「你想要什麼樣的愛情，不能讓別人給你下定義，你要自己下定義」

我是東林夕亭，你有故事，就來找我。

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有人說，人的一生要經歷三段愛情，一段是「你愛的人不愛你」，一段是「愛你的人你不愛」，一段是「兩個人彼此相愛」。

這句話如果只是從字面上去理解，很容易誤導人。並不是所有人都必須要走這樣一條漸進的路，每個人對愛情的終極需求都是「兩個人彼此相愛」，既然如此，那你在尋找愛情的時候，只需要盯著這個目標就好，沒必要非得先經歷兩段似是而非的愛情，那就有點太上綱上線了。

既然你想要的愛情是「兩個人彼此相愛」，那在選擇愛情的時候就務必要慎重一些，不僅要關注到對方，更要關注到自己。不僅要關注到對方愛不愛你，更要關注到自己是否值得被愛。懂得換位思考的人，都會有自知之明，會有針對性地去調整自己，提升自己，從而讓自己有更多值得被愛的資本，讓自己遇到更好的人。

如果你在面對愛情時沒有考慮那麼多，戀愛之後才發現愛情不是你想要的，那你要麼繼續將就，要麼推翻重新來過。推翻就意味著分手，這一點，雖然說起來對另一個人很殘忍，但是不合適的愛情就是不合適，不分手的話，早晚有一天會互相折磨。

愛情不是做慈善，不能因為同情可憐不好意思分手而繼續將就，那最後委屈的是你自己。比如，作為女人，你因為考慮地太少，盲目和一個男人戀愛了，結果戀愛之後發現愛情不是你想要的，這時候你不分手，就會開始受折磨。折磨到最後，你肯定還是想分手，甚至會鬧分手，最後肯定還是會分手。這種一眼就能看到頭的愛情，與其慢慢拖到最後分手，不如當你意識到沒必要繼續的時候果斷分手。

說這些話肯定會招罵，但這是個很現實的問題。愛情走向分手，總會有人扮演主動分手的角色，有人扮演被分手的角色。主動分手的人如果是刻意傷害對方而導致分手，那是不可饒恕的。但如果是認識到兩個人不合適，沒辦法再繼續而「選擇」分手，那是自己本就具有的權利，你可以決定自己是去是留。

如果每個人都能明白這個道理，那即便你在一段愛情中是被分手的角色，你也應該理解對方為什麼要分手。並不是所有的分手都是刻意傷害，你覺得你們合適，但對方就是覺得不合適，你不想分手，她就是想分手，那你不接受也沒辦法，決心要分手的人，你是留不住的。你覺得對方無情，那也只是你覺得，對方覺得自己是為自己著想，從她的角度來說也沒有錯。

其實這也就是我們前文中提到的「換位思考」問題。如果對方是因為覺得你們不合適而分手，你要能站在對方的立場去想問題。設身處地去感受，如果你和一個人戀愛到後來認識到不合適，無法再繼續，你也會同樣做出分手的決定。感情的事就是如此，有時候不在於你怎麼想，而在於對方怎麼想。

「你想要什麼樣的愛情，不能讓別人給你下定義！」

歡歡進公司之後坐我旁邊，總是看她在工作間隙跟男朋友聊天，午休的時候還總是跟男朋友一直不停地打電話，經常說一些肉麻的話。我就在旁邊，想不聽都不行。能感覺到他們很黏糊，但是有點過分了，完全不顧及旁邊單身狗的感受。

他們的感情好不好我不確定，但是他們黏糊是真黏糊。不光是上面說的這些，平時公司聚餐，公司去旅遊，她都會帶上男朋友。其他同事吃飯的時候總是看他們在秀恩愛，其他同事在玩的時候，他們兩個單獨在一起膩歪。

