為什麼男人明明不愛你，你還離不開？明白這一點，你就放下了！

文 | Miss 柳

「今天我看到一個人摟著一個瘦瘦的姑娘，

兩人談笑風生，

背影很像你，

然後我看了很久，

眼眶紅紅的，卻一滴淚都留不下來」。

一個和男友分分合合許多次的姑娘終於分手了，在微信後台留言求助。

她不明白，為什麼談個戀愛非要這麼虐心。

一言不合，男友就玩斷聯、玩失蹤，過一兩個星期，又痛哭流涕地突然出現，表示離不開她。

但好不了多久，同樣的劇情又會上演，再次失聯，再次求和，反反覆復卻沒有進展，拖得她身心俱疲。

直到親眼看到他出軌，才忍痛分手。

她很困惑，只想弄清楚一個問題：這個男人，到底愛不愛我？

「他愛不愛我」是感情中最高頻的問題，但也是最難回答的。因為對於很多人來說，愛本來就是一件艱難的事情。

會把親密關係變成虐心大戲的第一種人，是自我中心型的人。

這類人的愛情邏輯是：我愛你，離不開你，因為你能為我提供一些我所需要的東西。

開頭裡這位姑娘的男友，每次懇求和好時，都會不斷地誇讚她，包容溫柔、包容、懂事、賢惠、能幹，總而言之，絕對是他見過的最好的女人。

而她也的確在努力地做到最好，出得廳堂、入得廚房，滿足他的各種需求。

男友從不吝嗇對她的誇獎，甚至會在朋友圈裡把她塑造成一個近乎完美的女人，不斷秀恩愛。

但越是這樣，她的壓力越大。因為男友眼中的她，與她的真實面貌相差甚遠。

為了讓他滿意，她只能不斷地付出，不斷地「改造」自己。

她總覺得，他們之間缺乏那種令人踏實的溫度，無法放鬆。

與自我中心型的人在一起，很容易感覺到這樣的徹骨孤獨。

因為，他們不願意真正「看到」伴侶，只是一味地期待對方做到完美，因為這份「完美」可以滿足他們內在的需求，包括被愛、被尊重、被關注等等。

而當對方表達出需求時，他們常常是視而不見的。

也就是說，他們所愛的並不是一個有血有肉的人，而是被那個人愛著的感覺。

自我中心的情感模式是如何形成的？

第一種情況，是從小被家人當做焦點、重心，受到了無度的溺愛，導致在接收愛時覺得理所應當，卻意識不到愛也是要付出、要雙向流動的。

另一種情況，正好相反。很多在孤立狀態中長大的人，也容易落入自我中心的陷阱中，滿心都是自己，無法與別人形成真實的情感連結。

由於從小就沒有機會培養出共情的能力，當他們進入親密關係之後，就會習慣性地操控伴侶，先給對方訂立嚴苛的標準，要求對方像聖人一樣100%做到。

如果對方做不到或者拒絕配合，他們就會用爭吵、冷暴力等方式，來逼迫對方「就範」。

在他們眼中，伴侶並不是一個人，而是一件可以拿出去炫耀的物品。

這樣的感情，看起來轟轟烈烈，充滿戲劇性，卻無法給雙方帶來真正的滋養。

如果你付出了很多，伴侶卻完全不領情，還用各種方式來傷害你，你還會九死不悔地繼續投入嗎？

一個有著健康的自我界限的人，會堅決地說「不」。

但是，這樣的感情模式卻並不罕見。

有一位學員跟我抱怨：心好累，什麼事情都沒有依靠。

「他什麼都不操心，什麼都靠我。」

「為了孩子，兩家人都忙暈了，只有他跟沒事人似的。」

「我哪像嫁個老公呀，根本就像養個兒子。」

「心好累，什麼事情都沒有依靠。」

我勸她多給自己一點愛，允許自己休息、放鬆，她卻又睜大眼睛，很認真地反駁：

這怎麼行呢，沒有我，他一天都活不了。我其實不累，不累。

