心是不會在乎，不會委屈自己折磨自己的。

而對待感情假裝洒脫假裝偉大的人，一定會為情所困，就算他表面上裝得跟個沒事兒人一樣，他一個人的時候也難逃為情所困的折磨。可悲的是，他們還認識不到自己是假裝偉大假裝洒脫，一邊裝作很洒脫很偉大的樣子，一邊又在心裡想不通，放不下，忘不掉，捨不得。經歷過這種事的人，你自然會明白我在說什麼，你騙得了別人，騙不過自己的心。

下面這個男人就是在感情中假裝洒脫假裝偉大的人，別人不知道怎麼回事，但我知道，就算他不說我也知道，而他最後還是忍不住跟我說了。

「雖然我們離婚了，但我們還是家人！」

我剛進公司的時候，阿志是已婚的狀態，至於他和妻子小桃的婚姻狀況如何，我不知道。我知道的是，半年不到，他們離婚了。這個消息不是他告訴我的，是其他同事傳出來的。

至於他們離婚的原因，沒有人可以確定地說是因為什麼，所聽到的傳言都只是猜測。

沒有人問他離婚原因是什麼，因為在有人動了八卦的心之前，他的所作所為就打消了那些人的念頭。

他離婚後，在朋友圈裡寫道，「雖然我們離婚了，但我們還是家人，雖然沒了夫妻關係，但不影響我們禮尚往來。」

他都這樣說了，自然沒有人再去腆著臉問他離婚原因。他的這條朋友圈，給人的感覺是：他和妻子小桃是和平離婚，沒有誰對誰錯，沒有誰是誰非，只是和當初自願結婚一樣，自願離婚了而已。尤其是他提到了「家人」這個字眼，更是給人一種沒有傷害的錯覺。

他離婚後所表現出來的狀態也如他的朋友圈一樣，看起來絲毫沒有受任何影響，該上班上班，該和同事說笑說笑。他是如此的狀態，其他人自然當做什麼都沒發生。

但是，我卻不覺得他沒有受離婚的影響。不管是他發的那條朋友圈，還是他表現出來的絲毫沒受影響的狀態，都恰恰印證了他深受離婚的影響。他的那條朋友圈，看似很偉大很洒脫，看似是在立個flag，但實際上，只有心虛的人，才會故意把自己標榜地很偉大很洒脫。

他那條朋友圈是發給別人看的，是發給前妻看的，不是他內心最真實的想法，如果他真的確定如此，根本就不會發什麼朋友圈。他的那種看似洒脫的狀態，也是人前裝給別人看的，他自以為假裝沒事就真的沒事，可是，感情的傷害，不是你披上沒事的外衣就可以自愈的。

看到這裡，你可能會覺得這是我自行腦補的東西，可能會覺得我妄想症發作，其實並不是，他的所作所為，從心理的角度去分析，一目了然，而且事實證明，我的分析一點兒都沒錯。

「沒有她的日子，我真的好孤單！」

有一天晚上很晚了，他發信息問我睡了嗎，我說還沒睡，問他有什麼事，他說有些事想跟我聊聊，接著他就說了他內心的真實感受。

他說，「離婚後，我以為我可以繼續把前妻當家人，事實證明我做不到。我以為我只會淡淡地想念她，沒想到會那麼撕心裂肺。當時離婚時，我說雖然我們離婚了，我會繼續把你當家人看待，我們要互通有無，彼此別有什麼嫌隙，她很樂意地接受了。

離婚後，我們確實是互通有無，就像戀愛之前的狀態一樣。我依舊會每天說早安晚安，依舊會關心她的身體，關心她的飲食，關心她的生活。一開始她還跟以前一樣回應我，可是漸漸地，她就不那麼及時回應我了。有時候晚上發的信息，她到第二天晚上才回，有時候甚至不回。問她時，她就說太忙了，或者忘了回了。

我以為她真是工作太忙了，還提醒她注意勞逸結合，但很快我就發現，她是在忙著和別人戀愛。當我看到她在朋友圈發她和別的男人的合照時，我心裡很難受。我心裡問了一百遍為什麼，可是我沒有資格責怪她，我們已經離婚了。雖然我說要把她當家人，但是我完全做不到像家人一樣祝她幸福。

要知道我們在一起那麼多年，我愛她早已經成了習慣。即便是離婚了，只要她身邊沒有別的男人，我都會感覺很安心。但是自從她和別人戀愛了，我就徹底陷入了混亂。我多希望陪在她身邊的人是我，多希望我們永遠只有彼此啊！

