這 11 個人心裡的秘密,只能留給 2018
題圖:《V 字仇殺隊》
你有哪些秘密只能匿名說出來?
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我
節約用水,心疼每一滴白白流走的水,想為子孫後代留下點資源。
上班盡量騎車,很少開車,想為家鄉的空氣環境和全球變暖做出自己的貢獻,每天騎車 25 公里。
這些話是我只能匿名說的秘密,在現實中直接說出來會被人恥笑。
我明確的知道自己是對的,很不明白為什麼會被人笑話,但是為了社交,還是不會說。
對外會說:沒錢,捨不得用水,捨不得燒油。
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落花處處有香丘:
我也是,不喜歡浪費的,不喜歡用一次性筷子,盡量多利用塑料袋,一直想為環保做點事,但是我身邊沒有人和我一樣。
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我在圖書館裝模作樣的學習,可能只是為了讓別人看起來我像是個認真的人,我一遍遍抱怨著這個難那個難,卻一直在浪費青春,從不嘗試,拖拖拉拉。
我都大四了,好像都沒有真正的為自己得需要學習過什麼,從來都是高考考什麼我學什麼,考研考什麼我學什麼。很多時間我真真覺得自己是個爛人,對不起媽媽在所有事情上金錢與感情上的全力支持。
也有一些時候,知道自己應該幹什麼就是控制不了自己的情緒跟行為,卻安慰自己平凡可貴。
我不敢說出來這些也不敢想這些怕媽媽失望,怕朋友看扁,怕真實的我自己,我都看不下去。
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葉知秋:
找個小目標,觸手可及的小目標,認真完成它,然後繼續找目標繼續完成。逐步的積累你就會擺脫當前的狀態。盲目時就行動,在行動中你會找到目標。
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因為我所學是天文專業,於是開始了自己的名揚宇宙的過程……
2003 年底,報上了 NASA 的「深度撞擊號」探測器。存有包括我的名字的一張光碟,在 13 年前一起化成了高能離子。
2005 年底,報上了 NASA 的「新視野號」探測器。這個很好。我的名字也被存在一張光碟上,放在「新視野號」里。現在正在飛出太陽系的路上,永遠的向銀河系中心飄去。
2014 年,沒能報名報上「獵戶號」太空飛船,殘念。
2015 年,報上了 NASA 的「洞察號」火星探測器。這個很厚道,上個月剛順利著陸火星。名字是被電子束刻在晶元上的,不出意外的話能在火星存在幾百萬年。這簡直是衣冠冢的節奏。
2017 年,報上了 CNSA 的「鵲橋號」月球中繼衛星。但未見官方正式公布的搭載照片。算了,隨它在地月 L2 點飄吧,幾年以後就變成繞日衛星了。
2018 年,報上了 NASA 的「帕克號」太陽探測器。我的名字是存在一張 SD 卡里。雖然可以 happy 個幾年,但最終任務結束還是要衝進太陽內部。再……殘念。
其實,認識我的,或者我身邊的人,根本沒人關心我所學專業。所以,我的這些秘密也只能匿名才說出來了。
還想起了一些:
2016 年 2 月,愛丁堡大學發起一項向北極星發射無線電信號的活動。一衝動就報名去了,衝動後才想起來,假如那邊外星人的話,收到信號也要 400 年以後啊。
2016 年 6 月,IAU 向全球開放了 45 個系外行星的征名。
我果斷搞起,但因為他們的要求特抓狂,於是我就想鑽空子。提交了和我名字的同名的申報方案,試圖撈到一個星星以我名字命名的機會。結果你懂的,被 IAU 吊打,無限……殘念。
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菜頭:
這是上過天的意思啊?
作者
回復菜頭:
現在被朋友們戲稱為在火星有墓碑的人??
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看了很多回答,決定寫下我的。
我是一個失痛症患者。失痛症,顧名思義,沒有痛覺。
很多失痛症患者是天生的,我不是,我因為我媽在懷孕的時候,吃錯了葯,把我的痛神經殺死掉了。
很多人可能覺得羨慕,覺得你都沒有痛覺,那豈不是很好?