其實，她不僅包攬一切家務，照顧孩子，還要幫脾氣暴躁的老公搞定各種人際關係、職場問題。

所有的心血與付出，換來的卻是老公的冷漠與出軌。

會把親密關係變成虐心大戲的第二種人，就是服務導向型的人。

他們習慣於無休止地付出，並把付出等同於愛。同時，他們還會認為伴侶很弱，急需自己去保護、照顧。

服務導向型的人，忙於滿足、討好對方，卻容易否認自己內在的真實需求。在以「愛」為名義的付出中，一點點變成空心人，失去了自我。

問題是，沒有了自我，愛也無處立足。

忽視自我、強迫性付出的狀態，常常是因為早年沒有得到過應有的「嬌慣」，無法心安理得地做個孩子，久而久之，就忘記了自己也需要愛。

就像這位學員，小時候父母關係不好，她既要做調停者，又要幫著媽媽一起去照顧自我感覺良好的爸爸。

沒有人意識到，她那時還只是個孩子，擔不起這麼沉重的責任。也沒有問過她，你需要什麼，你會不會累。

長大之後，「付出=愛」的信念就印刻在了她的心裡。她把老公當成偶像來崇拜，當成孩子來寵愛，唯獨沒有伴侶之間的平等關係。

沒有真實連結的關係，都會走向虐心的狀態。

分離恐懼型的人，也會把親密關係演繹得很虐心。

因為，他們受不了任何的疏遠、分離，總是戰戰兢兢地維持著現有的關係，即使關係本身已經千瘡百孔，也不敢去做任何改變。

《消失的愛人》裡面的艾米就是這樣的一個人。

她愛的，並不是尼克，而是這段關係。

她從小被父母塑造成小童星：才華橫溢、善良體貼、創意百出、真正的白富美。

人們愛的並不是真實的艾米，而是被塑造出來的那個艾米。

在這種情況下，艾米會得到兩種愛：

• 虛幻的愛

這種虛幻的愛，會慢慢變成自己的人格面具。

別人炙熱的愛，但是她卻感受不到。

• 真實的愛

艾米最需要的是被真正地愛，而不是被表演著愛。

艾米會有一個疑問：如果你們發現我不是小說里的那個艾米，你們還會喜歡我嗎？如果我不按照你們規定的角色演戲，你們會接受我嗎？

所以她遇到了一個不完美的尼克以後，以為他會接受真實的自己，這是她唯一真實的機會。

但婚後，她發現尼克是個loser，她又不能接受一個如此不「完美」的男人，她內心是分裂的：一方面她喜歡完美的面具，另一方面她渴望隨心所欲的生活。

可是這兩部分如此分裂，尼克卻無法幫她整合這兩個極端。

她就像是厭倦了虛偽皇宮的公主，和窮小子私奔，可真正和窮小子在一起，她又懷念皇宮的輝煌生活。於是他們爭吵，不滿，而婚姻變得也千瘡百孔，直到尼克出軌。

一般這個時候大家會有三個選擇：

一是離婚，

二是解決我們的問題，

三是死死糾纏。

其實艾米選擇的就是第三種。

於是，她開始實施報復，玩消失。

然後讓老公成為眾矢之的，這時自己再回歸。因為她明確知道「尼克只要對我不好，就會被全美人民唾棄。」

所有人都認為這是一個完美的大結局，但其實他們的婚姻已經千瘡百孔。

其實艾米根本分不清，自己愛的是一個真實的人，還是愛那種感覺？

很多人看完電影，就會問，以艾米的才能，外貌，社會影響，完全可以找到一個更好的男人，為什麼不離開尼克呢？

是因為她不能相信，這個世界真的會有人接受她。

她冒不起這個險，只有死死抓住手裡唯一有的感情，哪怕它只剩下一個軀殼，就像是一頭小羊，拚命吮吸已經去世母羊乾涸的乳房一樣。

我有一個閨蜜，為了強制自己放下前男友。

