從心底敢說不的孩子，很勇敢自信，請用心呵護他們的每一次說不

文：vipJr

一個不懂得拒絕別人的孩子，會逐漸缺失內心的主張，長大之後也很容易被他人左右，甚至會給自己帶來危險......

這幾天，又重溫了下《家有兒女》，有個片段深深吸引了我。

鄰居阿姨過來串門借電熨斗，看到桌上的雜誌，很是喜歡，就想借去看看。

在屋裡的小雪聽到後，馬上走了出來。

面對阿姨的客套：小雪，在屋子裡用功啊。

她直接回答：也不是，有時候也看看雜誌。阿姨，把你手上的那本雜誌給我，行嗎？

阿姨楞了下，沒想到會被孩子拒絕。又開始了撒嬌模式：借阿姨看看嘛。

小雪說：對不起，阿姨。這本雜誌我不能借給您。

阿姨走後，小雪的父母好奇地問：你是怎麼說出這個不的，而且不需要理由。

小雪特別淡定地回應：說不，本來就不用理由，我有權利拒絕別人。

是呀，面對自己不喜歡的事情，說不，是我們每個人的權利。

「不」代表著自我意志，代表著內心最真實的想法，它是最美的內在語言。

一、那些敢於說不的孩子，都有哪些表現？

表現一：尊重自己內心的感受和想法

《不要用愛控制我》一書中有個活生生的例子，媽媽和7歲左右的女兒，看著玻璃櫃檯下的各種冰淇淋。

女兒想吃香草味，媽媽非得建議她吃巧克力的。

還說：你怎麼會想要香草的，我知道你喜歡巧克力的東西。

女兒壓根不理會媽媽的權威，「我現在就想吃香草的。」

「你怎麼這麼倔，真夠怪的。」媽媽很是生氣。

不管媽媽怎樣，她就是堅持自己的愛好，我喜歡的是香草味。

最後，媽媽只好給她買了香草味。

無論媽媽怎麼說，怎麼做，這個小女孩自始至終都在堅持自己的想法。

表現二：清楚地知道自己要什麼

馬伊琍曾經問大女兒愛馬：以後想找什麼樣的男朋友？

「有錢的？有權力的？聰明的？善良的？」

「善良的。」愛馬毫不猶豫地選。

「為什麼不選有錢的，有權力的？」媽媽問。

「錢我自己可以掙，權力我自己也可以擁有，為什麼要找一個男人是這樣的呢？」

這個愛馬，今年才剛9歲。就如此清楚地知道自己要什麼，哪些是真正屬於自己的。

表現三：愛上不完美的自己

還記得《武林外傳》里的小女孩，「莫小貝」嗎？

當時的她才10歲，黑黑的皮膚，扎著一頭小臟辮。

她一出場，大家都驚呼，實在太丑了，甚至把她評為最丑的童星。

面對質疑，她沒有被淹沒，沒有用外表的美醜來定義自己，而是充分挖掘出自身獨特的價值。

憑著精湛的演技，硬是考上了美女如雲的上戲，並以優異的成績畢業。

心理學上有個概念叫自我分化，指的是一種能夠分辨和管理個人情緒和理智，並將自我獨立於他人之外的能力。

自我分化的程度，決定了一個人能否擁有清晰的自我，以及是否能在外界壓力下堅持做自己想做的。

這些敢於說不的孩子，無疑是自我分化程度比較高的。

他們在關係中相信自己的感受和想法；不隨意屈服於任何他人。

二、為什麼這些孩子敢於說不？

生命最初，有人在他們心中種下了「你自己本身就值得被愛」的種子。

這顆種子生根發芽，帶給他們無窮無盡的生命力量。

武志紅廣州工作室有位老師，她的丈夫特別喜歡批評人，她自己雖然嘴上會說喜歡，但內心極其苛刻。

她擔心這種不自覺的批判會影響孩子的成長，於是，兒子特別小的時候，專門找了個保姆。

沒想到這個保姆見到小傢伙就開心得不得了，那個喜歡是打心眼裡的喜歡。

雖然保姆沒什麼文化，但她這份深深的喜歡，給孩子帶來了非常好的影響。

這種真實的喜歡，使得孩子在成長過程中，無論面對什麼樣的情境，從未有過自己不配得到，不值得被愛的感覺。