可是,我只能很悲傷地回答,不好,一點都不好。
我是沒有經歷身體上的痛,可是這個世界帶給我的痛,我一點也沒少受。
我們家在農村,這樣的消息不用說,一天全村人就知道了。所以我從小,走到哪裡,都會有人議論,你看,那就是那個不知道痛的孩子。
小的時候,我不懂。我覺得所有的小孩都是一樣的,我怎麼會沒有痛覺,他們都是騙人的。
後來慢慢長大了,懂事了,我逐漸意識到我真的不覺痛。一般小朋友摔倒了,劃破了手,會疼地哭老半天。
可是,我不會,我完全沒有感覺,很明顯的就是,我身上有那個地方有傷口,如果我不是用眼睛看到了,我根本不知道我受傷了。
之後,我又發現,我不僅沒痛覺,我對冷熱的感知能力也很弱。我的手能緊緊地握住裝滿開水的杯子,我能吃得下很燙的粥,嘴都燙破了,直到我媽罵我,我才發現,我的嘴被燙破了。
我用太陽能洗澡的時候,冷熱水沒有調好,可是我卻絲毫感覺不出來,現在背上留下了很大一塊傷疤。
但這些傷害都比不上我受到的那些嘲笑和傷害。
據我媽說,我剛出生沒多久,家裡知道了我的病,都愁的不行。有一個特別賤的親戚來了,直接拿起我的手,狠狠咬下去,咬完我的手上全是他的牙印。那時候我剛出生沒多久,手也是小小的。然後他說,果然是不覺疼,她都沒哭。
小的時候,和小朋友一起玩的時候,有的小孩會給我起特別難聽的外號,有的故意擰我的肉,問我疼不疼,還有的看見我磕著碰著了,直接說,沒關係,反正你是不覺疼的。
很多時候我都不懂,我覺得我沒有做錯什麼,甚至我什麼都沒有做,為什麼他們要這樣對我。
後來我上學了,遇到了一個足以讓我記恨一輩子的老師。她很不喜歡我,她脾氣不好,知道我不覺疼,很多時候都故意找理由揍我。
有件事我記得特別清楚,她在全班人面前用木板打我的手,其實班裡同學也都知道她不喜歡我,也就見怪不怪了。
她打完之後我哭了,因為我那個時候小學二年級,已經有自尊心了,被她打了之後心裡很難過。
然後,她拿木板敲著我的頭說,你裝什麼裝,你又不覺疼的。
後來我十幾歲的時候,去看牙,牙醫也是我們家那邊的。他給我撥完牙齒,直接就說,不痛吧,我就知道你肯定是不痛的。
從很小的時候,我就懂得了一個道理,這世上最可怕的,就是人心。
我長到十幾年的人生里,最期盼的,就是能做一個正常人,一個普普通通的健康的人。
我每天走在人群里,看起來和正常人沒什麼兩樣,但是我知道,我身上帶著缺陷。
我人生里最美好的時光,是在大學。我離開自己的家鄉,來到了那個包郵的一線城市。
這裡沒有人知道我的病,只要我偽裝的好,我就是一個和所有人一樣的正常人。我在這裡擁有了很快樂很幸福的日子。
最讓我感到幸福的是,好像我的病開始好轉了。
大二的時候,我的手因為過敏,裂開可以到口子,一開始我沒在意,覺得過幾天就好了。
結果是,這個口子越裂越大,然後我竟然感到一種不能忍受的特別痛苦的感覺,促使我去看醫生。後來,我明白,那就是痛的感覺。
我高興地打電話和我媽說,我媽在電話里哭了,很奇怪的是,我沒哭,但是我真的很開心。
醫生的解釋是,我本身是健康的,擁有痛的能力,只不過是在藥物的作用下,把這種能力抑制了,時間長了,也許會慢慢好起來。
之後,我感到我對冷熱的辨別也漸漸好了起來。現在我畢業一年了,對痛的感知能力比以前好了很多,冷熱基本沒問題了,不會影響到正常的生活。
不過,對那些曾經傷害過我的人。不好意思,我永遠都不會原諒。
理由,我不想多說,但是,原諒,是不可能的。
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世間之緣皆有法:
不用去原諒,也不要在乎他們,做自己就好了。
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我女朋友被強姦過,但是,我沒告訴她她也不知道!可能大家都納悶,我就大概說一下吧……
我們是同學,2016 年因為一起旅遊相愛的,然後就在一起了,她工作每天朝九晚五的,我就在網路公司上班,加班幾乎家常便飯。
她也是一個活潑開朗單純的女孩子,有時候自己在家特別無聊就和她的閨蜜們出去玩,吃飯喝酒唱歌的。
去年夏天的一天晚上我回家快九點了,見她沒在家,就給她打電話,她接的電話,聽她聲音好像喝的不少,她說幾個好閨蜜在一起喝酒。
我問她在哪?她說就在其中一個閨蜜家,她說她馬上就回來,這就走,我也沒多想,就去忙我的,洗漱去了。
大概,有四十多分鐘吧,還沒到家,因為和她家閨蜜路程不堵車就是二十分鐘,我剛想給她打電話,那頭電話就過來了。
是個男的,說,你老婆睡著了叫不醒,我在小區外面了,你是哪棟啊,於是我就告訴了他哪棟,我就下去接她。
剛到樓下就看到一個計程車過來了,停下以後那個司機把她手機給我,他就說她喝的太多了叫不醒,耽誤了不少時間。
我當時特別感激他,對他一直說感謝添麻煩之類的話,結車費時,24 快多我給了他 30 沒讓他找零錢給我。
但是,他說話始終也沒有抬頭看過我,然後就看到女朋友在後來平躺著,當時看她睡得特別死的樣子,過後回想當時感覺她頭髮有點亂,感覺衣服不太工整,也沒多想,畢竟她喝多了。
喊了她幾聲,拍了拍臉,她也沒醒,就嗯哼了兩聲,還是睡,我就抱起她來就上樓了,然後回家就直接把她放到床上,也沒給她洗漱就把她把外面衣服脫了就讓她直接睡了
結果想不到的事,我明天早上睡著睡著還沒醒呢,就被她給踹醒了。
我就問她,幹嘛?
