內涵段子：我男朋友在我身上趴著，看我和你聊天呢

外國人到中國吃飯時是這樣子的，總感覺哪裡不對？

長江後浪推前浪，前浪推在新人上，這對新人為了拍照也是拼了

這隻狗狗要逆天嗎？

我乾的，怎麼了？

對於這個店名，我已經忍了好久了

熊：感覺腦袋有點脹

1.微信上某男搭訕某女，聊天如下：男：這麼晚還沒有睡覺呀？女：還沒呢。 男：我在假日酒店 男：你有男朋友么？女：我男朋友在我身上趴著，看我和你聊天呢。

2.看到一套泳裝清倉處理。就對老公說:老公!我想要買這套泳裝。可老公說:不買,太貴了!我又回答不貴呀!才30塊!老公說:可是你要花多少錢才能減肥穿上這套泳裝！瞬間在場的人都捧腹大笑!我真有種捏死他的衝動。

3.回家開門後發現老婆慌張地跑去衛生間了，感覺有啥事瞞著他。 跑到卧室一看，驚見窗戶是開的，外面躲了個男的，丈夫氣瘋了，一把將這個狗男人從20樓推落地下！ 五分鐘後，老婆拉完肚子出來，探出窗，問老公：修空調的師傅呢？

4.說起南北語言的差異，可從我一個女同事的一次戀愛經歷上窺見一斑。同事北方人，交往過一個南方的男朋友。有一次兩人逛商場遇到小偷偷別人的錢包。男朋友挺身而出百米衝刺追趕小偷。同事說：「賊厲害！」然後，他們就分手了。

5.夫妻倆一到家，小狗就跑過來，貼著老婆又舔又親，老公：老婆，我好羨慕你……老婆：羨慕我什麼啊？老公：你看，在你面前，小狗的本性都顯露出來了…老婆：什麼本性？老公：狗改不了吃屎啊……老婆，啪：滾……

6.走到遇見一個小偷 但是我抓不住他 於是我大喊 快來抓住內個150內個小子 頓時小偷回來把包還給我並說說誰150呢！

7.終於拿到駕照了，臨走教練問：知道以後上路最重要的是什麼不？

答：注意看路上的標誌。

教練說：回去上網把蘭博基尼，賓利，法拉利。。。等這些車標誌記熟悉了比記那些重要！

我。。。

8.據說「磚家」說，看起來再怎麼乾淨的床上都會有幾百萬隻蟎蟲。於是每當我孤枕難眠的時候，我都會告訴自己，我不是自己一個人滴。床上有幾百萬隻蟎蟲陪著我……想想都激動……媽蛋，更加睡不著了！

3.我比較胖，額，有多胖？這麼跟你說吧，上次去泰國旅遊騎大象，當我上去的那一刻，隱約看到大象腿軟了一下，下來之後大象變駱駝了。。。

9.同事兒子來單位玩，幾個二貨就開始問：「你爸爸晚上睡覺時打你麻麻嗎？」

孩子：「打，我媽疼的還叫呢。」

二貨：「你爸爸除了打你麻麻還打過誰？」

孩子：「小姨。」

辦公室突然安靜了下來。

10.那天上廁所出來，打了個嗝，同事幽幽來了一句，吃飽了？

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