與老公吵架，卻讓孩子留下巨大的心理陰影，怎麼吵架才會不傷孩子

前天我的文章《張雨綺與前夫剛和好就又開撕，婚姻里互相傷害的真相究竟是什麼》發出後，有的親留言說張雨綺和袁巴元兩個人為什麼不考慮對孩子的影響，這樣毫不留情的互撕，真的會對孩子造成巨大的傷害啊！

是的，對於孩子來說，父母吵架是他們最害怕的事，尤其孩子親眼目睹父母吵架，那簡直相當於目睹世界上最恐怖的電影。

孩子對父母關係高度敏感，即使他們還很小，即使父母吵架時他們睡得很熟，他們依然能感受到空氣中的緊張成分，因此受到傷害。

KK剛剛1歲半，最近她特別粘人，每天一到晚上就會粘著媽媽，要媽媽摟在懷裡，摸著媽媽的耳朵入睡。

每次，媽媽看她睡得很香才把她放開，躡手躡腳準備離開。但只要媽媽一起身，KK就會馬上睜開眼睛，哭著叫媽媽抱。媽媽只能無奈再回到KK身邊，再輕輕哄她入睡。

每天晚上，媽媽基本都要陪在KK睡。即便如此，KK也常常半夜睡著睡著突然大哭起來，媽媽要把家裡的燈全部打開，把KK摟在懷裡，才能讓她逐漸安靜下來。

KK這樣粘人，媽媽不僅沒有覺得心煩，反而感到很愧疚。因為KK變成這樣，都是她和老公吵架導致的。

那是不久前的一個晚上，KK已經睡著了。KK媽和老公突然因為一點點小事吵了起來，兩人越吵越凶。

最後老公說這樣的日子過不下去了，不如離婚。KK媽毫不猶豫地同意了，並表示她願意放棄孩子的撫養權。說完，她穿上外套就衝出了家門。在外面走了1個多小時，冷風讓KK媽冷靜下來，她才回家。

走到樓下，就聽見KK大哭不止。她以最快的速度跑回家，果然，KK正傷心地大哭著，小臉紅紅的，臉上又是眼淚，又是鼻涕，看起來特別讓人心疼。

大家看見她回家，都忍不住鬆了一口氣。KK媽趕緊把KK抱過來，KK在媽媽熟悉的懷抱里，才逐漸安靜下來。原來，KK媽走了不到5分鐘， KK就醒了，她一睜眼沒看到媽媽，就大哭起來，怎麼哄都哄不好。家人趕緊打電話給KK媽，但她一直不接，就這樣，KK一直哭到媽媽回家。

KK媽這才想起，在她離家這段時間，她接到十幾個電話，但都被她掛掉了。這又加深了KK媽的內疚感。

從那天以後，KK就變成了現在的樣子，沒有安全感，特別黏媽媽。KK的表現更讓媽媽覺得自己是一個失敗的媽媽，感到很對不起孩子。她不知道自己究竟要怎麼做才能消除吵架對孩子帶來的影響。

而KK媽是我婚姻治療的一位來訪者。

我告訴KK媽首先要放下愧疚感，這個世界上沒有不吵架的夫妻。即使最美好的婚姻，一生中也會有無數次爭吵，有至少200次離婚的念頭，50次掐死對方的衝動。

我和仔爸結婚十二年，心理學中的婚姻治療我實地學習了5年，下周，我就將完成EFT婚姻治療高階的學習，我學了這麼多婚姻治療方法，也處理過很多夫妻的問題，甚至我和仔爸也進行過婚姻治療，但我和他現在在生活中一樣會吵架，有時候氣到極點也會覺得日子過不下去，甚至有扇他一巴掌的衝動。

所以大家首先要明確的一點是：夫妻之間爭吵是很正常的。因為我們各自來自不同的家庭，在不同的環境中成長，有自己不同的依附需求。

當我們感到脆弱無助或是焦慮擔心的時候，伴侶沒有及時回應，我們感到不被理解的時候，內心一定會感到痛苦，這時，就會有情緒出來。被指責的另一半此時也會因為焦慮、憤怒、害怕被指責而採取防禦措施。這樣一來二去，就會升級為夫妻間的戰爭。

這麼多年，我接觸了各種夫妻矛盾的案例，在我看來，夫妻吵架並不完全是壞事，能夠激烈爭執的夫妻婚姻問題的難度反而遠低於那些看似完美，已經不再爭吵的夫妻，關係修復起來也要容易得多，偶爾的爭吵能夠促進夫妻關係的健康發展。

吵架也是一種溝通，而且是一種雙方傾訴各自想法的更直接的溝通方式。只是在這種溝通中，雙方由於憤怒往往演變成謾罵、指責、貶低對方甚至大打出手，這才背離了溝通的初衷。

如果能夠認識到，吵架不是爭輸贏，不是要證明對方是造成問題的根源，而是要通過爭吵讓對方看到自己內心的需求，夫妻雙方都得到關注、理解和重視，這樣的吵架才不會破壞親密關係。

就如同我和仔爸的婚姻關係中，我們現在吵架時基本都能夠馬上意識到是自己內心的脆弱無助、害怕、擔心等情緒又被勾起，是自己的情緒需要發泄，不是對方的錯誤導致的。所以我們吵架不會變成人身攻擊，爭吵完就能馬上像什麼事都沒有發生一樣，迅速恢復親密，而且彼此越來越能理解對方。

