內涵段子：您是讓我們吃剩下的剁椒還是吃盤子？

找到了一個古董級遊戲機，誰見過？

妹子，份子錢已經出了，怎麼樣也要吃完

讓孩子買瓶我常喝的飲料，我去，買了瓶啤酒來！

新一代加油神器！很加油了！

自帶尺子

用生命在養多肉

1.今天搬磚擠公交回來，媳婦發現我衣服上有根黃色的長頭髮，大哭大鬧，硬說是我去嫖娼了，怎麼解釋都不聽，還要我把她早上給我的零花錢拿給她看看，我默默地掏出四個硬幣，哭喪著說：你給了我五塊錢，趕公交花了一塊，剩四塊，我道想去嫖娼，你告訴我，哪裡有那麼便宜的小姐。

2.一家人一起吃飯，媽媽把魚頭夾到自己碗里說，沒事沒事，我愛吃魚頭。應該很感動有木有，可我們吃的是剁椒魚頭，您是讓我們吃剩下的剁椒還是吃盤子？

3.我們學校禁止談戀愛。但是我們班的兩個同學仍然在談。被班主任發現以後，叫來雙方家長，班主任本來是想讓家長說說自己的孩子，結果家長聊了聊後發現對方家庭條件都不錯，就給倆孩子訂婚了，訂婚了。。。

4.某天，我朋友去相親，問了幾個前來相親的女孩同一個問題：「你多大？」2/3的女孩都相當自豪地答：「34C。」

5.昨天去吃燒鴨飯，隔壁桌坐著一對父女，女生目測在讀高中、、、燒鴨飯剛上來，大叔就一直把他的燒鴨往女兒盤裡夾，嘴裡還說：吃多點吃多點！樓主感動了：真是中國好父親！但是，gc來了，大叔接著說：吃多點，吃的個大胖子，沒人追就能好好學習了！～大叔～你這是要鬧哪樣啊，說好的好父親呢～

6.網上買了條褲子，快遞來試了一下！長了許多，經過協商郵回去給我調碼。工作繁忙，就讓弟弟幫我寄回去。十天後，賣家仍然沒給我重新發貨，趕緊聯繫說竟然沒有收到退貨。打電話給弟弟：我的褲子你快遞出去了么？弟弟：哥！我穿正合適。

7.在馬路邊，看到一分錢，剛要彎腰撿，原來是口痰，我靠，誰吐這麼圓。

8.公司招聘，人頭攢動。我北大，我交大，我浙大，我南大……響成一片，突然一女聲震四方：「我波大！」老總一拍桌子：「就你了！」……之後老總帶該女到自己辦公室，拉上窗帘：「你波大掏出來看看？」女掏出畢業證——寧波大學。

9.甲和乙是朋友、甲：「有錢嗎？」乙：「有，幹嘛！」甲：「借我點」乙：「你剛才說什麼」甲：「借我點」乙：「不是、這之前說的。」甲：「有錢嗎？」乙：「沒有！！」

10.舍友借了一女同學的錢，今天舍友在班上拿著100元還給那女同學說：「昨晚忘給你錢了。」然後我幽幽的來了句：「這麼便宜！！」然後被他們兩追殺了一天。

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