是為活著而生，還是為生而活著
時間總是在不知不覺間過得飛快，轉眼間現在依然進入二零一九年的境域了。回望前面幾年的忙碌現在看來也甚是恍然，最近閑暇下來突然感覺好像這麼些年過去了，最後，好像什麼也沒有留下。一直以來在外人眼裡我似乎總是那樣的急切，不管是在生活抑或是在工作上，或者在好多人看來近兩年的我都是收穫頗多的吧！可是只有我自己才知道，到最後什麼也沒留下，甚至現在的我反倒有種憤世嫉俗的感觸。
有時候我會去糾結一個問題，你說，我們到底是為活著而生，還是為生而活著？說起來我的一生也快過了有一半了吧，但是可笑的是這樣的問題我卻從來都沒有想透徹過，不是說我故意矯情，而是我真的就是這樣迷茫著。
雖然現在有很多的事情纏繞著我，但有些東西有些事情它就是會像幽靈一樣尾隨著你，任憑你怎麼做都無法將它擺脫。曾經我擁有一段灰色的童年，那是我永遠都不想再翻出來的一段記憶。應該是上初中那會兒吧，我依稀記得有一段時間我甚至想過自殺，因為我沒有了活下去的勇氣，我也不知道活著對於我來說它還有什麼意義。在那時候的我看來，我活著就是義務，父母給了我生命我的義務就是活著。那時候的我沒有理想，也不會做什麼天真的夢，每天就只是像個行屍走肉般的活著，我沒有辦法去憧憬生活對於我來說會有什麼樣的意義。
後來終於告別了校園生活，我逃也似地離開了那片我從小到大生活的地方，逼迫自己忘掉曾經的一切。在那片贊新的土地上我開始了我的新生活，開始對生活有了那麼的一點點希望。人們總說異鄉獨自漂泊的日子很苦，可是對於我來說那段時光卻顯得難能可貴。即便是現在回想起來我甚至還會恍惚的以為那不會是我的經歷，畢竟那個女孩陽光，自信，像是上帝的寵兒，好像是把從前所有對她的虧欠都在那幾年裡悉數的彌補了回來。
在那裡交了真正意義上的第一個男朋友，剛開始的時候談不上愛或是不愛，反正就是不反感。後來不知不覺吧好像變得有些離不開了，可是當時的思想不比現在，我們生在兩片不同的土地上，異地結合這樣的事在家裡終究是不被理解的。本來開始打算自己私下便了了這樣的麻煩，省的再經過父母那邊面上會過不去，奈何不是一朝一夕的感情哪能說散就散呢！我們總以為可以跨過那道坎的，只要兩人努努力就什麼都好了，可到頭來還是散了。分手以後就各回各家了，他倒是來看過我幾次，最後那次他走了沒多久我就懷孕了，人生中的第一個孩子，本來他還挺高興的，說把這事兒告訴我爸媽他們準保會同意我們在一起的。我也不知道當時我是哪裡來的主意，說什麼也不願意用這件事去威脅爸媽，最後還是自己一個人去把孩子打掉了。從醫院出來爬了十多層的步行梯回宿舍，差點暈死在門口。其實當時挺害怕的，因為年紀小，以為以後可能都懷不了孩子了，傷傷心心哭了好久。應該是因為孩子的事兒吧，後來他就再也沒來過。
五年以後，因為家裡不停的催婚。隔三岔五的總有人介紹對象，期間倒是相處過一兩個，但沒一個能讓人省心的。後來逼急了在網上找了一個素未謀面的，心想著就這樣吧，然後就有了現在的丈夫。我記得我從家裡偷跑那天好像是我的一個小夥伴結婚，家裡人全都跑去喝喜酒了，我灰頭土臉的跑去買了一張火車票就走了。當時口袋裡好像連五百塊錢都沒有，現在想想都覺得可憐，火車走到半道才硬著膀子給老爸發了一條簡訊說我走了。我知道他挺生氣的，可是還是打電話問我有錢沒，我當時多硬氣啊，怎麼也不會低頭，嘴裡還說著你不用管我。就這樣我走上了我的婚姻生活，沒有感情，沒有感動，甚至連激情也沒有。我們就是兩個世界的人，就是平常最簡單的聊家常我們好像都不在一個頻道。我以為這段婚姻是可以隨時終止的，前面兩年我們也不知鬧過多少次。可他就是死活不放手，他說他愛我放不開我，可是我怎麼也想像不出他無法放手的理由。對於一個沒有心的人真的可以做到愛不釋手嗎？有時候他會說我是在利用他，我只覺得可笑，我能利用他做什麼呢？生孩子嗎？不過也是，當初之所以找他不就是為了應付父母嗎？或者說是報復.......
我不知道從什麼時候開始我的心開始變得有些黑暗了，我總想著我該聽父母的話，我之所以還活著是因為我的命是他們給的，我該是要還給他們的。
文/芮希
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