在正確理解了吵架對夫妻關係的意義之後，我們再來看吵架對孩子的影響。父母當著孩子面吵架會對孩子造成傷害，這是毋庸置疑的。

因為孩子不懂，他們看到父母突然面貌特別兇狠的時候，他們自然而然會感到害怕。他們太小，不知道是父母自己的情緒出了問題。反而會認為是自己的錯，是自己不夠好、不聽話導致了父母的爭執。

如果夫妻一方一怒之下離家出走，孩子更會擔心，會覺得爸爸媽媽不要自己了。這種被拋棄的恐慌感才是他們最害怕的。為了讓父母重新連結，孩子會盡一切的努力讓家庭恢復平靜。很多經常吵架的夫妻，他們的孩子更容易出狀況，情緒不穩定、反覆生病、做出各種叛逆的行為等，就是這個原因。

有些夫妻則會在吵架時把孩子當籌碼，問孩子：「我和你爸離婚了，你跟誰？」有的父母吵架，會把孩子帶走，有的則會像KK媽一樣，把孩子扔下，這樣都會讓孩子感到撕裂般的傷痛。因為爸爸媽媽在一起，他才擁有完整的家，失去任何一方，孩子都會感到恐慌，產生罪惡感。

既然吵架是內在有需求，但又會傷害孩子，究竟要怎麼做才能既讓對方看到自己內心的需要，又不傷害孩子呢？難道要避開孩子吵嗎？

答案是，當著孩子的面吵架沒有關係。但是要讓孩子知道父母吵架與他沒有關係，吵完要幫助孩子處理情緒，讓孩子重建安全感。

我和仔爸吵架從來不會刻意避開仔仔。很多次，我們吵得比較厲害的時候，仔仔也會很緊張地問：「你們是不是在吵架？」

每到這時，我或仔爸都會告訴他爸爸媽媽是因為意見不同而出現了一點爭執。我們為了讓對方聽到自己的需求，所以表達得比較大聲，讓他知道這是爸爸媽媽的需求沒有被滿足，是爸爸媽媽的問題，與他沒有關係。把孩子從自責的情緒中先解放出來。

吵完冷靜下來後，我會幫仔仔處理情緒。我會問他，剛剛看到爸爸媽媽激烈的爭吵，你的感覺是什麼，是不是很害怕，是不是覺得很恐怖？如果他回答是，我會再問這種恐慌、害怕的感覺有多大，然後引導他去關注、接納這種感覺。

把他的情緒處理掉之後，我會坦誠的告訴他我自己的感覺，再一次告訴他爸爸媽媽吵架是我們自己出了問題，是爸爸媽媽需要面對和接納自己內心的害怕，與他無關。尤其如果吵架時，自己情緒崩潰了、哭了，我更會特別告訴仔仔「前面媽媽哭了，是因為我內心難過。與爸爸沒有關係，更與你無關，爸爸媽媽對你的愛不會因此而改變。」這樣做可以消除孩子的負疚感。

所以，在接受KK媽婚姻治療來訪時，我告訴她，KK的問題是他的恐慌感一直沒有處理，他害怕被媽媽拋棄。所以媽媽可以把他的情緒說出來，做一做梳理和安撫。媽媽自己的心定下來，不感到恐慌，孩子的恐慌感就會消除。

每次吵完架後，最最重要的是，要讓孩子看到彼此是如何修復關係的。讓他知道，一段關係的破裂兩個人都有責任，同樣，一段關係的修復也需要兩個人共同努力。這樣，孩子就會知道，雖然關係會破裂，但通過努力，也能讓關係修復。

幸福的婚姻需要彼此的努力，要讓自己生活幸福，就一定要花時間和精力去維繫彼此的感情。如果覺得自己一直在付出，很累很辛苦的在維繫感情，那麼就需要從固定模式中跳脫出來，找到問題的根源究竟在哪裡。

如果心已經冷到極點，不想再維持彼此的關係，這時也要明確告訴孩子，爸爸媽媽的關係出了問題，無法再一起生活。只是在下決定的那一刻也需要告訴孩子，爸爸媽媽對他的愛不會變，行為上對孩子的愛更是要一如往常。這樣，即使孩子內心依然有無奈和惋惜，他也能接受父母分開的事實。

那些以孩子為要挾，在孩子面前詆毀另一方，不讓孩子見另一半父母的做法都是極端自私的，這樣才會讓孩子一輩子背負背叛的包袱。

有些夫妻關係已經達到冰點，但為了孩子不受傷，他們會維持一份表面的婚姻。父母以為自己是為了孩子好，實際上這樣對孩子的傷害反而更大。因為孩子會感受到父母之間的怨恨和相處時情感的僵硬。

但他又會以為這才是正常的婚姻模式，未來孩子自己的親密關係就會遭遇重大的危機，因為他的潛意識裡會讓他不自覺地模仿父母冰冷的關係模式。

真的想讓孩子好，在夫妻關係出問題時，就積極挽回，打破惡性循環，找到夫妻問題的根源，再積極改進。

只有積極面對問題，真正努力去修復關係，才能給孩子幸福的家！

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【60分媽媽月華】暢銷育兒書作者，國家級兒童心理諮詢師，著有《別等孩子長大了才後悔你現在做得太多》。專註寶寶的吃喝拉撒，生長發育，學習力培養及身心成長，也關注媽媽的心靈成長，健康的母嬰關係才能培養出更加傑出的寶寶。如果你想孩子身心靈都能更健康，關注我都可以找到答案哦

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