然後把前男友的備註改成：「他都不愛你了，你還找他幹嘛，別太賤了」，可她還是控制不住給他打電話；

後來又改成「他已經很煩你了，你有點兒尊嚴吧」，還是控制不住想他。

最後她直接改成「他已經死了，粉身碎骨了，快關機！」，

更過分的是，她甚至把手機扔到河裡，但還是不知不覺來到他家門口……

其實很多時候，你放不下一個人，不是因為那個人無可替代，而是因為，你在那個人身上花費了太多的時間精力，一旦分開，就好像自己用時間和青春細心堆砌的城堡轟然倒塌。

那天晚上，她終於熬不下去了，崩潰大哭。

我問：為什麼放不下呢？

她說：我是一個特別戀舊的人。

她一直和新歡舊愛們糾纏不清，卻遲遲無法做出抉擇。

每當有誰提出要斷絕關係，她就陷入痛苦、焦慮，用道歉、哀求、討好等各種方式，拚命把對方留下。

我問她：如果他們離開，對你來說意味著什麼？

她猶豫了一下，回答說：意味著我被拋棄了，孤零零一個人，好冷。

我：那個孤零零的小孩，是什麼樣子的？你想對她說些什麼？

她沉默良久，冷漠地說道：「一個五歲的小女孩，孤零零地站在火車站，不知道去往哪裡？那個時候，好想媽媽可以陪陪我，抱抱我，可是她一次都沒有抱過。

整個世界灰濛濛的，冰冷刺骨。

其實我特別想要抱抱她，給與她溫暖與愛，讓她知道她並不是一個人。」

在整個諮詢中，她反反覆復提到「恐懼」、「害怕」、「孤獨」這幾個詞。

即使在最甜蜜的時候，也在擔心著有朝一日稍稍鬆懈，對方就會離去，留她一個人在絕望之中。

為什麼她總是放不下？

其實她是沒有沒有能力安撫自己受傷的小孩。

然後才在一段又一段關係中，獲取安全感。

對於分離恐懼型的人而言，「分不開」並不是因為有多愛，而是無法獨自面對內在的恐懼。所以，即使分手也要努力和對方保持聯絡，不願意坦然放手。

他們所迷戀的，是「有人陪伴我」的安全感。即使感情已經出現了嚴重問題，仍然不敢主動做出改變，因為改變就可能帶來「失去」的風險。

不斷消耗著自己與對方，難以建立起健康的親密關係。

無論自我中心型、服務導向型還是分離恐懼型的人，都是在掙扎著留住愛的感覺。

也就是說，他們其實並沒有活在真實世界中，看到伴侶的真實存在，卻對親密關係成癮、中毒、欲罷不能。

而讓他們放不下的那個人，只是他們想像中的伴侶形象。要麼特別完美，要麼特別弱小、糟糕、需要照顧，要麼直接成為了安全感的載體。

看不見對方，也看不清自己，「愛」就變成了一句空談。

如何走出這樣的困境？

唯一的路徑，在於主動成長，真實地活著。

• 自我中心型的人，需要學會對他人共情。

把伴侶當成一個平等的人來看，接納伴侶的優點和缺點，而不是一味地要求、壓榨伴侶。

• 服務導向型的人，需要學會對自己共情。

尊重自己的感受，允許自己有需求、有負面情緒，不再繼續做一個只會付出、不求回報的聖人。

• 分離恐懼型的人，需要療愈內心的舊傷，與內在小孩達成和解。

在最害怕、最恐慌的時候，安撫內在小孩：放心吧，你再也不會被拋棄。

改變並不容易，但只要願意鼓起勇氣、走出舒適區，就會漸漸打破親密關係的僵局，從緊繃、無力的狀態，走向真實與放鬆。

迷戀一種虛幻的感覺時，你會陷入執著、茫然、焦慮和恐慌。

愛一個真實的人時，你卻可以體驗到情感的溫暖流動。

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