內涵段子：咱家祖傳的兩座大山，傳你這終於給剷平了啊！

姑娘，不是我催你，你真該減肥了

這就是為什麼外國方圓幾里地見不到人的原因！

看樣是暴擊，哥們你還好嗎

在路上了，我馬上就到

這酷酷的髮型，哪位大師設計的啊

從單純到複雜

1.女友這幾天有點神秘，總是背著我打電話，昨天我終於忍不住了，非要搶她的電話來看看，結果她生氣了，把電話摔了個粉碎，後來打出通話記錄才發現原來是在教她弟弟撩妹，今天給她買了個新手機，她接過手機一瞬間高興的表情，讓我想起了半月前 她要換手機被我拒絕後 竟然沒有跟我鬧的情景…

2.什麼是成功男人？ 3歲，不尿褲子； 5歲，能自己吃飯； 18歲，能自己開車； 20歲，有女朋友； 30歲，有錢； 40歲，有錢； 50歲，還有錢； 60歲，還有女朋友； 70歲，還能自己開車； 80歲，還能自己吃飯；. 90歲，還不尿褲子； 100歲，還沒有掛在牆上； 300歲，還在牆上掛著。 那你就是成功的男人！

3.有兩個神經病患，從病院里逃出來。兩人跑啊跑，爬到一棵樹上。其中一個人從樹上跳下來，滾啊滾的。然後抬起頭對上面的人說：喂，你怎麼還不下來啊？上面的那個人回答他：不……行……啊……我還沒有熟……

4.我錢包里有1800塊錢。老婆看到後說：「我幫你湊個整吧。」我說好啊，然後她就拿走了800……

5.某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。

某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。

監考老師很生氣於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字？」

某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜啊。」

6.感冒了在醫院掛吊針，旁邊有一哥們看電視看的入迷，我看他葯完了，就提醒了他一句，他一看都回血了，著急的喊到：服務員、唉不對。網管、唉不對。老闆、唉我艹。算了，我自己拔！

7.晚上，和老媽一起看電視。老媽盯著我看了半會，突然問 : 「咱家是愚公的後代吧？」我一臉懵逼。老媽驕傲的挺挺胸 : 「咱家祖傳的兩座大山，傳你這終於給剷平了啊！」我………

8.昨晚加班，跟女同事因工作上的事起爭執，到後來變成了對罵，不歡而散。 今早，我和老婆正在吃早餐，那女同事發來語音——大家都是成年人，昨晚的事就算了，就當沒發生好嗎？ 真是太毒了！

9.一天表哥問我，你這輩子干過最爺們的事是什麼？我回答：就是從我老婆的錢包里偷了100塊錢買了一包軟中華，然後跪在我老婆面前抽。

10.女友在洗澡，電話響了，她爸的，讓我接一下，激動啊，第一次唉，要知道還沒見過她爸媽呢。遂拿起手機，甜甜的喊了聲，叔叔好，我是xx男朋友，她不方便接。然後忐忑地等待回復，那邊應該是她媽問是誰啊，然後他爸說：拱咱家白菜的那頭豬。。。。

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