靈魂拷問：我為什麼要生孩子？

教育 01-05

Mother

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作者：吉米媽

公眾號：三個媽媽六個娃(pkumum)

兩個孩子都生病，對於二胎家庭來說，那真是最難熬的事了。

上上周北京天氣非常糟糕，老大的過敏性鼻炎又犯了。

整晚地打呼嚕，動不動就把自己憋醒。

吉米因為支氣管炎睡得也非常不踏實。

突然咳醒，會讓這個小人兒不知所措，呼地一下坐起來，

然後，十分委屈地爬向我，嚶嚶地哭。

孩子嗓子紅腫得厲害，雖然咳嗽沒有很明顯的空空聲，但是聲音非常啞。

醫生提醒我，一定要注意，如果夜裡有喘不上氣的癥狀，就要懷疑是喉梗阻，必須立刻去醫院。

阿姨生病回老家了，老張在外培訓，所以好幾晚，我根本不敢睡。

凌晨，我迷迷糊糊地睡著了，

忽然又聽到了吉米的大哭，

一看錶，5點半，

這是他每天早上喝奶的時間。

喝了奶的他，竟然又睡了，我內心充滿了感恩，感謝上帝，沒有讓他一躍而起。

我閉著眼睛熬到了早上六點半。

雖然困，

但是總覺得到了白天，孩子生病這事兒就沒那麼可怕了。

奶奶也咳嗽，為了不交叉感染，我白天一個人帶吉米。

從喂飯，到喂葯，從換衣服到換紙尿褲, 我幾乎都是在和這個小孩搏鬥。

搶勺子，一巴掌把小葯杯打飛，霧化時扯麵罩。

吉米力大無比，一掙吧，就能從我膝蓋上竄下來。

把他按住，完成這所有工序，我已經筋疲力盡了。

剛剛把大尿包解下來，他就飛快地爬到了床頭。

在我抓到他之前，笑嘻嘻地在角落裡留下了整整一泡尿。

還不到早上10點，我覺得已經有一個世紀那麼長了。

和照顧小孩相比，所有工種都顯得那麼輕鬆。

照顧孩子是對老母親體力和精神的雙重考驗，最先撐不住的是體力。

望著餐桌上的杯盤狼藉，我根本沒有力氣也沒有意願去收拾。

我臉沒洗，牙沒刷，頭髮乾燥蓬亂胡亂梳著。

因為休息不好，長了好幾個包，完全沒有保養，臉幹得爆皮。

可是我根本不想動。

坐在地墊上，背靠著沙發，看著吉米在身邊玩。

看著看著，我覺得我眼睛好象放空了一樣，思想也是一片空白。

但是孩子就是孩子，他張著小手讓我抱，示意我想去哥哥房間玩一會兒。

我真是懶得起來，但是他小眼睛就那麼哀怨地看著我。

咬咬牙，站起來。

玩了一會兒，小孩又煩了。

我打開了播放器，給他放兒歌。

把他放在地墊上，讓他玩一會兒喜歡的玩具。

這時，我可以去給自己倒杯水，稍微歇一歇。

他看我不在身邊，突然放下了手裡的玩具，嗖嗖地爬向我。

再一次張著小手，讓我抱。

我放下水杯，抱起他。

他實在是太重了。

85厘米，25斤多。

我幾晚沒怎麼睡，老大回來還得拼體力吼學習，白天真是靠意志品質支撐了。

這次我終於覺得我抱不動了。

有點兒突然的，轉身，把吉米放在了地墊上。

吉米很敏感，他不開心了，憋憋小嘴，讓我抱。

我木然地看看他，沒有動。

他小眼淚就掉下來了，張開小手，撲向我。

我，輕輕地把他推開了。

輕輕地，但是很堅定。

在體力崩盤後，支撐不下去的就是老母親的精神了。

我覺得這個原本

可愛的胖孩子，突然沒有那麼可愛了。

我竟然覺得他很煩人，為什麼總是讓人抱，讓人抱！

就像頭天晚上和我各種狡辯，一遍琴都不多彈，讓我覺得頭都要炸了的老大，

我根本沒有力氣繼續說服教育，就想用手去捂他的嘴，或者一巴掌把他扇飛。

（爸媽營微信號：bamaying）

突然有那麼一刻，我覺得很煩，自己的孩子很煩。

我想讓他們都消失，讓我自己待一會兒，安靜一會兒，休息一會兒。

我的麻木被吉米撕心裂肺的哭聲打碎了。

他拚命往我懷裡撲，拍打我的胳膊。

因為著急，咳嗽得更厲害了。

我趕緊把他抱在懷裡，他趴在我的肩頭，摟著我的肩，專心地哭著。

我站起來，和他說話，轉移他的注意力，慢慢地，他不哭了。