他敢闖敢幹，很少受到外部評價的影響，從清華畢業後又去了美國名校讀研。

有過被拒絕和拒絕別人的「美好」體驗。

被拒絕和拒絕別人，並沒有給他們留下任何傷害。

相反，在這個過程中，他們有了邊界意識，學會了尊重別人，更重要的是學會了尊重自己。

美國總統羅斯福，反對孩子們依靠父母過寄生生活，而是讓他們憑自己的本事自食其力。

大兒子20歲去歐洲旅行，臨行前買了一匹好馬，沒有路費回家，向父親求援。

羅斯福居然說：你和你的馬游泳回來吧！

兒子沒辦法，只好賣了馬，換成路費回了家。

「二戰」打響後，這位兒子也上了前線。

父親病故，他依然堅守在自己的軍艦上，用這種方式為父親送行。

在拒絕與被拒絕的過程中，孩子慢慢體會到，這是非常平常的事，沒有不好意思，也不覺得丟人。

三、如何讓孩子敢於說不？

愛要大聲說出來，把孩子不被愛的顧慮統統消除掉。

用語言和行動告訴孩子：

你就是世界上獨一無二的人，不管有沒有做錯事，不管聽不聽話，我都會愛你這個人。

擁抱他，撫摸他，給他安全感和歸屬感。

生活中,經常聽到父母對孩子說：

隔壁小明，數學又得了100分，你怎麼那麼笨；

同學小紅，會背3000首詩，你怎麼學不會；

親戚小蘭，畫的畫特別好，你怎麼沒有任何特長。

這樣的比較和打壓，只會讓孩子對自己越來越沒有信心，覺得自己配不上擁有美好的事物。

用心傾聽孩子的需要，讓他敢於表達真實的感受。

知乎上看過一個故事：讀3年級的小女孩，有段時間特別害怕鬼，不敢自己睡。

媽媽安慰她：世界上根本沒有鬼，放心地睡吧。

沒過幾天，半夜小女孩又跑來說：害怕，還是覺得有鬼。

媽媽有些不耐煩：哪來的鬼，凈瞎說，趕緊去睡。

爸爸則抱起小女孩，沒有絲毫不耐煩地問：那個讓你害怕的鬼長什麼樣子？

小女孩說：黑色的，看不見，經常在放學的路上看到。

那一夜，爸爸陪她睡的，聊了很多。

從那天起，爸爸每天去學校接她。

連續幾天過後，居然發現，一個帶著黑帽子的中年男人跟蹤自己的女兒。

報警後，他們越想越害怕，如果哪天這個男人突然動手，後果將不堪設想。

不管孩子的語言和行為多麼荒誕不經，試著走進他的內心。

看見他、聽見他、讀懂他，讓他有岸可靠。

教會孩子適應生活的不完美，用積極的方式說不。

這個世界本來就不完美，即便是天真可愛的孩子。

幼兒園教師毛豆媽，曾這麼總結：

大多數孩子，沒什麼存在感，很好管；

有些會不停挑戰家長和老師的規則；

有的非常有主意，不會你說什麼就是什麼；

還有少部分愛攻擊，一言不合就打人。

更可怕的是，還會有一小撮的家長，並不覺得他的孩子會有錯。

面對這種不完美，皇家育兒師凱瑟琳給出了建議。

如果有未成年人教唆孩子去做壞事，讓他有勇氣說出：

我不想那麼做；你可以選擇做或不做，但我是不會做的。

而不是大喊：你是壞人。或，不，那是錯的。

如果有成年人，想讓孩子去做一些不正確的事。

告訴孩子，直接拒絕就可以。不用懼怕，尊敬他們，表現友好就行。

如果孩子在學校遇到了麻煩，但她認為自己是正確的。

作為家長，可以去和老師溝通，仔細了解情況。

即使失敗了，也沒關係，讓孩子感覺到你永遠在他身後。

說不，是對自我意識的尊重，對自我邊界的保護，對自我價值的肯定。

願您用心呵護孩子的每一次說不！

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