9歲男孩撿垃圾還債，我終於知道了啥叫責任！

文丨貝安媽 圖片來源網路

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從熊孩子到好孩子，只差一個「鍋」的距離

今年國慶期間，當別的孩子都在各地遊玩的時候，重慶永川一個叫航航的9歲男孩卻過得異常辛苦。

他一大早就敲開一戶人家的門，門開了， 航航有禮貌地說:「阿姨，您好，咱們約好了，我來您家收廢品。」

「快進來吧。」阿姨熱情地招呼他。

航航進門後，戴上手套就忙活起來，他把廢舊紙箱切割，摺疊，裝包，動作熟練，一氣呵成。

然後，媽媽幫他拉著這一大包廢品去賣，忙活了一上午，掙了100多，他滿臉高興地數著錢，盤算著多久可以還清奶奶的債。

還債？原來航航兩周前迷戀上了手游，悄悄地用奶奶微信里的2000元買了裝備。

媽媽知道後，起初異常生氣，可想了想，打罵似乎也解決不了問題，於是想出這招兒，讓他自己掙錢還債。

航航體會到奶奶存錢不易，願意自己來承擔後果。

航航通過收廢品，不僅體驗了勞動的辛苦，明白了錢來之不易，也深刻認識到自己的錯誤，他信誓旦旦地表示:「以後再也不犯這樣的錯誤了。」

眾網友紛紛怒贊:自己的鍋自己背，好樣的。

有人說，無論從哪方面學習，都不如從自己所犯錯誤的後果中學習來得快。

無獨有偶，100年前，一名11歲的小男孩也犯了一個錯誤。他在踢足球時，不小心碰碎了鄰居家的玻璃，理所當然，他被要求賠償12.5美元（相當於125隻母雞）。

內心害怕的男孩回到家，向父親認錯，父親讓他對自己的過失負責，男孩為難地說：「我沒錢賠人家。」父親遞給他12.5美元，說：「一年後還我。」

從此，男孩開始邊學習邊打工掙錢，一年後，他掙足了12.5美元，還給了父親。

多年之後，他回憶這件事時說，通過自己勞動來承擔過失，他真正懂得了什麼叫責任。

而這個男孩長大後通過競選當上美國總統，他就是里根。

德國的著名教育學家斯普朗格說：「教育的最終目的不是傳授已有的東西，而是要把人的創造力量誘導出來，將生命感、價值感喚醒。」

責任心是一個人生命的纖繩，它能把自己的生命和別人的生命聯繫在一起，由此而產生價值感。

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包庇，扼殺孩子的責任心

高爾基說：愛自己的孩子，母雞都會，重要的是教育他們。孩子犯了錯誤，才是考驗父母教育水平的關鍵時刻。

前段時間，揚州市的快遞員秦女士，發生了一件糟心事。

她把一份快遞放在小區門口，卻不翼而飛。這份快遞裝有價值2980元的貴重物品，她按照公司規定，自掏腰包，給客戶買了一份。

可快遞到底是誰拿的？她調取監控才發現，有兩個孩子在門口玩，其中一個大點的孩子拿走了快遞。秦女士經過一番努力，終於找到了孩子的母親。

令人吃驚地是，小女孩的母親當場否認：「那麼重的東西，孩子搬不動，怎麼可能是孩子拿的呢？」

當記者向孩子父親電話求證時，孩子父親說:「小孩一個8歲，一個5歲，你說知道什麼？全額賠償不可能，不賠也不現實，我們不可能一分錢不給，但是全部的責任不可能。」

研究表明，8歲的孩子充滿活力，樂於助人，在意他人的評價，他們願意對自己的行為負責，對好壞的概念更加清晰。

孩子做錯事不可怕，可怕的是父母包庇孩子的過錯，長此以往，孩子對犯錯就會無所畏懼，反正犯錯後，有人收拾爛攤子，孩子的責任感便無從形成。