當我意識到她和別人在一起了就會離我越來越遠的時候，我真的心如刀割。她給我的回應越來越少，漸漸到了一種忽略不計的程度，我感覺自己被逐出了她的世界。沒有她的日子，我真的好孤單。我一直憋在心裡不敢跟任何人說，可是現在，我撐不住了，我好痛苦！我該怎麼辦啊，東林？」

他跟我說這些話，我一點兒也不意外，因為我早就知道他是這樣的狀態。

我問他，「你能認清你現在的處境嗎？你可以問自己這樣幾個問題：她還屬於你嗎？你還屬於她嗎？你們還會在一起嗎？你覺得她還在意你嗎？你覺得你還有必要在意她嗎？你覺得你應該放棄嗎？你覺得你不放棄會好受嗎？你覺得你應該擺脫現在這種困境嗎？你知道長痛不如短痛的道理嗎？你知道已經再也不可能在一起的人，聯繫還不如不聯繫的道理嗎？你知道越想念越痛苦的道理嗎？反覆去問自己這些問題，你自然知道應該怎麼做。」

幾天之後，他又找我，跟我說，「我忍著好幾天沒聯繫她，才發現她再也不會主動聯繫我了，我們真的再也沒有關係了。什麼家人不家人，看來只是我一廂情願。或許正如你說的，長痛不如短痛，我把她的聯繫方式，關於她的一切都刪除了，這樣我想聯繫也聯繫不到她了，也看不到她和別的男人秀恩愛了。雖然這樣做只是一種形式，我內心的那個她還沒刪除，不過我會盡量讓自己做到的。東林，我這樣做可以嗎？」

我告訴他，「我覺得可以不可以不重要，重要的是你自己覺得可以。你要敢於認定自己的做法是對的，別懷疑自己。你覺得這樣做能幫你走出困境，那就是可以的。你覺得先形式上刪除，然後再從內心刪除，你若認為這樣可以，那就是可以的。其實你只要懂得分析利弊，只要為自己著想，怎麼做都是可以的。」

那之後，他表現出了該有的狀態，沒有再掩飾自己，而是在自己的真實狀態下慢慢調整自己，自然也得到了其他人的安慰和開導，那之後才慢慢走出困境。

?東林夕亭情感建議：

阿志就是我們開頭時說的那種「假裝洒脫，假裝偉大」的人，這完全是在自欺欺人，不光會讓自己為情所困，而且會讓自己的痛苦翻倍。

雖然他閉口不說他和前妻離婚的原因，但從他假裝偉大的狀態去判斷，離婚肯定不是他的問題導致的，肯定是前妻的問題導致的。正是因為他沒有問題，他才會假裝偉大去寬恕前妻的錯誤，還本著愛她的原則繼續把她當「家人」。而這一點，完全出賣了他的內心，正是因為他放不下前妻，他還留戀前妻，所以才意圖用所謂「家人」的關係繼續維持兩個人的關係。

可問題是，離婚了就是離婚了，而且離婚後他前妻和別人戀愛了，有新的感情了，已經忽略他的存在了。這時候他才開始真正難受，因為他意識到自己無法用所謂「家人」的關係繼續維持兩個人的關係了，意識到自己要徹底失去前妻了，所以他才會忍不住跟我說起。

就像我讓他問自己的那些問題一樣，這種感情上的「明知不可為而為之」，肯定會加深自己本來就有的痛苦。想必每個經歷過分手或離婚的人應該都能理解這種感受，分手或離婚後，你還留戀前任或前妻，還在和她聯繫，表面上是想做朋友，實際上潛意識裡還是想得到。但是，現實會狠狠地給你一巴掌，讓你認識到你在自作多情，你在對方眼裡成了一個可有可無的人，那種無奈，勢必會痛徹心扉。

希望其他人不要犯阿志這樣的錯誤：不管是分手了還是離婚了，你可以不恨對方，但是沒必要假裝偉大假裝洒脫。痛苦就是痛苦，該發泄發泄，該排解排解，想哭就哭，別掩飾自己，不然一直把痛苦的感受悶在心裡，會出問題的。痛過了哭過了，就想辦法讓自己走出來，別再留戀過去，你要敢於接受事實。如果聯繫對方會加深你的痛苦，那就不要聯繫，如果她在你的朋友圈裡讓你不舒服，那該刪除刪除，該拉黑拉黑，要去做能讓自己好起來的事，別去做折磨自己的事。（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）

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