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最好的關係,是隨機應變




Chapter  1



關鍵詞

:不會分手的對象


題主:女

我經歷了兩段感情,每次提分手男生都不會挽留。最後都無疾而終了。


第一段感情歷時4年,在大學的時候,分手是據說是因為異地,可是和我分手後不久男生就有了新的女朋友,家長都見了,最後還是分手了,這讓我對感情有一種不信任的心裡。


第二段戀愛是在我分手後,網上認識的,當時分手後,想找人聊天,結識了第二任。兩個人交往半年,一開始很好,後來發現男生的心不在你這裡了。


奇怪的是這兩段感情,都是對方冷暴力分手,他們不主動說分手,聊天也接,但是後來能明顯感覺到他們的心不在你這裡了。我一提分手對方立馬同意。這是我最討厭的一種分手方式。


我23歲碩士在讀,談的男朋友也都是碩士,和我同歲。感覺也到了該談婚論嫁的年齡了。為什麼男生都不著急呢。他們都有一種分手會遇到更好的感覺?


兩個男朋友坐標都是一線城市讀書,但是我在三線,我自身其實不太優秀,只是想談一個男朋友結婚,一直搞不懂為啥總是被冷暴力分手。


而且第二任和我在一起的時候經常提前女友,前女友出國了,他應該很喜歡,總覺得他喜歡的還是前女友。


我不是很喜歡聽前女友的故事,經常因為這個吵架。我覺得前任應該都過去了。


我自身文科專業,找的男朋友都是工科的。


想問問冷大,

想找一個不會分手適合結婚的對象該怎麼找,為什麼總是被冷暴力分手,這是一種我很討厭的方式,為什麼不直接說,而且總是被發好人卡,說你能找到更好的,你人很好。


但是這兩個人都不是我主動追求的啊,都是他們一開始主動追的我啊。望冷大百忙之中可以為我答疑解惑不甚感激。




你提到的冷暴力分手,有兩種情況:


一,你才談了兩次戀愛,就說「總是冷暴力分手」。你要是已經談了三五次,倒是可以說總是冷暴力分手,但一次兩次的話,也許還只是偶然。


如果確實不是偶然,你真的就是總會冷暴力分手,也總是會遇到類似的人,那麼你可以觀察一下你的朋友,如果他們選擇離開的方式也都是冷暴力的話,那你就要問自己:


是不是我不允許別人和我分手?不允許別人離開我?

所有的冷暴力,最常見的一種情況就是女方不允許對方離開。


那對於男方而言:既然我熱暴力分手,直接對你說「我要分手」你不會接受,那我還能怎麼辦呢?我也只能做一個壞人,慢慢地冷淡下來,我可以說我去出差了、我很忙,讓你最後放棄我。


然後等到有一天你忍受不了主動提出分手,男生就會覺得「太好了,你終於同意了」,那當然會立刻馬上同意了。


這才是冷暴力分手的本質。


至於「該怎麼找一個不分手,適合結婚的對象?」,你這個心態本來就錯了。這就像你在一個港口,原本是應該和其他人一起出海的,結果卻問我「該怎麼找一艘永遠不會離開的船」一樣,你的方向是錯的。


這個世界上不存在一艘永遠不會離開的船,也不存在永遠不會變化的關係。

所以,你提出的這個問題本身就反映了——你是一個不接受變化的人。


回到你的問題:「該怎麼找一個不分手適合結婚的對象?」很抱歉,姑娘,沒有這樣的對象。而這也恰恰反映了人家為何會對你採取冷暴力分手——因為你不允許別人分手。


在此情況下,你最重要的成長就是要學會變化,學會適應變化。


每一段關係都有可能會結束,一段好的關係就是哪怕在再幸福的時刻,你都需要去用心維護,哪怕在再好的時候,都需要

去應對每一個變化。


人生中所有的上坡路,都是辛苦的,只有當你走下坡路的時候,當你躺下的時候,你才是輕輕鬆鬆的。



Chapter  2



關鍵詞

:老實人冤案


題主:女

您好,想問下您是如何看待男生很老實?就是那種比較內向老實憨厚,工作能力一般般,同事讓幫忙一般就會幫忙的老好人。


我朋友說有些老實人看著內向老實,但是真的發脾氣時很嚇人,並且打老婆的概率也大,也比較固執。


而我正遇到類似上述的人,有點擔心害怕,不知道怎麼辨別對方是怎麼樣的?而且對方也很奇怪,會用錯詞,用比較嚴重的詞,比如他跟我說很討厭今天這樣需要到處去求人……


我很驚訝,問他發生什麼事了?才知道他是工作上一些問題不清楚,去問資深同事。


我覺得很奇怪,我覺得這是請教,對方說的是求人……他說自己不喜歡想那麼多,所以他是得過且過的。


冷大,您怎麼看呢?