兒子今年10歲了，特別喜歡踢足球。

有一次，他踢完球，滿頭大汗跑回家，運動服上粘滿了土，我連忙去給他拿家居服，誰知，他也許是太累了，一屁股坐在沙發上了。

看著被弄髒的沙發墊，我有些生氣，忍不住想責備他，這時老公阻止了我，他說:「讓我來吧。」

他把電視關掉，平靜地對兒子說:「小安，爸爸媽媽現在要做飯，一會兒舅舅要來咱們家做客，你把沙發套弄髒了，該怎麼辦啊？」

兒子站起來，看了看屁股下面明顯變髒的沙發墊，不好意思地撓撓頭，說:「爸爸，我錯了，我自己負責把它洗乾淨吧。」

他跑到衛生間，接了一大盆子水，把沙發墊放進去，擱了些洗衣粉，使勁用手搓起來。

「小安，累不累啊？」我關切地問。

他抬起頭，愧疚地說:「媽媽，我沒想到洗沙發墊這麼費勁，以後我再也不穿臟衣服坐沙發了。」

我聽了很欣慰，孩子沒有親手洗過衣服，不知道啥叫辛苦，現在讓他真切地體驗一次，下次就不會再犯同樣的錯誤了。

犯錯是每個孩子成長的必修課，父母不必急著責備孩子，想辦法讓孩子從錯誤中獲取經驗，這樣錯誤才不會白犯。

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孩子犯錯時，最需要父母的關愛

孩子是一棵柔嫩的小樹苗，偶有長歪的時候，家長要扶一把，這樣小樹才能枝繁葉茂，長成棟樑之才。

魚爸在他的新書《和孩子一起成長，是最好的教養》中說，面對犯錯的孩子，我們不能只是發火懲罰，而是要控制自己的脾氣，平和地幫助孩子，只有你真的夠強大了，才能接納並且引導孩子去承擔後果。

那麼，父母具體該怎麼做呢？

1、認同孩子的感受。

孩子犯錯後，不要簡單地評判他的行為，而是體察他的情緒，認同他的感受，和他建立情感鏈接。

有一次，我兒子把同學新買的自行車弄壞了，人家讓他陪，他很恐慌。我為了緩解他的情緒，就給他講我小時候的故事，有一次嘴饞去果園偷杏，被園主發現了，我躲在麥秸堆里，半夜都不敢回家。兒子聽了，破涕而笑，原來媽媽也這麼慫過。

這麼一來，孩子的不安情緒一掃而光，他感受到了父母的善意——咱們是一夥兒的，你不是來修理我的。

取得孩子的認同，你說的話，他才能聽得進去，反之，任何改變都不會發生。

2、讓孩子體會給他人造成的傷害。

若要體會別人的感受，需要具備同理心。

同理心是由人本主義創始人羅傑斯提出的概念，是指試圖站在對方立場上感受對方的感受，也就是我們平時所說的「將心比心」、「善解人意」、「換位思考」。

很多校園霸陵者，無法體會自己的暴行，給同學帶來的傷害，進而一次次地實施霸陵。

一個人真正體會到自己帶給別人的痛苦、難過等情緒後，才會認真反思自己的行為。

3、鼓勵孩子勇於承擔。

任何一個有良知的孩子，體會到過失帶給別人的傷害後，他的內心會充滿內疚，急切地想彌補自己的過錯。

這時，父母可以和他一起想辦法，提出補救方案，鼓勵孩子勇於擔責。

當然，讓孩子承擔責任，意味著讓孩子承受痛苦，在這個過程中，孩子可能會沮喪，煩惱，父母要接受孩子的情緒，並及時鼓勵他。

當孩子真實地經歷一次，為自己的過錯負責任，他付出的辛苦、承受的壓力，遭受的磨難，都會讓他悟出無比深刻的道理。

如此，孩子會慢慢成為一個敢於為自己，為他人負責任的人，將來，也會成為一個有作為，敢擔當的人，而這樣的孩子，不正是每個父母所期望的嗎？

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