當孩子考了倒數第一時，你的第一句話很重要！

「隔壁鄰居小明期末又考了第一，王大媽的孫女鋼琴她過了十級，我爸戰友的兒子一口流利的英語，我媽同事的女兒有深厚的舞蹈功底……」

「聽到這些消息我只能默默不語，更不敢抬頭看那些期待的眼神，無憂無慮的日子已經變成回憶，晚上睡覺常常夢見做錯的那道題……」

「我看見窗外下著小雨，就像是我現在的心情，我知道少壯要努力，可為什麼要和別人比，我只是個孩子啊。別給我太多壓力.....讓我的童年更多快樂吧……」

去年4月中旬，我在《歌聲的翅膀》的錄製現場見到了吳耀傑，他所表演的是一首原創歌曲《我只是個孩子》，這個善於用歌聲去表達自己情感的孩子，一首《我只是個孩子》替無數的孩子說出了自己的心聲。

「父母總拿"別人家的孩子"和自己比較，真是壓力山大啊！」

事實上，這早已不是一個新鮮的話題了。

「別人家的孩子」早就成為一個開玩笑的老梗，連百度百科都對這個詞條進行了千字以上的解釋，上面有網路吐槽：「孩子還是別人家的孩子好」，「人類最大的敵人不是自己，而是別人家的孩子」，「每個媽媽心裡都住了個別人家的孩子」。

看到這些自嘲逗樂的網路段子，我心裡暗想：這是來自於一些不是「別人家的孩子」的孩子之口吧。

儘管這個現象已出現很久，很多父母也知道拿孩子和「別人家的孩子」比較不好，但是這件事的後果並沒有被嚴肅的注意到。

所以，我想借著這個契機談談吳耀傑，談談拿自家孩子和「別人家的孩子」去比較這件事。

在吳耀傑唱這首歌之前，有一個「時空膠囊」環節。這個環節中，我和各位輔導員需要通過孩子的畫作來判斷他們的一些情況。我看到吳耀傑所畫的小火車開到了藍色的天空中，我當時就問他：「這幅圖畫告訴我的是，你在想像一種新的生活狀態，因為這輛火車是在天上跑著的，所以我特別想問，我猜你是不是想過一種和現在不太一樣的生活呢？」

「是的。」在主持人話音未落，吳耀傑便迫切的回答了我。

我心想：他怎麼就想過不一樣的生活了呢？他現在的生活里到底又發生了呢？

吳耀傑同學的畫作

拍攝進行下去，我才知道根源所在。

吳耀傑是一個極具音樂天分的孩子，爸爸發現別人的孩子四五天才能學會的歌，吳耀傑四五遍就會了，電腦K歌從來不低於90分。

吳耀傑的爸爸為了給孩子創造最好的條件學音樂，每周都帶著孩子坐火車，去300公里遠的地方學習音樂，我想這並不容易，厚重的心情和故事都寫在了那扎厚厚的車票里。

吳耀傑的父母望子成龍，為孩子付出巨大的心血和精力。同時，也對孩子提出了更高的要求，93分的考試卷就會讓媽媽大發雷霆，平時也拿他和「別人家的孩子」做比較。

孩子被壓得喘不過氣來，卻無法拒絕，因為什麼？

因為「愛」。

在舞台上，主持人讓吳耀傑和自己分別扮演爸爸和耀傑。家庭中最常見一幕發生了，吳耀傑模仿爸爸說：「我也是為你好」。

「我也是為你好」，這句耳熟能詳的話里，有著吳耀傑爸爸對孩子深深的愛，但也藏著父母的「逼」與孩子的「忍」。父母們為孩子選擇了一條看上去更好的成長之路，也「逼」著孩子一路過關斬將。

說到這裡，我想說我們要謹慎思考這樣一個問題：對於孩子的成長而言，父母讓孩子實現自己的要求，光是滿足父母的需要，這是最好的教育辦法嗎？真的是最有利於孩子的成長嗎？

答案是否定的。

我們看到太多這樣的孩子，他們一開始就被父母安排了人生，沒有機會做自我選擇，不能去滿足自我成長的需要。他的自我是父母要求的，甚至只是為了要超過別人，最後他就忘記「自我」的模樣，甚至可能對「自我」毫無認識。儘管在成長的道路上越走越遠，卻把自己忘在了原地。

這時，有的父母就會問了，如果不給孩子壓力，那父母們還可以怎樣做呢？

首先：剋制自己別讓孩子滿足自己的需要。

我們得分清楚三個需要，一是父母的需要，二是孩子的需要，三是孩子成長的需要，這三者不一樣。前兩者都很好理解，我要解釋的是，成長的需要是指能夠幫助孩子成長的現實需要。