她就說,你王八蛋你……
我說,咋了啊?
她說,你怎麼這麼禽獸呀?
有這麼饑渴嗎你,我睡著了你還那樣?
我不由自主的說: 我怎麼樣了嘛?
她說: 裝蒜吧你,你昨晚對我做什麼了,以為我不知道啊?
我…………當時就震驚了,我突然有點明白了,我真的不知道說什麼,極其難受,於是又憋著痛苦問了一句,你怎麼知道的?
她說,你當我傻啊?於是拿起她換下的內褲,說,你看看……看看……
還有我現在下面還挺疼呢……你不知道不清醒不經過潤滑不好嗎?……你真是個大壞蛋……
當然她的樣子這不是真的氣憤的樣子,說完就用內褲輕輕抽了我兩下,就拿起昨天她的衣服和我的衣服出去了洗了……
我當時那個難受,簡直內心萬箭穿心,雖然極端難受,但是,我當時就立刻做出決定,我不能告訴她,絕對不能,我不想她痛苦,更不想她覺得有愧與我,也更不想讓她萬分自責,一直有這麼個疤痕……
過後最怕的是她染上病或者其他,怕影響到她健康,在幾天之後,我就謊稱我自己私處有點不舒服,痛癢的感覺,想去醫院檢查一下,就說,我們一起去吧,也順便檢查一下她,她沒任何多想就去了,還好她沒有任何問題,我心裡就放心多了……
她真的是我最可愛的小寶貝,特別的活潑可愛,心地善良,對任何人都沒有壞心思,對每個人都特別好,無論是熟悉還是陌生人,我不想有任何的影響她的事,我更不敢承擔那樣的風險。
儘管我也想懲罰那個人渣,恨不得千刀萬剮,但是其實只要她快快樂樂,身體健康,不讓她再受到傷害,那些所謂「政治正確」都變得不重要,一文不值了。
這也是我一輩子都不想說的秘密,我願意一直這樣,因為她是我的小可愛……
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你忘了曾經的自己:
愛她就好好照顧她,雖然心裡難受,但不要讓這件事成一個種子。
zxcv:
真心的敬佩。
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我高考的時候不小心把手機帶上考場了。我考試的時候並不知道。當時考英語,最後一門。
我差不多做完了,動了一下,突然發現褲袋子很硬。
突然冒冷汗,我想不會是中午午休之後直接習慣性把手機放褲袋吧。
想著不會的不會的,進考場前可是有金屬檢測儀掃過的。
但是我越想越冒冷汗,我已經在想萬一我真的帶了手機那麼我的高考成績就會作廢,三年內不得再參加高考,而且學校還會因為這個被取消作為考場的資格,高考作弊的話還會上當地報紙頭條,我爸媽會知道,所有的親戚朋友會知道,永遠會留在我的簡歷里,那我自殺算了。
我真的以為,那時候會是我人生的最後一天。而且我最恐懼的是平時我都會有一個下午五點鐘的鬧鐘,我並不知道我有沒有關聲音,我還在想我要不要摸口袋確認一下,但是如果我一摸有的話那不是當場被老師發現了。
於是我一動不動,充滿恐懼度過了英語考試,剩下的題目我已經完全沒有心情寫了。只剩下恐懼,被發現的恐懼,人生最後一天的恐懼。
我就這麼一直僵硬地度過了考試,直到打鈴,收卷,老師封卷,宣布我們可以離開考場。那一瞬間,我覺得自己死裡逃生了,我迅速的離開有攝像頭的課室,摸了自己的褲袋,果然有手機。
那一刻我真的虛脫了,別人都以為是因為高考結束虛脫了,大家都覺得我臉色很不對,但沒有人知道,短短的一個英語高考,我經歷了什麼。死裡逃生。
PS:我真的發誓不是故意把手機帶進考場的,完全不知情。最後的高考成績意外上了二本,我感謝天感謝地讓我活了下來。
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冥王星:
這心理活動看得我是跟著緊張啊,也在其他考試中遇到過類似情況,瞬間被你拉回考場……
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我明年就會去兵檢。
我只是想保家衛國,為祖國人民揮灑自己的青春和熱血。
哈哈哈,真實想法就是這樣,但是當別人問起來的時候,我只能說是去部隊鍛煉一下,家人叫我去的。
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Hazel:
世界很庸俗,幸好你清麗。
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因為害怕媽媽哭,所以一直不敢死。
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無敵66濤:
