你儘管跟孩子賭氣，反正輸的是你自己

文：糖糖

沒有哪個父母不是從心裡關愛著自己的孩子。可是有些時候，我們真的需要回頭看看自己，檢視一下自己愛的方式。

01

這兩天長沙下起了大雪，天寒地凍。用同事小周的話說就是：空調房以外的世界，都很危險。

小小糖被接到爺爺奶奶家玩了，糖糖爸爸在外出差，我難得落一個清閑。看了一會書就早早睡下了。

00：31分的時候被電話鈴聲叫醒：

「糖糖，怎麼辦？胡佳榮不見了！」

「氣溫這麼低，孩子要在外面出了事怎麼辦啊？」

小姑子在電話那頭聲音發顫帶著哭腔，情緒十分不好。

原來，11歲的孩子因為要買東西的事情和爸媽發生了爭執，爸爸一怒之下跟孩子賭氣：「有本事你出去啊！」 此事便草草收場了。

結果夜裡一家人睡下了，媽媽老覺得孩子的房間不像平時，太安靜，就進去看看。

一看，沒人。慌了。

無奈之下，家人只好通知到親戚朋友，學校老師，社區物業工作人員，公安民警，在」四位一體「的合成作戰下，凌晨三點左右在24小時營業的KFC餐廳里找到了孩子，被安全送回了家。

我們跟孩子「針鋒相對」地賭氣、較勁、放狠話，真要是一語成真，最後輸的只會是我們自己。

02、家長「威脅教育」的殺傷力，早已遠遠超過了你的想像

泰國一家超市。

父親回來，看到10歲的兒子在玩遊戲，就抱怨：「什麼忙都不幫，就知道玩遊戲。」

發現自己的抱怨並沒有引起兒子的注意，憤怒的父親一氣之下，拿出自己的手槍，說：「有種你就別活了！」隨後把槍上膛，放在了兒子面前，轉身離開。

他以為，孩子會「慫」，會「孬」，會「蔫不拉嘰」了。

但他沒想到，孩子毫不猶豫地拿起了槍，對準自己的太陽穴，扣動扳機，將一枚9mm的子彈射入了自己的右耳。

緊急就醫之後，孩子在醫院不治身亡。

2017年4月5日遼寧盤錦市的一名初中生，其父親看不慣他玩手機，就將其手機從高樓扔下，放下狠話：「你要你去拿啊！」

孩子竟真的跟著手機一起跳下，當場身亡。

家長和孩子「賭氣」的悲劇從來沒斷過地上演著，這樣一個一個的悲劇震驚了每一個家長，也為很多家長教育孩子的錯誤方式敲響了警鐘。

03、「威脅教育」正深深傷害著孩子心靈

「再哭，我就把你關到門外去！」

「我再也不管你了，隨便你好了！」

「考不過你表哥，別回來見我！」

相信很多人在小時候都聽過這些話吧！請回憶一下，當我們年幼的時候，爸爸媽媽也會慣用自己是成年人的優勢，來威逼、脅迫我們服從？

父母的一句「不要你了」，雖然說起來輕飄飄的，但是在我們的心裡卻是千斤重。

年齡越小的孩子，心理調節的能力越差：3歲到7歲基本是沒有心理調節能力的，也就是說，大人的一句話出口，他們就會立刻有很強烈的感受，而且很長時間消解不了；7歲到12歲會有一些自我調節能力，但也很少。

這就是為什麼父母所說的話，孩子的生活環境會很深地影響到他們的性格。

你在用嘴用話來教育孩子，孩子卻是用生命在和你賭氣，你篤定孩子不敢如你所說，哪曉得他會用命來應承。

04、確實，很多情況下家長好像「贏」了

家長跟孩子賭氣，認為憑自己是家長是大人，就可以贏了孩子。

確實，很多情況下家長好像「贏」了。

孩子在面對權利被剝奪、尊嚴被侵犯，甚至肉體被傷害的情況下，是會乖乖順從父母。你以為贏了，但是孩子將傷害化作了眼淚，將憤怒埋於心底。

某一天，孩子有自己的力量了，忍受不了，就會爆發，做出讓你吃驚甚至是傷害你的事。你以為是原來的「乖孩子」變了，或者是熊孩子沒法管教了，而事實是孩子一直都在想著反抗。

這個時候，你全盤皆輸。

05、對於孩子，還要規避「破壞性批評」

一位媽媽在博客中寫道：

對付再難纏的客戶我都可以很從容。因為我知道，跟客戶生氣就是跟自己的錢過不去。所以我可以忍耐到客戶掏了錢，走掉後才開始發泄自己的怒氣。

但是，在對待自己的孩子方面，我卻沒有這份忍耐力，沒有好聽的話伺候！事情一過去，又萬般自責。

在我最常聽到的，家長經常罵孩子話中，有這樣一部分：「你的頭讓門擠了吧」，「腦子進水啦」，「笨得像個豬」，「你真是無可救藥了」，「你是傻子嗎」......

