女人被老公當街罵到流產，婚姻中怎麼懟才最爽？

文 | 叢非從

來源 | 叢非從（ID：congnotcong）

前些日子看了一則新聞，氣得當晚失眠。

一女人被老公當街差點罵到流產，而起因竟是一碗10塊錢的餃子！

妻子：「這麼熱的天非得走路。」

丈夫：「你個敗家娘們，你想吃水餃我辛辛苦苦帶你來，現在10塊錢一碗的水餃你竟然只吃了兩個？！」

女人聽後倉皇解釋，丈夫不但不聽，反而預演預熱。

最後女人突然暈倒見了紅，最後路人幫忙打的120。

我一邊心疼一邊生氣：為什麼女人被指責的時候，總是無言以對？

被指責，是每個人的生活中，都不可避免的現象。

比如說，你就是地拖得不如他想像得乾淨，就會有人說你懶、笨、沒責任心。比如說，你就是玩了會兒手機，就有人說你就知道玩、自私、不上進、幼稚。比如說，你工作已經很儘力了，還是有人批評你說不認真、沒能力、情商低。

別人指責你的樣子，千姿百色。

每個人應對被指責的樣子，也五彩斑斕。有的會懟回去「你才笨」，氣勢如虹。有的人會默默受傷，一個字慫。有的會討好而去改正，用行動告訴對方我其實很好。有的人會去爭論企圖說服對方「我其實不笨，理由是ABC」。

有趣的是：人們總在按照慣性的方式應對著被指責，卻很少會跳出來思考。

今天我們來用邏輯的形式，梳理一下：

被指責時，有哪些應對方式。

而你，習慣用哪一種。

你還有哪些方式可以用。

當你在頭腦中形成一個清晰的邏輯的時候，你就能自由選擇，靈活切換，使用不同的方式來應對被指責了。

超級有趣的。

首先，我們把憤怒、抱怨、控制、要求、嫌棄、否定、挑剔等，統稱為指責。對於這些花式指責，無論形式怎麼變化，內容怎麼不同，它們共同的核心就是，別人說了一句極具核心的話：

你這是差的。

指責，其實就是別人發表了一個「你是錯的/差的/糟糕的」的觀點。

當你聽到他發表觀點的時候，先不管你的感受是開心還是難受，我們先從邏輯上來梳理，你有哪兩類應對方式：

第一類是：想改變他的觀點。他不能說「你是差的」，他要改成「你是好的」。

第二類是：不想改變他的觀點。他隨便說「你是差的」，他的自由，跟我沒關係。

這時候，你的潛意識會迅速啟動自動化反應，開始了第一類或第二類的應對。

如果你選了第一類，那麼，你又面對兩個選擇：

A：我改。

B：他改。

如果你的潛意識自動選了第二類，那麼，你又面對兩個選擇：

C：我不改。

D：他不改。

很懵圈是吧。上圖，為了做這個圖，我也是很拼噠：

先說A策略，我改。通過我改變，來實現改變他的觀點。

他說我是錯的，這裡面有我的問題。那麼如果通過我改變，我做點什麼，來讓他舒服，他就會改變觀點了，他就會覺得我是好的了。

有哪些方式呢？

A策略具體又有兩個分岔。

A1：妥協、順從、努力、自責、內疚、討好、改正等。這些是自我能量比較低的「我改」的策略。

使用者認為：

只要我做一些讓他滿意的事，不去做他不喜歡的事，這樣他的觀點就不成立了。他就不會再發表「你是差的」的觀點了。

比如說， 做事的時候，他說我笨，我就改變自己，努力變聰明學習。出門的時候，他說我磨嘰，我就不自覺地變緊張了，然後加快了動作。他說我不認真，我就一遍遍地檢查，努力實現認真。他說我自私，我就默默地放棄了自己的願望，先去配合他。

