養娃這件事，父親光靠自覺是沒有用的
題圖：《如父如子》
女人在生孩子後，有多少人對老公很失望？
知友：噗啦的胖肥
（15000+ 贊同）
都是女同胞在說，我提供另外一個視角。
媳婦一直說，她身邊的圈子都在表揚我是個大大超出了平均水準的爸爸。
比如，能夠獨自照顧 1 歲半的娃超過 24 小時，充分證明了我已經掌握帶娃的全套技能，可以隨時頂上。
能夠獨自一人帶娃去上早教；
能夠在媳婦公務外派 3 個月的時候，一邊忍受著媳婦在歐洲遊山玩水的朋友圈，一邊和保姆兢兢業業的帶娃；
能夠儘可能的縮減出差的次數，以及出差的過夜數（不是天數，是過夜數）；
能夠陪娃玩，能夠連續婆婆媽媽的講同一本幼兒書籍 20 幾遍，帶娃坐大滑梯，開發了樂高小汽車、床上地震、消失吧爸爸的銀行卡、滾呀滾、舉高高、毛茸茸的爸爸、乾杯哈哈哈等毫無智商可言的二逼陪娃遊戲。
能夠比較堅決的執行雙方商議的養育策略，能夠適時提出自己的建議並進行激烈但不擴大化的爭論，並最終堅決擁護媳婦的核心決策地位。
但是我算不上模範爸爸，因為我為娃操的心，做的事，還是比媳婦少，基本是 3:7~4:6 的樣子。就這還被稱讚，可想而知所謂喪偶式帶娃應該有挺大的比例。
我個人的理解，喪偶式帶娃帶來的問題主要是：
1. 雙方的生活內容出現差異，導致無法理解，夫妻溝通受阻。
帶娃很辛苦，很無聊，作為曾經的加班狂，我不能說帶娃一定比工作累，但是完全可以等同於每周滿負荷工作 70 小時以上的工作強度——講真，我認識投行的、設計狗、施工方、IT 碼農，嚷嚷累的很多，真正能比得上 1 個人帶娃的工作，基本沒有。
帶娃是一種體力耗竭，同時也是一種精神摧殘。
出月子後，娃零交流能力，電鋸一樣的哭聲，連續哭 40 多分鐘的毅力，毫無規律睡眠，極為事兒逼的飲食，洗屁屁上的屎……
他為什麼哭，是沒有答案的，比女生的心思還難猜，他哭到什麼時候，是沒有進度條的，他哭一個小時都有可能。
沒有節假日，7*24 的精神緊繃，沒有法定節假日，每一天都是固定的重複重複再重複的事物，唯一的新鮮感就是娃又出新狀況了，發燒了，濕疹了，吐奶了，拉稀了……
面對以上情況，如果爸爸不參與，光說心疼老婆，是沒有用的。
這種沒有體會，光說理解，在未來有一點風吹草動，比如婆婆一說，親戚一說，朋友一說，岳父母一說，就容易產生矛盾。
比如我小孩過敏體質，吃一些水果會拉肚子，如果我不參與，不知道些這帶娃細節，有一天我媽說，給孩子多吃幾種水果，營養平衡！我第一感覺就會想，哎，有道理啊，回去跟媳婦建議一下。
其實我們都沒啥壞心思，但是媳婦聽了個這問題第一感覺會是啥呢？TM 的你們都不帶娃，連娃吃啥都不知道！
一句話頂回來，他過敏體質！不能亂吃！就能吃這幾樣！我一聽就煩，我們也不是壞心，不能吃你好好說不行嗎？
類似諸多細節，最容易產生矛盾。而夫妻關係受到危害，很容易引起一系列的問題。
這並不難理解，即使是工程口的鋼鐵直男，也可以想像，比如我說施工工人很偉大，雖然不一定是虛偽，但是我沒做過施工，不會和施工單位有共同語言，對工人長期離家的苦楚，現場和地方的扯皮，那是沒有體會的。
平時還好，但是如果一個工人出去找了小姐來了一炮，或者和老百姓產生了衝突，我就有可能看他不上，但是如果我切身做過，不能說多贊同，但可能就會更多一份理解。
2. 娃的成長
這一部分沒法談很多，因為娃越大，我越覺得娃的成長是個科學，更是個玄學，更理解各種熊孩子……不輕易說別人是熊父母。
雖然小時候娃的需求母親都可以滿足，但是喪偶式帶娃，一個是男女有別，大多數爸爸可能會更「不靠譜」一些，而這些不靠譜的，有冒險風格的、或嚴厲的帶娃風格，可能也是娃成長中所需要的一部分。