世界很大,美好的事情多著呢。
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我想談戀愛了。
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what:
是電影不好看還是酒不夠喝了。
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現在是凌晨三點十七分。
我一個人坐在客廳的椅子上,老公和兩個孩子在房間睡覺。
晚上,和老公發生了一點爭執。
也不是什麼大事,但是老公突然說了一句:你還會幹什麼。
我就覺得自己有點炸了。
我大學畢業就結婚了,他比我大四歲。
我工作了一年就辭職了,在家呆了兩年了,帶孩子。
我從第一個寶寶開始,我好像就一直在適應,我真的挺累的,我覺得自己也是個孩子呢。
但是,我如果說這種話,我老公會說我不成熟,自私。
我一直憋著,我很累。
今年,又懷孕了,二胎,意外來的。
我好像有點轉不過來腦子了,我之前就會因為孩子教育和婆婆發生一些爭執,或者和老公吵架。
我晚上就睡不著,頭疼的厲害……
我就半夜出來一個人坐著。
我想發泄,
但是不知道怎麼辦。
我好幾次用刀片偷偷的劃傷自己,
誰都沒發現。
現在我又坐在外面,我不想這樣了,其實挺疼的。
但是會讓人覺得清醒。
我每次生氣不理老公,
他就說我發神經病,不理我,冷戰。
我也覺得自己好像神經病。
我才 26 歲呢,我以前明明是很開朗活潑的人,最喜歡漂亮,最怕疼的人。
我就隨便寫的,當是說給自己聽的吧。
告訴自己,很晚了,趕緊睡覺吧。
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阿蕈:
姐姐他說養你都是假的,真的要經濟獨立,做點自己感興趣的事,放鬆一下,不要每天糾結在這些事上,好好休息不要熬夜,一切都會慢慢好起來的。
知友(作者):謝謝大家的關心,真的特別感謝!
寫這個回答的時候,我真的心情特別低落,一邊哭一邊刷知乎,恰巧回答了這個問題。
我生了大寶後才辭職的,首先,是因為公司離老公家太遠了,我孕期都是每天來回開車近 2 小時。其次,婆婆有許多帶孩子的「土方法」,所以我不放心給她。
今年我本來已經打算出去工作了,老公也很支持,但是意外二胎被迫又在家待產。
生完大寶以後,我可能就有點輕微的產後抑鬱,經常不睡覺,半夜哭,暴躁,焦慮,發脾氣。老公也知道,很擔心,用了大半年時間才改善。
之後雖然好很多,但是我只要和老公發生矛盾,我就會又開始不睡覺,一直不停流眼淚,偷偷用刀片劃傷自己,但是現在我已經盡量控制自己了。
說下我老公吧,其實他也知道我很辛苦,還貪玩。他經常說我還小。他上班剩餘的時間幾乎都是陪我,他也擔心我像大寶時抑鬱,盡量帶我出去玩、吃飯。
那天的事情,他第二天也意識到自己說錯話了,晚上跟我求和了。
真的真的真的非常感謝大家對我的關心,我也知道工作是必須的,女生要獨立,但是現在的我家的情況不太合適,我還是需要帶一段時間,最長不會超過一年。
我以後也會控制住自己,盡量不要再傷害自己身體。
真的真的非常感謝大家,謝謝你們!
謝謝!
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知友
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每次聽到這句話,我的眼淚都會止不住的湧出來。
「歡迎志願軍忠烈回國,我部殲 11b 飛機兩架,奉命為您,全程護航。」
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丶Alther:
護送朝鮮戰爭志願軍遺骸回祖國。
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支付寶的工作人員能修改自己的餘額嗎?
中國的食管癌發病率高居不下,跟你的這個習慣有很大關係
當初因為彩禮談崩的男女,後來的婚姻都怎樣了?
19 個受用終身的技能, 10 分鐘就能學會
你的知乎 2018 數據報告:你忘記的點滴,我們記得
※小事 | 學到最後是孤獨
※牙齦出血不是「上火」,它真正的原因是這個
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