父母不是不愛孩子，錯誤的方式源於認知，有時候我們自己的眼界是窄的。爸爸望子成龍，但是這個世界上還有獅子，老虎，熊貓，山羊。不是孩子不想吃苦，不想努力，而是孩子心中期待的並不是龍，而是老虎。 幫助孩子找到自己所愛的，並且幫助他能堅持下去，這是我們要做的。

事實上，這般「以愛之名」提出要求的行為，不僅是親子關係中有，在我們身邊的各種社會關係里，也會出現這種情況。人們很難去做獨一無二的我自己，大家為他人而活，大家甚至也開始認為人理應為他人而活。

我想，這不僅是成長教育的問題，是一個對愛的理解的話題，我們總說愛的本質是什麼，其實，愛的本質是自由，讓對方能夠有機會有能力活出自己想要的樣子。

其次，父母需要提供一定的幫助。

我們說不要讓孩子按照自己的需求而活，但這並不意味著父母對孩子放任不管。父母可以幫助孩子挖掘出他內心當中想要成為的樣子，這是父母需要下功夫去幫助孩子的。

父母可以先觀察孩子的興趣，而不是直接就來要求孩子。孩子真正感興趣的事情，他會主動去探索，並不是被強求來的。孩子要去做，原因也很明顯，因為這件事讓他快樂，這就是他想要做的。父母可以給孩子設定符合現實情況的小目標，這是一種合適的壓力，這也會讓孩子越來越有成就感。

在這裡，我們就能夠發現」動力「和」壓力」的區別，壓力之所以是壓力，是因為那是別人給自己背負的，而動力永遠是自己給自己背負的。壓力總和別人有關，而動力卻總和自己有關。所以，父母應該幫助孩子主動選擇自己去為自己負責。

再說另外一個很重要的問題，那就是我們的「比較心」。

我總說，不一定所有的成長都是故事，有的時候是事故。把別人的孩子和自己的孩子做比較，是我們在教育上最大的失敗，也是最大的教育事故。

首先：因為「比較心」會讓每一個人變成「孤獨」的人。

比較中總有高低勝負，孩子輸了會很難過，但是贏了可能就沒有朋友了，那個作為第一名的「別人家的孩子」，卻老是那個被比較的對象，比來比去發現自己最後是一個人了。這樣下去每個孩子都是孤獨的，他都不敢踏實的拼盡全力。

孩子們太難辦了，因為他們既輸不起，又贏不起。而作為父母的我們，我們怎忍心把他們放在這樣一個尷尬的處境呢？

其次：比較讓孩子內心害怕

客觀呈現結果，和比較結果是非常不一樣的。孩子們能接受別人比自己強的客觀結果，但是卻很難面對周圍人用「嫌棄」、「看不起」、「貶低」的方式來評價結果。 如果這樣的比較方式不改變，就算取消排名分數，也能找到其他比較的方式。

最難的是，父母會忍不住要求孩子是一個十項全能的選手，什麼都不能落下。

比較的結果讓孩子內心充滿害怕，會出現兩種現象。

一類孩子感覺到多學一樣就要被多比較一次，所以會下意識把自己的愛好封閉起來，就是不給外界比較的機會。

還有一類孩子在不斷被比較的過程中形成了追求完美的特點。MissIDine和Hamachek在社會期望模型中提出，父母對兒童的高期望是兒童完美主義產生的根源。追求完美會讓兒童害怕失敗，害怕犯錯，害怕遭到拒絕，並有非好即壞的思維方式。

最後，比較讓孩子不懂合作的意義

父母們總強調誰比誰強，但是社會的發展是需要合作的。我們都知道，每個人都有自己的強弱，每個人都有自己的優劣，比較並不能帶來合作所產生的巨大價值。我們的快樂，我們的幸福，我們的生活的美好，都在這個比較當中消失了。而孩子們，也失去太多學習合作的機會了。

我能感受到父母對孩子的期待，也能看到不計回報的付出，只是有時候由於我們不清楚自己的行為對於孩子帶來的影響，才會讓我們犯錯。也正因為如此，我們才需要學習。

·END·

／今日話題／

你想讓你的孩子成為什麼樣的人？

文中所用圖片等資料版權歸版權所有人所有，因無法一一和版權所有人聯繫，如無意中侵犯了版權所有人的知識產權，請及時通知我們，以便我們迅速採取適當措施。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！