「我朋友說如何如何」,甚至有的人在生病的時候會說「我家人說如何如何」,這都不是學習的好途徑,

最好的學習方法是去讀書,然後

請教

教練

專家。


任何東西當其可以成為一門學問的時候,就一定會有教練、有老師、有專家。所以,去讀書、去向真正好的老師請教,是最好的事。而不是聽風就是雨「我朋友說了XX樣就XX樣」,這是很冤枉人的。


你遇到一個人,你就把他歸類為一個所謂的老實人,然後又借用你朋友說的老實人會XXXX給他定了罪,這就是一個典型的冤案。


所以基於此,你需要重新回歸到他這個人本身。他可能今天很討厭去求人,並用了一個很嚴重的詞,但是我認為這和他會家暴還有著十萬八千里的差別。


也許他就只是看待這個問題的時候,心態相對負面了一些,他掌控情緒的能力沒有那麼強,他是一個得過且過的人。但是,這又怎樣?這並不能說他就是一個會家暴的人。「老實、內向、憨厚」,但說不定他還專一呢,這些我們都不知道。


所以,這個事情只能說明:

沒有人是完美的,不要動不動就給別人貼標籤。

這應該是長期閱讀我專欄的讀者應該具備的基本素養才對。


Chapter  3



關鍵詞

:現男友的試探


題主:女

希望冷大可以看到我,前兩天跟男朋友鬧了分手,主要原因是我男朋友假扮現任在微博上跟我聊天,跟我說很多什麼我準備離婚,要我再給他一個機會,我一直都在拒絕,表明自己有男朋友。

但他依然不依不饒的說要見個面,談談心。


出於對前任的好奇、及想勸他認真思考不要離婚,和想要跟他難堪一下的這種情況下,我出門準備見面!


於此同時,我男朋友問了我的蘋果密碼,對我定位追蹤。最後被我知道之後,我們大吵了一架。


他堅持認為我仍然想與前任重修舊好,拒絕得不夠堅決,一直在給機會。而我認為,在微博的那段聊天中我並沒有用真心與對方交流,雖然當時我心裡認為他肯定是我前任,但我仍然在拒絕。並在最後明確告訴他我們不可能。


就這樣我們三年的感情在這次試探中走到了頭,他認為他遭受到了背叛,如果以後發生這樣的事,他覺得一定會演變成身體背叛。


而我認為我遭受到了玩弄,被自己即將要結婚的男朋友如此算計了一番,我心中並沒有對前任的愛,更多的是一種看笑話的心理,他對我存在不信任,在這件事發生之後更多的讓我感覺到的是可!怕!原來枕邊睡的竟然是這樣一個表面不愛說話,背地裡去這樣來設計我的人。


冷大,我感覺到很受傷,受傷的是他對我們三年的感情竟然一點信任都沒有,三年多的青春,在快要準備結婚的時候發生了這樣的事情。


三年了,我為他流產過,跟他一起痛過哭過笑過,在我心裡這麼深的感情早就勝過跟前任的感情,以及未來發生的任何一種異性對我的示好,我都不會拋下這三年感情再去選擇其他人。


冷大,可以告訴我,是誰錯了嘛。這樣一份感情我能留戀嗎?



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你問這樣的一份感情能否留戀,我想從兩方面來進行分析:


一,「可惜」與「不甘心」和「愛」之間,是有區別的。


你為他流產過、跟他一起痛過哭過笑過這些事情,只是讓你產生了可惜與不甘心這樣的感受,而不是「三年的感情」。「三年的感情」和你是否流過產是沒有關係的,流產是成本,而感情是關係。


在這一點上,很多人都搞混淆了,包括你。


關係的每一秒都是不同的,關係只有此時此刻,和過去是否流過產以及在一起過三年還是五年是無關的。


因為哪怕是三年前好的關係,三年後也不一定就好,關係是變的,人要學會擁抱關係本身的變化。


所以你要意識到,你糾結能不能留戀,這並不是因為你曾經對他有過多麼深的感情,而是因為你曾經有過這麼多的投入。


但反過來講,這就像買股票一樣,如果你已經虧損了很多,卻依然無法學會止損的話,那麼再一次虧損就有可能會讓你傾家蕩產。


同理,當你產生一種絕對化的想法「我已經投入了這麼多,所以不論別人怎麼看我都不會拋下這段感情再去選擇別人」的時候,你已經把自己框死了。


二,你要正視自己的問題。


當然,這個男生有很多問題,甚至可以說已經是很不堪了,但是從這個故事當中可以看到你存在什麼問題呢?


