如何毀掉一個孩子?寵他,寵他,寵好他!
作者|蓮子媽
來源|愛蓮子
前段時間,有一朋友遭遇了件奇葩事。
女兒剛上一年級,應學校和老師要求,每2周輪班值日一次。考慮孩子小,擔心孩子在搬凳子挪桌子時,會不小心磕傷自己。
所以,值日這件事,理所當然地需要父母代勞。
昨天下午,老師打電話通知她去值日,隨便辛苦她布置一下教室,方便第二天元旦慶祝活動。
值日當天,因另一個家長遲遲不來,朋友又想快點做完,就請兩個孩子幫忙——清理書桌裡面的垃圾,把椅子倒放在書桌上。
快要完成教室布置,另一個家長才姍姍來遲。
令朋友不爽的是,這位家長趕來的第一件事不是幫忙,而是指責她,讓她寶貝兒子幹活。
她怒氣沖沖地說:「我兒子要是磕傷了,你賠的起嗎?」
朋友辯解,她只是讓孩子做孩子可以做到的事,並沒有想累著孩子,或是讓孩子受傷。
朋友也不只是讓她兒子做,朋友的女兒也同樣在做,甚至做得更多。
哪知這位家長根本不聽解釋,蔑視地對她說:「遇到不寵不愛不疼自己孩子的媽,就該受罪。」
朋友也終於從她兒子做事的笨挫里,找到了具體原因。
之前沒真實接觸,時不時看群聊天,只是單純以為,她是護子心切,見不得孩子受委屈,所以常在群里點名批評別人家孩子。
偶爾還會@老師,說老師拿錢不管事。本以為她是護子心切,哪知完全是溺子心切。
慣子如殺子。
寵溺教育,已成當代教育的一種毒瘤,最終結果是害了孩子坑了自己。
前段時間,看了一則讓人心酸的新聞——22歲哈爾濱男孩,留學兩年敗光200萬。
晨某18歲因為在國內成績不理想,被母親送到紐西蘭留學。本以為孩子可以另劈天地,誰知道兒子2年花光200萬,連預科都沒畢業。
他現在整天與遊戲為伴,不怎麼出門,和家人溝通也僅限於開口要錢,據說目前吃飯,都是奶奶送到跟前,甚至一口口喂。
晨某的母親是公司的高管,父親是國企職員,夫妻兩因為三觀不和,2006年和平離婚。
父母離異以後,晨某去了奶奶家。
因為是家裡的「獨苗」,又遭受父母分手,奶奶覺得孫子受到了天大的委屈,對這個孫子自然是寵得不得了。
奶奶一心想把最好的都留給孫子,所以晨某的生活,被奶奶照顧得無微不至。
父母雖然在離異後都組建了自己的家庭,但因為心懷虧欠,對兒子倒是更好了,有求必應,甚至是無條件滿足。
沒有節制、無底線的愛,並沒有讓晨某越變越好,反而讓他走上了自毀前程之路。
知名心理專家張聰沛一針見血地指出:畸形的寵愛讓晨某的性格變得偏激,並與社會脫軌。
父母和奶奶無限度地用物質填充晨某的日常生活,使得晨某生活得像一個「巨嬰」,並不僅具備與年齡相符的生活能力。
孩子長大後出的問題,一定能在養育者身上找到根源。孩子心靈、人格健康與否,和他生活的環境息息相關。
在網上還看到這樣一個故事。
一個死刑犯,臨上刑場的時候,法官問死刑犯,還有什麼要求?