我想，經常用這樣的話來打擊孩子的心靈，想要重塑孩子的自尊心都有點困難了。

教育專家們將家長的這些說法，總結成一個很學術的詞，叫做「破壞性批評」，就是說話的時候傷害了孩子，最主要的是傷害了他們的自尊心。

很多人覺得孩子沒有什麼自尊心，其實孩子的自尊心一點也不比大人弱，在他們剛剛接觸社會的時候，他們的自尊心更加強大。

家長們最常做的事情是逞一時口快，本來是想刺激孩子積極向上，到頭來往往就是打擊孩子的自尊心、自信心。

06、真要對孩子發火了，怎麼辦？

有時候孩子太調皮，實在不能不讓人生氣發火，火總是憋著也不是辦法。

父母是人，不是神，所以會有喜怒哀樂各種情緒，讓我們永遠不發火，永遠溫和且堅定，永遠冷靜不失態？那做一場父母，是不是也太神話了？

其實，育兒方法永遠都是供我們自我提升作參考用的，而非絕對化的條條框框。說白了，父母是有權憤怒的。

正如一位老師所說，「憤怒與快樂對人的作用是同等重要的。」

首先，我們接受自己生氣的事實，也讓孩子知道你對他此時此刻的情緒反應是什麼。

其次，客觀地表達出自己的感覺，表達出你對孩子的擔心。比如說：我生氣是因為我擔心你。而不是說：你這個孩子怎麼總是這麼讓人頭疼！不要翻舊賬、給孩子貼標籤，或是口無遮攔地指責。

最後，可以直接告訴孩子，我們的期待是什麼，孩子如何做會更好。這樣可以明確地給孩子指出一條可以避免「闖禍」，或者能夠解決問題的方法。

智慧的家長，不會跟孩子賭一時之氣、爭個輸贏，而是常常站在孩子的角度，關愛、尊重孩子。

當然尊重並不意味著放縱，因為尊重必須是全方位的——既要尊重孩子，也要尊重自己，還要尊重客觀情形。

這就是說，很多選擇是多因素綜合評估的結果，只能是「有限的選擇」。用孩子可以接受的方式解決問題，最終才能贏得孩子的尊重。

07、跟孩子說「對不起」不丟人，它是癒合孩子內心傷口的良藥

若你發火當下情緒失控，請在意識到不妥、感到內疚的時候，為你的情緒失控說聲「對不起」，但不是放棄之前自己在堅持的原則，想要去妥協，順從孩子。

當然，說「對不起」之後，等孩子情緒穩定了，可以跟孩子討論引起你發火的事情本身，包括你對孩子的期待，並就某件事定個規則，做個約定等。如果你還能冷靜客觀地和孩子一起分析問題，讓他知道下一次應該怎麼做就更好了。

事實上，孩子也是非常、非常期待父母能對自己錯誤的行為有所認識的。

有一次，我因為身體非常不舒服，還有一堆事沒有做完，加上看著糖糖都晚上10點半了還精神頭十足不肯睡覺蹦蹦跳跳。一想到他明天要早起讀書，在學習的時候可能沒精神，人就氣不打一處來：「我怎麼就生出你這麼一個讓人討厭的孩子！」

糖糖怔怔地看著我，滿臉難過，說：「媽媽，你給我讀完這個繪本，我就睡覺。」

我想：也好吧！這是他喜歡一個繪本，名字叫做《大嗓門媽媽》。

今天早上，媽媽沖著我大聲吼叫，

那聲音——把我震得四分五裂......

腦袋飛上了宇宙，

身體掉進了海里，

翅膀迷失在熱帶雨林，

嘴巴落到了山頂，

屁股淹沒在嘈雜的城市裡，

只有雙腳依然站在那裡，然後開始不停地奔跑，奔跑……

我想尋找，但眼睛卻在宇宙里。

想大喊，但嘴巴卻在山頂上。

......想飛翔，但翅膀卻在雨林里。

夜幕降臨了，疲倦的雙腳來到了撒哈拉大沙漠。

這時，空中投下一個巨大的影子。

大嗓門媽媽找回了所有的碎片，把他們縫在了一起。

就缺兩隻腳了。

大嗓門媽媽溫柔地說：「對不起......」

「沒關係。」 糖糖說完，給了我一個抱抱，然後咕嚕鑽進了被子里。

我半晌才反應過來，原來，之前我的話讓他傷心了，他希望媽媽對他說一句 「對不起」，就安安心心睡覺了。

在家庭教育中，經常會出現孩子與我們對抗的情況。

當你感覺到自己心力耗盡，快要失控，而孩子的情緒依舊激烈停不下來的時候，請懂得避開衝動期，人在衝動時說的話，做的事，大都沒有經過思考，因此會扭曲本意的。

暫時地休戰，會讓我們和孩子都獲得平復自己情緒的機會。

那麼，你賭氣對孩子說過哪些狠話呢？

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