因為看得多了，所以就有人背後評價說，「秀恩愛死得快，我覺得他們最後肯定會分手，我賭五毛，有沒有人跟我賭？」

他們最後確實分手了，不過在分手之前有個過渡，有個漸行漸衰的過程。

她進公司三個月之後，再和男朋友打電話的時候就總是吵架了，平時在電腦上聊天的時候，也看得出她很生氣，打字的時候恨不得把鍵盤砸碎，還動不動摔滑鼠。

她的這些行為，因為鬧出的動靜太大，次數太多，我那個老闆就忍無可忍了，直接告訴她，「不要把私人情緒帶到工作中來，你不好好工作別人還要好好工作呢！」

老闆說完這些話之後就回辦公室了，不過並沒有放過歡歡，而是通過工作QQ和她聊天，問她動情緒的原因。她剛好缺個傾聽者，於是就一五一十跟老闆說了。

問題其實並不複雜，簡單來說就是：她和男朋友之間的矛盾越來越多，彼此越來越看對方不順眼，動不動就吵架，還誰都不讓步。她想分手，而且提過很多次分手，但男朋友不同意分手，所以他們就一直這麼拖著，一說話就繼續吵架。

老闆聽完她的故事之後，沒有再QQ上開導她，而是又來到了她面前，像平時一樣開始了她的演說，「你想要什麼樣的愛情，不能讓別人給你下定義，你要自己下定義。你說你和他戀愛，是因為別人說他好，說你們合適。但是你自己就沒有自己的標準和判斷嗎？合適不合適，難道不應該你自己去判斷嗎？

並不是兩個人在一起如膠似漆就是合適，真正的合適，要看是否懂得換位思考，是否懂得包容，是否會吵架，吵架的時候是否會在乎你的感受。你們一開始在一起膩歪你覺得合適，可是現在吵架了，你很明顯能感覺到你們並不合適。

一段愛情適不適合你，戀愛的人適不適合你，要用心去判斷，要根據自己內心的感受去判斷。如果對方能給你舒心的感受，那就是合適。如果對方總是給你窩心的感受，那就是不合適。你自己也說了，這不是你想要的愛情。既然這不是你想要的愛情，那你只有全部推翻，一切才能重新開始。

反正如果我是你，我會毫不猶豫跟他分手，分手後認真反思自己，重建自己的愛情觀，從自身的角度出發去定義適合自己的愛情和男人，這樣重新開始了才能得到你想要的。

這些只是我的建議和看法，聽不聽隨你，反正是你的愛情，你自己做主就好。但是，我有必要提醒你，不要把你關於愛情的情緒帶到工作中，你的愛情問題應該你自己解決，不能影響其他同事工作。」

歡歡選擇了分手，她覺得老闆說得都對，覺得自己是時候推翻一切重新來過了。

東林夕亭情感建議：

愛情本來就應該如此：你要自己去定義你的愛情，去確定什麼樣的愛情適合你，什麼樣的人適合你，不要總是聽別人怎麼說，不要讓別人去定義你的愛情，你自己的愛情都不自己做主，那你還能做主什麼呢？

所有人都一樣，如果你和一個人愛到後來總是想逃離，怎麼都不願意繼續下去了，那就應該分手了，你們的愛情已經走到了那一步，沒有別的路可選，沒必要繼續拖泥帶水，沒必要繼續勉強自己和對方將就在一起。同樣的道理，如果不是你而是對方認為你們的愛情已經窮途末路沒辦法再繼續了，她要跟你分手，你也應該尊重她的意願。愛情這個東西，不是說強行留住就可以，你愛的人不再愛你，你留住也沒用，留得住她的人，留不住她的心，也是白搭。

需要提醒的是，上面說的這些不能隨隨便便就下定義說不合適要分手，盲目地分手帶來的肯定是傷害。愛情是繼續還是分手，你需要靜下來去分析利弊，判斷清楚了再做決定，這樣你才不會做錯決定，才不會讓分手變成一場你死我活的鬧劇。

從另一個層面來說，想要避免上面這些情況發生，那你最應該做的是在一開始選擇愛情面對愛情的時候就精心去判斷，那時候判斷出了不合適，不讓愛情開始，也就不會有後來分手的鬧劇了。總是就是，對待愛情需要多用心，任何一個階段你不用心，愛情都不會如你所願。（文/東林夕亭，你有故事，就來找我）

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