清華小姐姐講婚姻不幸的真相：兩張50分的試卷，湊不齊100分

文|李彎灣

作為一個以寫婚姻題材為主的情感作者，我想跟大家彙報一些這兩年來的最深感受，特別有意思。

在過去兩年間，我一共發表了一千多篇文章，遠的我記不清了，最近半年的，文章的點贊、評論都一一可查，我也記得很清楚。

文章都出自於我的手，但有些文章，點贊數都是好幾千，評論里都是一片好評，「深度好文，收藏了」「寫得太棒了，簡直寫出了我的心聲」「這麼有水平的作者不多見了」等等溢美之詞，而且不是一條兩條，有時候一千條評論中，可能有七八百條都是誇我的。

然而在有些文章中，同樣是上千條評論，可幾乎都是在罵我的，也沒什人點贊。評論都是些「幼稚噁心」「狗屁不通」等等，當然，除了毫無道理的謾罵，大多數網友，還是比較理性的討論的——但就算講道理，也都是在反對我、抨擊我。

為什麼會出現這樣的情況呢？我寫的所有文章，都在堅持一樣的價值觀啊，為什麼不同的文章，會出現幾乎是兩種極端的評價呢？

我回過頭去看那些文章，發現一個很有意思的現象——那些點贊多、好評如潮的文章，基本上的邏輯是——假如我是寫給女人看的，站在女人的立場，去講男人應該怎麼做，才能贏得老婆的愛，那麼評論區就是來自女人們的好評；假如我是寫給男人看的，講女人要怎麼做，才能讓婚姻越來越和諧，評論里的男人們，也都拍手叫好。

但是，假如我站在男人的立場，講男人要怎麼做，才能讓老婆更加愛——這個時候，男人們就不樂意了；反過來，假如我站在女人的立場，講女人要怎麼做，才能讓老公更愛，女人們也不樂意了。

舉個簡單得例子，假如我說，男人要多給老婆一些包容——很多男人就會反駁我，憑什麼是我包容她？我已經夠包容她了，她還是蠻不講理；假如我說，女人要多給老公一些體諒——很多女人就會反駁我，憑什麼要我體諒他？他體諒我了嗎？我對面簡直就是一堵牆！

有時候我是比較沮喪的，為什麼大家的怨氣這麼大呢？夫妻之間互相抱怨，婚姻從哪裡變好呢？

然後我回想了一下，那些向我諮詢婚姻問題的人，尤其是那些處於離婚邊緣的人——我叫他們別帶著情緒、盡量客觀地描述過程。

不論男女，在他們的描述中，總結起來就是——對方有毛病，我受不了；當然我也有問題，但他不體諒我；久而久之，婚姻就這樣走向了破裂。

很多人都感嘆，自己的對面不是一個活生生的人，而是一堵冷冰冰的牆——其實，當你這麼認為的時候，對方也這麼認為的。

我回想了一下在我的生活中，那些怎麼勸都不會好的夫妻，其實雙方都是有問題的，而且問題還特別大——如果一方沒什麼問題，另一方問題特別大，那他們早就離婚了，甚至，他們可能根本就不會在一起——因為，說得露骨一點，戀愛也好，婚姻也好，它本質上就是一個配對遊戲嘛。

你又漂亮又有錢又有才華又知書達理還年輕，你會跟一個又老又丑又窮脾氣又大還一堆壞習慣的人在一起？很顯然不可能嘛。

從這個角度講，只要兩個人組成了夫妻，那他們都是半斤八兩的——大哥莫說二哥，兩個都差不多。

從說文解字的角度講，妻，與夫齊也——在身份上、在地位上、在背景上以及在很多方面，妻子各個方面表現得總和，都是跟丈夫差不多的。

而那些恩愛了幾十年的夫妻，你會發現他們——老公很nice，老婆也很nice，因為——還是跟前面講的道理一樣，婚姻的本質，是配對遊戲嘛。

就像我最好的朋友，清華的博士在讀的小姐姐——圓盤盤講的那樣——兩張50分的卷子，幾乎是不可能湊出100分來的；而兩張90分的卷子，才比較有可能湊出100分。

你想，兩個學渣，一個考40多分，一個考50多分，把這倆人放在一起，商量著做，也很難考一百分，甚至可能都沒法及格；但是兩個都考90多分的學霸，把他們放在一起，商量著做，可能100分就出來了。

其實，夫妻也這樣。很多時候，你們夫妻感情不好，你可能會覺得是對方的問題——但事實上，很有可能，你們倆都是那種考50來分的人。

這話似乎很得罪人，但真相就是這樣的。

所以，如果夫妻兩個感情不好，溝通比較難，不要動不動就怪對方不行，一股腦地把鍋甩給對方，主要還是從自己身上找找原因。為什麼要「反求諸己」呢？

因為，一來是你很難改變對方，你只能改變自己；二來是——還是圓盤盤的道理，假如你能考90分，他只能考40多分，你們倆湊在一起，最起碼也能考90分——萬一正好能查缺補漏，萬一你智者千慮必有一失，而他愚者千慮必有一得，也說不定你們倆就是完美的結合，互相補充，正好湊出100分來呢，對吧？

嗯，行有不得，反求諸己。

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