內涵段子：好怕，她下次會不會來找你借我？

單身久了，看自己都覺得迷人！

誰說老虎屁股摸不得！

不跑還好，這一跑就砸到了！

早上出門後被路邊的雪人驚呆了

垃圾桶的凝視

密集恐懼症 強迫症發作

1.閨蜜最近不知怎麼的經常找我借東西……上星期借了支口紅，前幾天借了兩百 錢，昨天打電話竟然還要借車，說出去旅遊…… 我和老公納悶，在家分析！！！還沒分析個所以然來。老公突然拍起大腿: 卧槽，她這是有借有還，讓你毫無防備啊，好怕，她下次會不會來找你借我？？？

2.剛一推銷的打電話給我：「你好小姐…」 我：「我不是小姐」 「那這位女士」 「我不是女士」 「啊那怎麼稱呼您？」　 「叫我女神」 「啊？？哦女神你好」 我啪的一聲就把電話掛了 沒辦法 女神都是高冷的

3.一人去向一位老人訂購涼席，便問老人這手工編織的多少錢一張，老人說35，這人又問那訂200張的話多少錢一張呢，老人回答說40，這人驚訝不已，訂的多怎麼不便宜反而更貴了呢，這時，老人45度抬頭望著天說，因為重複的做同一件事情會讓人覺得很煩躁。

4.最近家裡特多螳螂，剛好又沒藥，於是我想到了一個妙計。

我把家裡的門窗全部關了，然後把煤氣打開。

過了一會，很多螳螂果然不會動了。

你看，我氵

5.A:喜歡一個女孩，追了很長的一段時間了，但她就是不同意。你說我怎麼辦？ B:人家嫌你太小了 A:我不小，我18呢！ B：你不懂。 A:你才不懂，我不是說年齡！

6.剛交了個女朋友，是農村的，今天到她家去玩，為了讓她爸媽有個好印象，順便幫著幹了點農活！幹完之後太熱，就去洗了洗臉，然後拽著頭頂繩子上的干毛巾，直接擦了擦臉進屋與他們爸聊天！沒一會丈母娘進屋說:今天真是活見鬼了！這麼熱的天，中午洗的大褲衩子，居然還是濕的……

7.老師：請你告訴我你的夢想是什麼？ 小明：廚師。 老師：那我推薦你去新東方。 小明：不不不，我要先去藍翔，再去新東方。 老師：為什麼？ 小明：我是要開著挖掘機炒菜的廚神。 老師：……

8.抄作業其實不叫抄作業，語文上說是借鑒，數學上叫類比，英語上叫copy，地理上是遷移，生物上是轉錄，物理上是參考系，歷史上就是文化大統一。

9.跟老婆睡覺，半夜突然驚醒一下子跳起來狂抖被子。老婆「啪」就是一巴掌：你TM抽啥瘋呢？！我這才緩過神來，淡定告訴她：哦…沒事兒，做夢抽煙煙頭掉被窩裡了…

10.客到親友家久住不走，主人厭煩至極。

一日，主人到引客至門前閑望，忽見樹上一隻鳥身大如雞，主人觸景生情曰：且待我取斧把樹砍倒，捉得鳥來與客下酒，豈不美哉！

客人云：只恐樹倒鳥飛了？

主人似笑非笑地云：你卻不知，這呆鳥往往樹倒尚不知飛也！

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