內涵段子：和我老婆在一起多長時間了！

兄弟，你這婚求的我有點擔心你了！

就服釣魚這哥們，如此淡定！

門將的神級表現，納瓦斯表示佩服，布馮表示牛

嗯 我咋就看不明白呢

各位你們可有這技術

據說在四川吃個薯條都要蘸辣椒末？

1.兒子把幼兒園的小朋友打了，我買了東西去看那小朋友，只有小朋友的媽媽在家，小朋友讓我陪她玩捉迷藏，我藏到了春秋椅下面，正趕上她爸爸回來。然後她爸爸上來就給了我一拳，說：「和我老婆在一起多長時間了…」

2.前幾天做錯事，被老婆罰跪遙控器，不準換台，一晚上累個半死。第二天去找老丈人，老丈人支招，把電池扣出來就好了。果然好用。好日子過了沒幾天，後來被老婆發現了，於是變了個法，不定時的讓我換台，說換哪個台，我就得給跪出來。無奈，又去找老丈人支招。老丈人說這個簡單，再買一個遙控器放口袋裡，要換哪個，直接按上就行。果然好使，看來，姜還是老的辣啊。

3.和媳婦一起拔智齒，大夫說來大姨媽不給拔。問為啥不給拔，大夫看看我媳婦兒，：「你想一想，輪胎上兩個大洞還能用嗎？」艾瑪，大夫，你這揍挨定了….讓你瞎說大實話。

4.前幾天網吧逮著個小偷(兩一個小孩子)偷手機，被偷手機的兄弟問這那個小孩 「你爸媽呢」「我爸媽死了」「怎麼死的？」「我爸工地摔死了，我媽生我姐的時候難產死的」在我們都還沒反應過來的時候，被偷手機的兄弟就是兩耳光 「你tm秀我智商？你媽生你姐難產死了哪兒來的你！」看得我們獃獃的。。。

5.表姐二婚婚宴，簡單的儀式要開始了，卻不見女主角，大家又是電話又是各處找，結果在樓上茶房雅間，推開門只聽表姐咋乎乎的聲音：慢點，我要碰……正跟幾個閨蜜血戰到底呢，臨起身還意猶未盡的說：下午一定給我留位子哈。

6.女友坐長途車回家的時候，有次我看見她換個衛生巾在下面，我就問她:你不是沒來大姨媽嗎！

她居然說:這樣我在車上尿急就可以不叫司機中途停車了啊，瞬間被雷倒了

7.小女去年去廣東讀書，剛從白雲機場出來坐上計程車，看到旁邊有輛白色麵包車，上面寫著「廣東有錢」，跟老爸說：「哇！廣東人太高調了吧，還廣州有錢，不至於吧？」老爸看了一眼，三條黑線出來了：「那是廣州有線，電視台的車！」

8.一哥們失戀，每天都很心痛，5天以後發展為整個胸口都很痛，經常打電話給我說失戀太難受了什麼的。但是疼了十天了還是疼，我們一直都以為這次失戀對他打擊太大了，也沒有理他。直到單位體檢的時候才知道他是得了肺炎。

9.一分鐘有多長？這要看你是蹲在廁所裡面，還是等在廁所外面。

10.教會學校的一個班正上宗教課。老師講到《耶穌殉難》一章，看到一個學生在偷偷看小說。於是他把那個學生叫起來問道：「請告訴我，現在主耶穌正幹什麼？」

學生的腦海里還縈繞著小說中「小偷掏口袋」的有趣情節，便應聲答道：「老師，上帝在掏人家的口袋。」

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！