你案例描述中的大部分,我可以把它歸納為「惱羞成怒」。比如你說「出門準備見面」,這其實本來只是一個行為,但此時此刻根據你從前到後的爆發和現在所作出的一切解釋與行為,即使你掩飾再多,還是可以看到一個邏輯:你在回應他(你現男友假扮的前男友),並且也打算出門和他見面。


事情是簡單的,但看法卻是可以不同的。在你的心目當中,你可以把這件事情解讀為想要讓他難堪一下,甚至你也可以把它美化為「勸他認真思考,不要離婚」等;那你的男友當然也可以把你的行為理解為「想要和前任重歸於好」。


但是也許我站在第三方的角度來看,你和他的看法或許都過於極端了。


你沒有那麼白蓮花,比如你所謂的勸前任要認真思考不要輕易離婚,你又不是你前任的心理諮詢師,你和他聊這些是為了什麼呢?肯定不是那麼的潔白無瑕。但是,也肯定沒有你的現男友說的那麼極端。


所以,我想說的是,

人對於一件事情的解讀可以有千萬種,但是事實就是事實。如果你連事實本身都不

承認,那麼你是不

和任何人達成真正的溝通的。


你的男友這出鬧劇當然是不合理的,但是你在這出鬧劇中的表現你的不予承認,在事實面前都不願意去接受,那麼是沒有任何人可以和你溝通的。


除了以上兩點,我還想對我的所有讀者說一句題外話:

永遠不要去測試一個人。因為經不起你測試的人,會讓你失望;經得起你測試的人,他自己會覺得心寒。


Chapter  4



關鍵

詞:職場塑料姐妹花


題主:女

冷大你好,本人女,三十歲,已婚看了你上期說到

女人情商高低之分,

(點擊藍色字體跳轉文章)我也想讓你幫我分析下我的一個女同事。


事情是這樣的,我跟這個女同事都是同一批進入公司的,現在相處四年,我們沒有工作利益的衝突,自認為對她也是用心對待,別的同事也說我們是好姐妹(因為我們上班午休時間經常一起吃飯或者溜街)。


我也認為她是真心對待我,對她我的評價是嘴賤人不壞

(比如說的發小的醜事,親戚朋友的一些不好東西),頂多是嘴多愛說說別人,我也不當一回事。


但是最近因為本人生病休假了一段時間,現在已經去上班,上班後發現,對她的了解刷了新高,她跟同事把我說的很不堪,還說了一些歪曲事實的事。


我想問下她這種做法心裡是怎麼想的,以後要怎麼跟她相處。

希望能被抽中,謝謝。




一個職場中的基層員工,最常見的錯誤之一就是把同事當朋友。


其實同事就像一個航班上的旅客一樣,旅客與旅客之間的關係,就是你有你的邊界,我有我的邊界,如果把同事和同事之間的關係搞成了好姐妹之間的關係,這是有問題的。


你們雖然相處四年,也沒有利益衝突,別人也說你們是好姐妹,然後你就誤以為你們就是好姐妹了。但你們只不過是在這個航班呆了四年,相處的時間長了一點而已。


兩個人經常在一起吃飯或者是逛街,只是事情的表象,這個事情的核心是:你們的公司僱傭了你們兩個人工作,你們倆在同一個空間內去完成工作。所以,談不上真心對待或假心對待,大家都是來公司上班的同事而已。


至於她在其他同事面前把你說得很不堪、說了一些歪曲事實的事,如果的確如此,那隻能說明她是個賤人。不是說嘴賤人不壞,嘴賤的人或許同時人也壞。


但是

身為

職場中人,千萬不要去參與這些八卦。因為在職場當中,傳播八卦的人,永遠都是沒有價值的人。


在職場當中,最有價值的事情,是給公司創造價值。


就算她是在說你的這些八卦或者是把你說得很不堪,但是如果你可以給公司創造一個很好的價值,那即使你真的存在那樣的不堪,只要不是違背企業的核心價值觀的情況下,公司也還是會繼續用你的,你的這個堪和不堪並沒有實際的意義。


所以,千萬不要再把同事當作朋友了。更重要的是,管理好你的注意力是怎樣分配的。


你是一個三十歲的女人,而不是十三四歲的女孩子。現在的你應該是去認真規劃好自己下半輩子的職業生涯發展,而不是再反覆試錯了。


如果你無法在一個公司里成為一個有含金量的不可取代的人的話,你是沒有未來的。


所以,你與其花時間去思考她是個好姐妹還是壞姐妹,不如思考一下你的工作是否具備可替代性,去學習如何分配好你的注意力。


要把注意力放到工作上,公司是花了錢讓你來上班的。要始終記得這一點,這是最重要的事。


後台每天回復「

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作者|潘升(筆名:冷愛)花鎮聯合創始人、兩性情感導師,擔任廣東省及湖南省婚姻家庭諮詢師協會副會長、廣東省心理諮詢協會理事。擅長解決告別單身、關係經營、情感挽回、自我提升等情感類問題。



自2008年以來,他筆耕不輟,人民郵電出版社為他出版了《冷眼觀愛》、《一切情感問題的答案》等書籍,受到廣大讀者的好評。人民郵電出版社是中宣部、新聞出版總署評定的全國優秀出版社 ,連續多年獲得中央國家機關精神文明單位和首都文明單位等榮譽。


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