媽媽流淚控訴:「我以為生孩子是最痛的,沒想到痛苦才剛剛開始」
1
這兩天刷微博的時候,看到了一個很心酸的視頻,講的是媽媽們在生孩子以後的生活狀態。
第一位媽媽在自述時說,「生了孩子以後,我失去了自己。」
剛生下孩子時,以為他是上天的饋贈,紅著眼眶把小傢伙抱在懷裡。也正是從這一刻起,女人有了新的身份——媽媽。
但是隨後的一年裡,這個跨越過生死的女人,不得不為了孩子放棄自己的工作、生活、社交圈,全心投入於照顧孩子的「事業」中。
我從她身上看到了自己。
剛開始懷小葉子的時候,老喬和婆婆都告訴我,把孩子生下來就好了,公婆帶娃,我們只負責工作。這句「謊言」讓我忍下了每一個因孕吐而難眠的夜晚。
但是孩子生下來以後並不是這樣,生下孩子前幾天,公婆還會來看看,到後來我出院了,他們就再也沒有管過孩子。
我剛開始帶孩子那幾天,屋裡到處都是孩子的紙尿褲,隔兩分鐘孩子就要放開嗓子哭號,整整半年,我連個安穩覺都沒睡過。
那時朋友們都在秀剛買的化妝品,我秀的都是寶寶的睡顏。
因為我消息閉塞,朋友們又還沒生娃,再也沒有了共同話題,原來無話不說的關係,漸漸變成了「無話可說」。
一次在家裡收拾的時候,我看到了結婚照里的自己,再回頭看看鏡子里的「黃臉婆」,有點後悔生了孩子,還沒到30歲,心態上就先老了。
但是每次忙完了,看到孩子躺在我的臂彎里睡得安靜,又覺得能夠成為母親是此生最值得自豪的事。
媽媽都是「矛盾結合體」,一邊抱怨著帶孩子麻煩,一邊又享受著把孩子抱在懷裡的幸福感。
每一個孩子的健康成長,都是媽媽用「失去自我」的代價換來的。
2
自古以來,婆媳矛盾就是家庭的主要矛盾。
視頻中,第二位媽媽有些悲涼地陳述道:
「我覺得婆婆只把我當(擠奶的)工具。」
她在家裡抱一會孩子,婆婆就要過來把孩子「奪走」,然後塞給她一碗「下奶湯」,強迫她喝下去。
這位可憐的媽媽說:「她只關心孩子有沒有奶吃,從來都沒有關心過我......」
世界上不乏好婆婆,但很多人還是會遇到不會體恤媳婦的婆婆。
記得曾經有個粉絲留言說坐月子的時候,婆婆不幫忙帶孩子、洗衣服,就連當初去醫院生孩子都是自己準備好東西,自己拎去。
在醫院,想吃個蘋果都得自己削皮,婆婆則坐在旁邊跟另外一個床的老人閑聊。
生完孩子被推出來的時候,她已經氣若遊絲,連丈夫的手都握不住,還要被說「誰沒生過孩子?就你嬌氣。」
婆婆很喜歡孫子,不止一次提出想讓孩子跟自己回鎮上住,但都被她和丈夫拒絕了。他們擠破腦袋來到大城市,就是為了給孩子更高的起點。
婆媳之間畢竟沒有血緣關係,不必強行把彼此當母女。
每一個女孩在自己家裡,都曾經是被捧在手心上的寶貝,誰也不願意嫁到別人家以後,成為被「挑刺」的對象。
為了孩子能夠健康成長,很多媽媽都選擇了忍耐。媽媽們每天照顧孩子、處理家務,還要警惕婆婆用錯誤方式帶娃,簡直心力交瘁。
3
讓我印象最深的,是第三位媽媽。
她說:「我的孩子從出生的第一天起,就沒有爸爸了。」
她的故事是很多人的真實寫照。
孩子生病,需要住院,但是丈夫電話卻打不通。這個平時剛強的女人,在醫院的過道里,哭得撕心裂肺。
活在「喪偶式」家庭的媽媽,獨自撐起了整個家,但是原本應該同她比肩而立的男人,卻在此時消失得無影無蹤。
孩子是兩個人的孩子,爸爸也有撫養的義務。但很多家庭里,爸爸卻像個神仙,每天只需要靠在沙發上「吞雲吐霧」,其他雜事一律不需要插手。
其實負責任的父親,也不少。
我每天去接小葉子的時候,總會碰到小葉子同學琪琪的爸爸。
他經常背著電腦包,一隻手提滿了菜,另一隻手幫孩子拎書包。
一次跟他閑聊,我問,怎麼從來沒見過孩子媽媽,是出差嗎?
他微微一笑,溫柔道,孩子媽媽懷著二胎呢,再說了,接孩子這種事,也不需要她親自過來。
我又指了指他手上的幾把青菜,問他,你們家都是你做飯?
他低頭看了一眼,理所當然地回道,那當然。一開始結婚就說好了的。
我不由對琪琪媽媽心生羨慕。多少男人結婚的時候說的好好的,不要妻子做飯、拖地,等過個三五年,立刻「原形畢露」,當起了甩手掌柜。
後來有一次家長會是琪琪媽媽來參加的,她一看就是被「寵」著的女人,化著淡妝,面色紅潤,舉止優雅。
我曾以為「勞累」是所有媽媽生孩子之後的常態,但那時我才明白:
每個覺得「生孩子是痛苦生活開端」的媽媽,背後都有一個不負責任的爸爸。
生孩子,原本就是一場生與死的博弈,就像人們說的,「母子平安不是常事,而是醫學上的奇蹟!」
每一個孕育生命的母親,都值得被尊重和關愛。
其實,媽媽們要的並不多,有時只是婆婆的尊重、只是丈夫的幫助,有時,只是一句鼓勵的話。
別讓最偉大的人,活成最孤獨的模樣。
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