另外就是，如果媽媽一個人扛著帶，她精力也跟不上啊！精力跟不上了，保證安全都是問題，還談什麼帶好娃。
很多公眾號會教大家，一個人帶娃也能帶的很好，一個人帶倆娃都能帶的很好，balabala……
目標是美好的，現實是殘酷的。一個人當然能帶娃，請參考周均滿負荷 70 小時全年無休的工作。
帶娃 2 小時，我就必須走神，沒法做到從來不偷懶，一心一意鋪在孩子身上。
聲情並茂的大聲朗讀小豬佩奇繪本 15 遍……搭積木，壘到 3 塊，被娃推到，再鼓勵娃壘，壘起來 3 塊再被推倒，連續半小時，不想玩了不行，娃想玩，巨專註，我 TM 就是西西弗斯，過一會我就一邊壘 3 塊積木看娃推倒，一邊給娃講述西西弗斯的故事……
我的大腦整個都為了智商的自我保護而懵逼了，我還關注娃的成長？！關注個 JB……
這時候有人換個手，很重要。
所以，為了避免上述問題，爸爸參與帶娃很重要。
但是話說回來，我個人的感受是，爸爸和媽媽生理上不一樣。媽媽因為兩個原因，在帶娃上有先發優勢。
1. 懷孕、坐月子，跟娃提前建立了有切身體會的親密關係。
雖然這個「先發」看起來微不足道，但是蝴蝶效應，後果很明顯。
媽媽因為生理原因，一開始肯定是多付出一些，積累了一些帶娃經驗，爸爸一上手，做不好就被說，久而久之，就養成了媽媽帶娃的習慣。
2. 女性在懷孕和哺乳期，可能會因為激素分泌的原因，更願意親近娃
，而爸爸，說實在的，娃剛生下來的時候我 TM 都驚呆了，這東西太丑了……我激動了 10 秒鐘就開始無感了……
感情都是處出來的，養個貓狗，養多了也是感情，何況是娃呢。
我和媳婦從一開始討厭娃，到現在痛並快樂著，也都是一點一點帶出來的感情。
所以如果希望爸爸帶娃，我覺得需要從一開始就參與進來，即追平媽媽的先發優勢。有人從孕期就開始查各種帶娃資料，娃沒出月子就開始嘗試著帶，一直堅持下來，最後爸爸媽媽也就平分秋色了。
在這個過程中，光靠爸爸的自覺是沒有用的，我想帶娃這麼艱辛的事情，沒有良好的激勵措施和外力壓迫，能堅持下來的都是聖人。
（媽媽為啥能堅持下來？因為大家都認為帶娃就是媽媽的事情，就連很多媽媽自己都這麼認為，這就是外力輿論壓迫的一個典型例子）
所以除了在談戀愛、生孩子之前就確定你的男人具備寬容、同理心強、邏輯清晰的品質之外（簡直就是在自誇），還需要：
1. 多提醒老公，不要忘了盡到爸爸的責任。
給准爸爸和爸爸分配任務，一個人只有在一件事情上投入很大的成本，才可以更加重視這個事情。
比如，追一個妞追了很久，哪怕內心知道沒啥希望了，也不容易放棄，因為投入成本過多。
2. 在娃 1 歲以前，因為帶娃比較枯燥，而又常常得不到回應。
所以很容易出現題主所說的「懈怠一段時間之後，就逐步放手了」。
媳婦外派的最後一個月，我媽和岳母白天都來各自帶過一段時間，講真因為有老人，更放心，而且自己也真的很累，所以就放鬆了，結果娃對他奶奶的喜愛很快就超過了對我的喜愛，媳婦回來後娃更粘著媳婦。
我是破罐子破摔，娃不跟我，我也不太管他。惰性是人之常情。這個時候，我媳婦的 push 和鼓勵是讓我重回奶爸角色關鍵。
比如，他說話晚，我想是不是我們給他說話和交流太少了？（
激起我的焦慮感
）
我晚上要加班，你早點回家……（
自己跑脫，給我帶娃創造機會
）我要學習，你多看孩子……（
每天學到 11 點，看在報名費 8000 塊錢的份上
）你看他多喜歡和你玩啊！（
鼓勵，正反饋
）爸爸最愛 XX（兒子小名）了，對不對？（
鼓勵兒子重新接納我
）允許我用 ipad 給他看小豬佩奇。（
把使用大殺器的權利讓給我
）你帶他去海灘挖沙子吧，我累了，睡一會。（
創造機會讓你們玩
）你不要凶他，他只是不理解你的意思，他還是很愛你的。（
