逼孩子努力，不如培養孩子自制力，父母越早知道越好！

「你覺得決定一個孩子未來成功的關鍵是什麼？」

先來看看幾位家長的說法。

「 性格。考上好大學未必能夠成功，你看馬雲、李嘉誠都不是什麼名校畢業的，現在好多企業家都不是什麼名校畢業的，我覺得他們能夠成功關鍵還是他們的性格。」

「 才藝。馬雲李嘉誠那種都是靠命的，我對我的孩子要求不高，現在看來以後拿個大學文憑進個單位一般沒什麼問題的，我想那時大家在相同的條件下，那些會一兩個才藝的都特別吃香。我們公司的小李就是這樣，工作能力不怎麼突出，但是小姑娘能歌善舞，領導特別喜歡她。」

是的，千萬個媽媽有千萬個不同的答案。你的答案是什麼呢？

心理學研究表明：一個人能否成功，自制力的影響是智力的2倍還多。

在上世紀六七十年代，斯坦福大學心理學家米歇爾教授做了一個著名的「棉花糖」實驗，他邀請了許多四歲的孩子參與這個實驗。

開始時，他告訴孩子們，「這裡有顆棉花糖，我需要離開房間15分鐘，等我回來時，如果棉花糖還沒有被你吃掉，我就會再給孩子一塊作為獎勵。」

當教授離開房間以後結果怎樣呢， 有些孩子馬上把糖吃掉了，有些等了一會兒也吃掉了，有些等待了足夠長的時間，最後還是把棉花糖吃了。

有趣的是，1/3的孩子並沒有吃掉棉花糖，他們有些閉上眼睛等了十五分鐘，有些不停地聞甚至舔上一口，有些通過玩褲子，玩手指，唱歌來分散自己的注意力，的確，這段時間對於這些孩子是難熬的。

14年後，他找到了當年參與棉花糖實驗的孩子進行了後續調查，他發現當年可以忍住不吃棉花糖的孩子普遍「更具有競爭力」，更強的體魄，當然學習成績也比吃了棉花糖的孩子平均高了許多分。

「我的孩子做事虎頭蛇尾，沒堅持兩天就放棄了，練琴是這樣，跑步是這樣，就連喜歡的舞蹈也常常拖著不肯去跳。」

「我的兒子去年寒假打算鍛煉英語口語，一開始還是勁頭很足，早上早早起來朗誦英語課文，但是沒過幾天就堅持不了，繼續睡懶覺，所以也沒什麼成效。今年暑假，說要繼續補口語，很擔心他還是像去年一樣，三天打魚兩天晒網，怎麼辦？」

「每天孩子玩手機玩電腦，說好只玩一個小時，但玩著玩著就停不下來，作業也不寫了....怎麼辦？」

這些都是媽媽們問的典型問題，其實也反映了孩子的自控能力差，是很多家長面臨的問題。

這樣是缺乏自制力的表現

從字面上解釋：自制力是控制自己的能力，是指能夠完全的、有意識的控制自己情緒，支配自己行動的能力。

情緒方面：有些孩子動不動就愛發脾氣、跟父母頂嘴，任性，也可歸咎為自控力叫較弱，不能很好地控制自己的脾氣。

行動方面：做事情半途而廢，三心二意，容易放棄，學習、做作業等就會受到影響。生活中，也不能很好地堅持做好一件事情，比如培養並堅守某種興趣愛好。

毫不誇張的說，自制力欠缺的孩子比比皆是！所以會在學習、性格等方面出現各種各樣的問題，很多家長為此焦慮不安。

現在，越來越多的家長也開始意識到自制力的重要，可是熊孩子們體內就像有個貪婪的怪獸：

垃圾食品吃到停不下來

玩具買到房間塞不下

手機玩到飛起

一言不合就大發脾氣

……

這哪裡是沒有自制力啊，簡直是自制力為負數！特別是家裡是男孩的，更是深有體會。

隔壁老王家的姑娘，那叫一個溫順可愛，說好只吃一顆糖絕對不吃第二顆。可小兒子呢，往往是三天不打上房揭瓦，說好只看兩集動畫片，愣是看到後半夜。

從側面了解到，老王夫妻倆平時對孩子基本一視同仁，但是家裡的老人卻難免重男輕女，加上兒子本來就年幼一些，所以從小得到的照顧會更多。

從這一點看，姐姐比弟弟有更強的自制力就並不奇怪了。弟弟仗著家裡有更多人疼愛，即使偷懶耍賴、調皮任性依然可以被庇護，因此靠撒嬌、哭鬧來達成心愿便成為家常便飯；而姐姐想要獲得同等的關注和寵愛，則需要控制自己的情緒，並做出更符合父母期望的行為。