就那麼安靜地看著我，像要把我看到他的心裡去，然後露出他的小白牙，

笑了。

那一刻我好象突然理解我媽媽在我小的時候為什麼幾乎沒有抱過我了。

她生完我之後身體特別不好，但是產假只有56天。

產假一結束，她就立刻回去鄉下的小學站講台了。

我小時候特別深的印象就是，我說媽媽抱我，然後她把我輕輕地推開。

長大後，我抱怨。

我媽說：

那會兒每天累得我都會吐，臉色是綠的。

回到家看到孩子，真的，很難有力氣愛。

剛生完老二，還在月子里的時候，就有朋友問：

你不上班了吧？大的剛上小學，小的這麼小，要是上班，你不得累死。

老二半歲，我休完產假上班。

樓下的老阿姨看我總是一早一晚地出現，見縫插針地逗逗吉米，

終於忍不住問：

你還上班？

嗯，上班。

你不是有兩個孩子嗎？

對，大的剛上學。

那你還上班?

嗯，上呀。

你們家沒錢呀？

我出差，或者在北京時偶爾和朋友吃喝看劇的時候，都會有人問：

你還能出來玩，晚上誰給你看孩子呀？

在當二胎媽媽整整一年的時間裡，我拼勁所有力氣堅持著。

我要有自我，自己的事業，自己的生活。

我不要變成一個胖阿姨，一個邋遢的中年婦女。

我能把孩子教育好，也把自己活好。

我甚至一度對那些完全喪失了對自己外表要求的二胎媽媽表示不理解。

我還高談闊論地抨擊剛出來一會兒就著急回家接老大，看老二的朋友，

說你們不能為了孩子就喪失自我。

我也勸那些決定做全職媽媽的朋友，幹嘛要因為生孩子就辭職。

辭職了，一定程度上就放棄了婚姻中的選擇權。

我說的這些聽起來都好有道理，但是

僅僅一周時間，我這個人到中年的二胎老母親，就因為沒有阿姨，孩子生病，老公出差，老人身體抱恙，而被熬幹了所有雞血。

我之前可以稍微有喘息的時間，可以上班去追求自我，都是因為有人幫我。

而那些因為各種原因，沒有人幫助的二胎媽媽，他們日復一日地照顧孩子，照顧家庭，又該怎樣去找平衡呢？

即便老張有八個孩子，他去上班，都不會有人問：

你出來上班，誰給你看孩子。

他出去和朋友吃喝，都不會有人催：

你應該晚上回去帶孩子。

他無論什麼原因的晚回家都會有人說：

你是為了家庭在打拚，為了事業在奮鬥。好辛苦！　

我一度對於這些非常在意，覺得這不公平。

可是現實哪有那麼多公平。

我聽過一個故事:

一個嬰兒即將出生, TA很不安, 問上帝：您明天要把我送到地球上，可是我什麼都不會，也聽不懂他們的話，怎麼辦？

上帝說：你不同擔心，我已經為你選好了一位天使，她會等待，守護和照顧你。

嬰兒又很擔心：聽說地球上有很多壞人。

上帝安慰TA：你放心吧，那位天使會保護你的，她愛你勝過愛自己的生命。

嬰兒很開心：真的嗎，您快告訴我天使的名字吧！

上帝笑著對嬰兒說：天使的名字並不重要，你可以簡單地叫她「媽媽！」

看，是媽媽。

所以媽媽在孩子這一生中自覺不自覺地就會承擔更多，這也許是天性，也許是註定，我認。

但我們畢竟是媽媽，不是上帝。

我們心裡住著一個天使，還有一個魔鬼。

身體疲勞，精神壓力大，無人傾訴，壓抑，都會讓我們心中的魔鬼跑出來。

我們會後悔，會心疼，會自責，但是會再一次循環。

我們，也許沒有自己想像中那麼愛孩子。

不是故意不愛，是累覺不愛。

很多人說：

當了二胎媽媽的女人，想自我和家庭、工作和生活平衡絕對不可能。

我還在尋找中，尋找一個相對平衡的方式，把自己從死循環中解救出來。

因為一個瘋狂的老母親，註定是一個多餘的中年婦女。

公眾號：三個媽媽六個娃(pkumum)，三個北大媽媽，三個職業女性。六個萌娃四男兩女，每家兩隻。每天原創分享科學育兒知識、素質教育心得、品質生活理念。探討親子關係、家庭關係。吐槽家長里短、社會百態。

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