賦予孩子心想事成的能力，只有父母能辦到

本文｜王璽心理空間

朋友女兒大學畢業，對自己人生的第一份工作有很多想法，且每個想法聽上去都不錯，每一個她都很想嘗試，最後陷入混亂與困惑，不知到底該如何抉擇。朋友也拿不定主意，希望我能跟女兒交流一下，看能否幫她做出一個正確的選擇。

是個長發披肩、陽光靚麗的女孩兒，見了我第一句話：哇，我好喜歡你的工作啊。

問她為何喜歡，她說了一堆理由，緊接著是一連串好奇的問題，歸納成一句話就是：你的職業好高大上啊。

我問她：僅僅因為這個原因嗎？

她很興奮：我真的覺得特別好。

我說：是發自內心的喜歡嗎？

她遲疑了一下：呃，有點喜歡，但沒有喜歡到非它不可。

我說：能告訴我你喜歡什麼嗎？

這個話題打開了她的話匣子，她滔滔不絕談起自己從小喜歡的事情，她的興趣愛好還挺廣泛的，我注意到她談論最多的是寫作，而且每天都習慣性地寫點什麼，是她多年來一直在堅持做的事情。談著談著，小姑娘一拍腦門：我知道了，我知道我想要什麼工作了。

她明確堅定地說：我想去報社工作，我想當一名記者。

她說談話過程中這個念頭逐漸清晰。她從小就羨慕那些可以到處採訪到處行走的人，可以一邊為寫作積累素材，一邊看世間大好河山開闊眼界。多年來她之所以堅持不懈地寫文章，除了文字能為她提供一個自由想像、發揮的空間之外，潛意識裡還希望有一天自己也能成為所羨慕的那種人。

原來她想要的，早就暗藏在她多年前的自我期許里了。

她很興奮，表示回家就去準備針對報刊社的應聘簡歷，臨別時對我說：我還是喜歡您的職業，如果以後有一天，我真的準備好了，可以從事這個工作嗎？

我說：等你有了一定的人生閱歷後，還依然覺得這是你想要的，當然可以。

她開心蹦跳：太好了，以後我也有希望了。

寫到這兒，我想起另一位女子，多年前我剛認識她的時候，她剛研究生畢業，在一家心理機構當諮詢師。我們彼此喜歡、欣賞，她一直跟我說：姐姐，以後我一定要開一家自己的心理諮詢機構。

說實在的，當時我有點半信半疑，信是因為她對心理學發自內心的熱愛，看她熱忱的眼神就知道有多愛；疑是因為她太年輕了，又剛當媽媽，精力分配上恐怕不夠。

結果幾年後，她真的開辦了一所專業的心理機構，從選址到動工、建造的整個過程中，我看著她和合伙人一點一滴打造著自己的夢想，看著她們把夢想變成了現實。

那是一個環境通透、雅緻的心理諮詢機構，有敞亮的諮詢室，有面積很大、布置溫馨的團體活動室，有可以製作美食的獨立廚房，還有鮮花、鞦韆、流浪貓咪出沒的美麗後花園。

在創辦這所機構的同時，她的生活並沒有被耽誤，也並未影響她很好的養育孩子，從她身上，我見到了心想事成的力量。

一位來訪者萌生了強烈的自我探索與成長的意願，他告訴我，來諮詢最大的動力是他想克服自己的懦弱，想尋找到力量，成為一個有勇氣有自信的人。

他的原生家庭，父母關係不太好，家庭氣氛壓抑，父母幾乎爭吵了一輩子。

他媽媽年輕的時候，聽從父母之命嫁給了鄰鎮的一個男人（後來成了他的爸爸），那個鎮子和那個男人都讓這個年輕女子感到陌生，當然，還有人生地不熟的恐懼，這個陌生和恐懼導致她心理上的排斥，以及對自己本能的保護。

尤其是當她發現，自己嫁的丈夫性格內向溫和，在公婆家中並不太受重視，這種自我保護意識就更加強烈了。在她有了自己的孩子之後，出於母性的本能，這種保護又延伸到對孩子、對自己整個家庭的保護（後來這個保護明顯過度，甚至演變出來很多控制）。

來訪者出生以後，因為是男孩兒，這個媽媽頓感揚眉吐氣，格外看重這個兒子，恨不得把他天天抱在懷裡，恨不得不讓他自己下地走路。他家是個小院子，院里有廁所，但他5、6歲了還在房間里大小便，再長大一點，如果是晚上或寒冬，他媽也讓他在房間里拉：出去怪冷的，外面又黑，你會害怕的。