死刑犯說,我沒別的要求,只想最後見一面我的母親。
死刑犯見到母親,提了一個不可思議的要求,他想喝母親的奶。
母親心想,吾和兒,今日一別,後會無期。心裡感傷,就答應了死刑犯的要求。
結果,死刑犯不是喝奶,而是咬掉了母親的乳頭。
他惡狠狠地對母親說:「我恨你!從小,不管我做什麼,你都不管。不管對錯?我想要什麼就給我什麼,從來就不說:『不』。
如果小時候你要好好管我的話,我能到今天嗎?我恨你,我恨你——!」
原來,自打死刑犯的父親去世以後,母親對兒子更加的寵愛,做錯了不會被懲罰,被欺負了,母親總會保護他,不管事情發生前誰對誰錯。
有母親的保護,死刑犯越來越有恃無恐,以致小小年紀就養成了偷雞摸狗、打架鬥毆等惡習。
教育家馬卡連柯說:「一切都讓給孩子,為了他犧牲一切,甚至犧牲自己的幸福。這是父母送給孩子的最可怕的禮物了。」
每一個父母,都本能地愛著孩子,但不是每對父母都能正確地愛孩子。
父母對子女的愛,不能簡單到單純地為孩子付出,無條件地寵溺,而是要更多地,給孩子自由、寬容、欣賞,告之規矩、底線和界限。
想要愛而不寵,應該注意三個細節。
第一,分享家務。
李玟瑾教授曾在一個節目里說:孩子從小就得分享家務,要告訴孩子,自己上班很累,需要孩子付出。
比如:倒一杯溫水,拿一下拖鞋,捶一下背......
讓孩子覺得父母也是弱的,也需要照顧。
當孩子慢慢在這個成長過程中,把照顧變成既成事實,覺得分擔家務是理所應當的,責任感就自然形成了。
換句話說:要想孩子有責任,就得讓孩子肩上有重量。而寵溺的本質就是在剝奪孩子肩上的重量。
第二:合理制定家規。
父母是孩子的第一任老師,也是最重要的一任老師。
給家庭立規矩的目的不是控制孩子,而是在相互尊重的基礎上,用家規來規範孩子和自己的行為,也讓孩子更加自律,自理。
比如:吃飯就吃飯,不能一邊吃飯一邊看電視。
比如:飯前便後要洗手。
比如:不能無理抱怨,說髒話,吐口水。
比如:保持客廳和玩具房的整齊,幫父母分擔力所能及的家務。
給孩子合理定規矩,從細節培養孩子的自律和教養,是受益終身的大事。
第三:對孩子多花時間,而不是多花金錢。
看過一段3分鐘的公益短片《放下手機陪孩子看世界》。
短片製作方請來了三個家庭,讓爸爸和孩子做一個獨處實驗,實驗任務就是用樂高積木拼湊一個家的模樣。
剛開始,父子父女相處很融洽。但幾分鐘後,爸爸們因為手機,而被轉移視線。
十幾分鐘後,有一組家庭,因為手機被迫停止。
最終,實驗以三組家庭挑戰失敗而告終。
實驗後,對爸爸進行單獨採訪。
爸爸們吐露:
自己平時陪伴孩子的時間很少。
下班回來孩子都睡了。
現在和孩子很難溝通。
因為不能陪伴,就給孩子買很多玩具,盡自己最大努力給孩子優渥的生活環境,臆想給孩子創造一個完美的童年。
木田直子在《少即是多:北歐自由生活意見》一書裡面就說:
在過去物質匱乏的年代,不斷做物質加法——為家裡添置冰箱,買回電視機,配齊洗衣機,再買輛車......
從一無所有的狀態到「全副武裝」的過程,確實能給人幸福的感覺。但現在,物質空前豐富。
在一個萬物俱備、什麼都不缺的年代,佔有物質很難再刺激我們的感官,讓我們獲得長久的滿足。
在新的時代,比起金錢和物質,更重要的是精神層面的充實感。
當然,對於孩子來說,精神層面的充實感恰恰是來自於父母的高質量陪伴。
成長的不可逆,常常讓教育的錯過,成為父母一生的過錯。珍惜孩子,就得珍惜教育的當下,避免用寵溺教育,毀掉孩子的未來。
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