隨時跟蹤，即使糾偏帶娃方向
）於是在半個月之後，娃終於願意重新和我一起玩了。
當娃願意一起玩以後，娃本身就是一個正反饋，每天一回家，看到一個小東西大叫著，爸爸！！！！！然後向我衝過來，一把抱住我，掛在脖子上，下來興奮地亂跺腳，即使是很直男，也很懶，但是更不忍心辜負小傢伙的熱情。
世態炎涼，這個世界上還有幾個人見到你能如此激動，把自己的全部信任和依靠給你的呢？被需要，是一種幸運。
人一旦體會到被需要的幸福，正反饋就都來了。
總結一下，通過各種方法，把老公拉近帶娃序列，抵消媽媽的先發優勢，讓爸爸投入成本，並最終能從帶娃本身獲得正反饋，是奶爸養成的關鍵。在這個步驟中，來自媽媽的鼓勵和督促是必不可少的。
當然有很多人說，我鼓勵老公了，督促了，不管用啊！
我想這是另一個問題了：
你的老公真的重視過你的意見嗎？
他真的認可你的觀點嗎？他是把你當成需要呵護的小花，還是把你當成合作的夥伴呢？我媳婦說話很有邏輯，偶爾沒有邏輯，我提出來後，她也能虛心納諫，這一點讓我很舒服，我覺得她牛 X，也願意聽她的。
當然我相信她也會這麼看待我。這種雙方發自內心的互相尊重和認可，可能才是帶娃順利的根源吧。
這裡有一點秀恩愛的 flag……但作為邏輯清晰的小青年，我非常明白婚姻的脆弱，以及幸福婚姻的脆弱，看起來幸福美滿的家庭，隨時都可能因為各種情況走向分裂，所以至今仍然在努力維護這一份幸福。家人是最大的業主。
也需要感謝媳婦的聰慧、理解和配合。
附件：
1.
媳婦！媳婦你在哪，你快來看我的回答呀……
2.
「消失吧爸爸的銀行卡」的玩法：
準備一個枕頭、被子、銀行卡和娃
給娃展示銀行卡後，在娃的注視下，把銀行卡放置在枕頭下放
用右手在娃的面前念出神秘的咒語
高呼「變變變！」用右手有力擊打枕頭，同時左手進入枕頭下放
右手在枕頭上用力震動，左手把銀行卡移動到被子下面
讓娃打開枕頭，見證奇蹟的時刻
上述玩法是基本版，還可以做相反的過程，把銀行卡再變回來。
娃學會之後，也可以積極的讓娃參與，即娃會高喊「變！（bin）變！（biu）變！（bing）」，並給枕頭完全沒有雷霆的一擊，這個時候我有兩個選擇：
A. 快速把手伸到下面，把銀行卡移走，讚揚寶寶是出色的魔法師。
B. 什麼都不做，然後告訴寶寶，這事你幹不了，只有爸爸能變，在寶寶崇拜的目光中，找回在媳婦面前失去的裝逼能力。
3. 關於保姆。
其實對於雙職工來說，我們必須在保姆，父母和托班中選擇一種。
托班我們不放心，只能在保姆和老人帶娃之間選一個，保姆參與的壞處是，成本高，一年會花掉我三分之一的收入，我們不完全放心，需要經常看攝像頭，而且保姆的文化水平確實有限，也不會全心的愛孩子。
保姆的好處是，永遠不會把自己當成家裡的主人，能夠機械但是有效的執行我們的指令，我們不會心疼保姆辛……但是保姆會心疼自己，她每周末是要休假的。
正是因為保姆在我媳婦外派的時候周末休假，我才有機會體會一個人帶娃的感受，如果我從沒有一個人帶過四處亂竄的娃，沒有過一手炒菜一手接領導電話，雙腳還搏鬥著在廚房地板上四處撿垃圾吃的娃的經歷，可能我也會覺得帶娃是個不過爾爾的事情吧，那樣也沒有這篇答案了。
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如果沒能趁著風停之前找個棲息之地，那麼一定會死的很慘。因為風過去，摔死的一定都是那些豬，豬不會長出翅膀來。
所以自身的實力重要，人生的選擇也重要。
那麼，2019 年你的人生賽道會怎麼樣？面對拐點，你將如何選擇？四平八穩還是跌宕起伏？
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