當然，他媽的擔心只針對他，他的兩個比他大不了多少的姐姐，無論颳風下雨都必須去外面上廁所的。

他慢慢長大了，他媽也捨不得放他出去玩，總是再三跟他強調：你身體不好，你太虛弱了，別跟外面那些孩子瘋玩，萬一你摔倒了怎麼辦，萬一他們欺負你怎麼辦？

印象中冬天下雪的時候，他總是被父母裹在厚厚的暖暖的被子里，隔著窗戶向外張望，外面是和他同齡的小朋友們在玩耍，他們奔跑，他們堆雪人，他們互相投擲雪塊，彼此快樂地追逐喊叫。

躲在窗戶後面的他，好羨慕那些小夥伴啊，好想走出家門和他們一起玩，但一想到媽媽的話，他又擔心萬一自己給凍感冒了怎麼辦，甚至這個念頭都讓他感覺到冷，他越發裹緊了被子。

到了該上小學的年紀，他每天上學放學都由媽媽親自接送，幾乎沒有可以在外逗留玩耍的時間，也幾乎沒有一個朋友，面對學校的同齡孩子，他不知該怎麼去靠近，去交流，他總是表現得怯生生的、弱弱的，課餘時間也不出去玩，其他孩子也不喜歡跟他玩。

每天他媽在校門口一接上他，問的第一句話永遠是：有沒有人欺負你？

這恰恰是他不敢告訴媽媽的秘密，因為在學校的時候總有人欺負他，嘲笑他，甚至有人故意打罵他。他不敢跟媽媽說，是因為他曾經說過一次，結果他媽當場暴跳如雷，去打了那個欺負他的孩子。對方家長知道後不幹了，說她以大欺小，找上門來跟她互罵、對毆，鬧得很大，把他嚇得要命，覺得都是自己多嘴，才引發的後續爭端。

當他長大後有了自己的工作、家庭和孩子，越來越多地發現過去生活對自己和家人的影響，很多時候，他內心總會出現自我貶低、自我打壓的聲音：我不行，我很弱，別人會欺負我。

這些聲音是父母傳遞給他的，多年來已被他內化成自己的聲音。

他下決心通過諮詢來解決過往的困擾。他自己也看很多心理學的書，有一次看了篇文章後深有感觸，跟我說：其實我媽媽是她自己自卑，她自己很脆弱，所以她也認為我很脆弱。她用這種方式來對待我，看上去是在保護我，其實是在傷害我，剝奪了我的自主權。

父母的語言具備一種神奇的力量，父母認為孩子是什麼樣子的，孩子往往就會真的成為什麼樣子。

因為父母就是這麼看待孩子的，那是他們心中暗自認同的部分。

這就是心理學講的投射性認同，父母關注孩子什麼，孩子就會成為什麼。

就像我這個來訪者的媽媽，從小到大隻關注他的弱小，他會不會被人欺負，她的每一次關注和問詢，都是一次成功的心理暗示與強調，最後終於如她所預言的，兒子果然就很弱，果然動不動就要被人欺負。

令他欣慰的是，在他的鼓勵和暗示下，他的兒子成長得一點也不弱，不僅外形結實，性格也很活潑開朗，尤其酷愛運動。由此可見，有些魔咒是可以打破、中止的。

還有一些父母堅定地相信自己的孩子就是好的，他（她）們經常會有意無意傳遞給孩子一些積極的念頭：你很好，你遇到的人也會很好，你會順利的，就算遇到一些困難，你也能去面對和解決。

久而久之，孩子自己也會覺得：我運氣很好，我遇到的人和事也都很好。

事實上，那些不斷對自己說「我要成功，我要有錢」的人，很多真的得到了自己想要的職位，真的掙到了之前想都不敢想的收入。

很多人會跟我分享，說自己不敢隨便動一些念頭，因為那些念頭好像真的會發生。

然後會舉很多實例來佐證，我聽後也覺神奇。

心念的力量是多麼強大。

聽上去有點像邁克爾.勞塞爾所著《吸引力法則》一書中的觀點：只要某種信念，比如財富、事業、健康、愛情等願望足夠強大，就會吸引好的事情降臨到你身上，就能讓你美夢成真。

從心理層面講，這是一個積極的心理暗示法則。

當然，我相信一個人的心想事成，敢去設想只是第一步，此外，還要有發自內心的熱愛，有腳踏實地的努力與付出。

自我設定只是一個願望的開始，不一定帶來必然的想要的結果。但能夠經常對自己賦予積極設定的人，好過從不設定或消極設定的人。

這種自我設定更像是一種自我激勵。人的精神世界無比奇妙，人生觀、價值觀、世界觀等看起來都是無形的，但其產生的能量卻是巨大的。自我設定就是價值觀、人生觀、世界觀的綜合體現，它會影響到我們生活中的方方面面。

我們怎麼設定自己和他人，自己和他人就會呈現我們想要的樣子。

2019年，你希望給自己什麼樣的自我設定呢？

願你所想，皆能成真。

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