從衝動到平常心，我們可以做些什麼？

衝動是魔鬼。

作者：小蘑菇

來源：蘑菇心理學（ID：moguxinli）

有人說，自己特別衝動，面對問題時愛發脾氣，怎樣才能控制住自己的情緒呢？

控制自己的情緒真的很難，但是如果決心夠大，而且真的願意去思考這個問題的話，也是有改善的機會的。

這個改善的切入點，就是考慮清楚這個問題：當自己情緒衝動的時候內心究竟在想些什麼。

如果耐心覺察一下的話就會發現，人在生氣的時候頭腦中會有這樣一個想法：都是讓我生氣的人的錯，不是我的問題。

客觀地說，當兩個人有矛盾時，一般不會只是一個人的問題。但情緒的存在會讓人的視野狹窄，會讓人只看到對方的錯，而看不到自己的問題。

所以，避免衝動的最關鍵一點，就是從「都是對方的錯」這種偏執中掙脫出來。

這就需要有自省的功力。

具體怎樣自省呢？

有一個方法是，當你生氣的時候，把注意力從對方身上抽離出來，並轉向關注自己，你可以給自己這樣一個心理暗示：我就真的那麼對嗎？

冷靜之後，你就有可能發現一些不一樣的東西。

比如你可能會發現自己很生氣，並不是因為對方做錯了什麼事，而是因為對方沒有達到自己的期望。

「TA做事情總是這麼優柔寡斷，一點也沒有男人的果斷。」

「TA總是沒有上進心，以後的生活還有什麼指望？」

所以，一個人僅僅是不犯錯是不夠的，還要滿足我的期望和想像，如果達不到的話，依然會感到失望和失落。

更要命的是，有的人雖然心裡有期望，但嘴上就是不說出來，然後幻想別人能猜出自己想要什麼。他們會給這種猜心遊戲賦予特別神聖的意義，猜出來了，就是愛，可以親親抱抱舉高高；猜不出，就是不愛，白瞎了自己以前對TA那麼好。

此外，每個人都還不自覺地奉行著雙重標準：

一方面，別人對自己好時，起初你會感激，但時間一久就會慢慢適應並認為這是自己應得的，一切都是理所當然的。

另一方面，一旦別人做了一件讓自己不爽的事，就會出離地憤怒，並認為這個人再也不值得信任，然後傷心失望，以至於完全忽略了，對方之前也曾為自己付出過很多。

比如很多人成家之後，依然需要父母的援助。現在房價這麼貴，需要父母幫助湊首付；有了孩子，也需要父母過來照顧。但是，當兩代人生活在一起時，因為觀念上的不同，生活習慣的不同等種種原因，會導致父母和子女之間，包括婆媳之間出現很多摩擦和矛盾。

如果我們理性想一想，就會發現不少問題：

一方面，父母對自己的付出會被認為是應該的，「父母當然應該為自己的孩子付出了，誰家不是這樣呢」。

另一方面，他們又經常難以容忍上一輩身上的各種不足：陳舊的觀念、不良的生活習慣、看不慣的一些做法。

當我們覺得別人的付出是應該的，而別人的缺點和不足是不應該的時候，就會感到不滿和憤怒。但實際上，很多人從未想過為別人（父母）付出過什麼，只是自己的期望沒有滿足，就覺得被虧欠了。

那麼，我們該怎樣調整自己，不讓自己掉入這種扭曲的想法中呢？

有一個最簡單的辦法，就是給自己情感賬戶的暗示。

情感賬戶的意思是：

當兩個人相處的時候，兩個人之間就有了一個情感的賬戶。每一次你為對方付出，做了一些事情讓對方開心和快樂，就是在這個賬戶里存款；相反，每次你從對方身上獲取一些東西，或者傷害對方，就是在這個賬戶里取款。

當存款和取款的數量相當時，這個情感賬戶就是平穩的；如果存款大於取款，情感賬戶就是優質的；相反如果取款大於存款，則會導致情感賬戶的虧空。

因此，不管是和家人在一起，還是和朋友相處，當我們有不滿，對別人很生氣時，先不要急於指責對方，而是反過來問一問自己：

我為對方做過什麼，以配得上對對方有這樣的要求和期望？

一旦這樣想了，很多時候就會發現自己的指責會變得不再那麼理直氣壯，這樣的話不滿的情緒就自然會緩和下來。

與人相處時，每一個人都需要有一雙有洞察力的眼睛，不止要看見對方，還是看見自己，當發現對方的問題時，也能及時的意識到自己的不足，然後進行權衡。

當一個人能這樣全面地看待周圍的人和事時，想要控制自己的情緒就會簡單很多了。

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