也就是說，真正影響孩子自制力的不是性別，而是家長不同的教養方式。家長對男孩的教養方式降低了他們的自制力，而對女孩的教養方式提高了她們的自制力。

這些方式不利於培養自制力

打孩子會明顯降低孩子自制力

家長們覺得打孩子能起到警示的作用，下次他就不敢了。然而，孩子們不這麼想。他們當然會害怕被打，但不會因此自製。而是因為怕被打，學會了撒謊或是偷偷做。

確實在現實中，男孩更容易挨打(皮糙肉厚，抗打？)，家長對女兒總是會多一些心疼。男孩們深受其害，自制力自然不如女孩。

所以，不管你家是兒子還是女兒，如果你還在動不動就打孩子，記得收手了喔。

要是不能打孩子，那孩子表現出沒有自制力的行為時難道就不管了嗎？當然不是！

家長忽視孩子沒有自制力的行為

有研究表明，當孩子做出沒有自制力的行為時（例如發脾氣要買零食），家長要是忽視就會降低孩子的自制力。男孩的家長比女孩的家長更容易忽視這些。孩子沒有得到正確的引導，自然會重蹈覆轍。

所以，家長們要多關注孩子，特別是男孩的家長要反省一下。當孩子表現出沒有自制力時，你是不是沒耐心，放任了？

建議大家溫和而堅定的提出之前的約定，告訴他如果不按約定就會受到懲罰，讓他自己再做一次選擇。

這時，孩子很有可能會產生負面情緒，家長可以安靜的陪伴和聆聽，不要過多介入。

這方法不會一次湊效，但堅持下來，你會看到孩子的改變。

這樣才能培養自制力

尊重孩子對時間的規劃 允許孩子適當放鬆

曾見過一個媽媽，回家看到孩子在看電視，就對孩子發火，指責孩子不學習。孩子說我作業都做完了，複習預習也都做過了，電視剛打開呢。

然後媽媽就跟孩子吼到：作業做完了，就不會看看課外書嗎？下次考試你就一定能考一百分嗎？說能考到一百分就看電視，不敢說的話，就別偷懶。然後又給孩子找了兩套習題要求孩子做。

其實有研究表明，人的自制力是有限度的，大腦會在苦差事和尋找簡單的獎勵之間尋找平衡，所以如果讓人連續完成兩件事情，每件都需要很強的自制力，那麼第二件事往往做得更差。

所以與其在題海戰術中讓孩子耗盡對學習的興趣，不妨允許孩子自己安排時間，只要做好了應該要做好的事情，可以允許孩子適當放鬆，讓孩子享受到高自製、高效率帶來的甜頭。

給孩子及時的提醒 讓孩子對自己的行為負責

關於自制力這件事，如果成人總覺得孩子還小，做什麼都可以被原諒，那孩子就很難形成自律的習慣。想讓孩子一瞬間明白利害關係並不現實，家長不妨從給孩子一個溫柔堅定的提醒開始，讓他們學會對自己的行為負責。比如：

孩子喜歡在超市亂拿東西，就可以在進超市之前告訴孩子，我們今天需要買什麼，如果有喜歡的，可以回去跟爸爸媽媽商量，下次再買。可是如果亂拿東西，或者發脾氣的話，爸爸媽媽會帶你馬上離開超市。

孩子看電視玩遊戲入迷，也可以提前十五分鐘提醒孩子一次，再過一會就要去做下一件事情了，如果不遵守約定，那麼明天就失去看電視、玩遊戲的機會了。

父母的語氣可以很溫柔，但態度卻需要堅定。當能對自己的行為負責，自制力也就不在話下了。

孩子往往更貪戀當下的安逸，很少願意犧牲掉眼前的快樂、舒適，去換取日後的成功和幸福。

但是當孩子能夠放眼未來，勇敢的承擔當下的責任，他們就會知道，那種高度的自律帶來的是高效率、高自信。同時也會帶給他們對自己生活的掌控感和更大的自由度。

終有一天孩子會明白，自製比放縱更幸福。

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