A2：自我能量比較充盈的人，能跳過對方指責的內容，看到他不開心的情緒。他們會使用哄哄、安撫、理解、認可、誇獎對方等方式。

使用者認為：

如果我主動做一些事，能讓對方的心裡好受點，他就會改變「你是差的」的觀點。

比如說，一個人生氣了，然後你就去哄他。你知道哄好了小情緒，他就不拿事來指責了。一個人學了心理學，就知道了對方的內在需求是「渴望被關注」，你就給他相應的關注，安撫好他的焦慮，他也不拿事來指責了。

很多人學了心理學後，知道了很多道理。知道了這麼做那麼做就可以化解對方的指責，然而還是不願意做。實際上是因為，這個策略還是在「我改」的A策略里。他們的心裡想法是：

憑什麼我要去理解他！憑什麼我先去做改變！

再說B策略，他改。通過他改變，來實現改變他的觀點。

他說我是錯的，這裡面幾乎全是他的問題。那麼他就必須自覺、義務地改變觀點。如果他的行為改變了，他的觀點改變了，他就會覺得我是好的了。

有哪些方式呢？

B1：能量比較低的人，會直接用反駁、會懟、怒罵、解釋、冷戰、委屈、要求你閉嘴等方式，強行讓對方改變觀點。

使用者認為：

如果我的威懾力夠大，對方就不會再發表「你是差的」的觀點。他們不再發表，就等於沒有了那樣的觀點。

比如說，他說你怎麼這麼笨，你會懟他你怎麼瞎的。他說你怎麼遲到了，你會說還是因為他磨嘰。

委屈其實也是對對方的強迫。委屈，其實就是一種壓抑的憤怒。你雖然嘴上不說什麼，但你心裡特別希望他能自動改變。你會默默幻想他不再這麼想，不再這麼做。

B2：能量比較高點的人，會講道理、教導、指正，一副為對方好的樣子，告訴他什麼是正確的，什麼是對的。

使用者認為：

只要我是對的、只要我是為你好，你就應該改變觀點，不再發表「你是差的」的觀點。

比如說，當孩子說「我不想學了」，媽媽就會開始愛的哲學：花了很多錢報的興趣班啊，當初是你要報的啊，你要做個言而有信有始有終的人啊，你必須要學啊，我是為了你好啊……。以此企圖改變孩子「我不想學了」的觀點。

C策略，我不改。

你發表了一個觀點，說我是差的。我同意你，但是我不改。

有次一個朋友跟我抱怨，老公總是嫌她笨。然後我就教她，下次跟老公說這樣的話試試：

你說我笨啊。對鴨，我就是笨啊。我不僅現在笨，而且我可以給你講講，我是怎麼從小笨到大的，怎麼笨出天際的。你想不想聽聽鴨？

我問她，如果你這麼跟老公說，感覺怎麼樣。她說，爽極了。自己能想到老公一副無可奈何的樣子。老公會說：笨，你還不改！然後她就可以說：對鴨，我還笨不改。

別人如果說：你怎麼這麼磨唧！你可以說：對鴨，我就是這麼磨唧。但我不想改哎。

別人如果說：你這就是自私！你可以說：對鴨，我就是這麼自私。但我不想改。

你可以大大方方承認你就是這樣的人。他的觀點，他的評價，都是對的 ，你可以大方同意他。然而，這不一定是個要改的事情。

只是，下一個岔口，你們的觀點又不一致了：

他認為，你應該改。

你認為，我不用改。

D策略，他不改。

你發表了一個觀點，說我是差的。我不同意你，但是我也不想改變你。你是自由的，你不必改變對我的看法。

我一個來訪者，跟我抱怨說，他媽媽總是說他不結婚就是不孝順，他很鬱悶。我告訴他說：

你媽媽有個觀點，你不孝順，你這是差的。你不同意，因為你有個觀點，你覺得你很孝順了，你是好的。這兩個觀點，就不能共存嗎？

然後他就明白了：媽媽覺得我不結婚就是不孝順，是她的想法。我不必同意，也不必糾正。她依然可以覺得我不孝順，只要我不這麼覺得就可以了。

別人覺得你自私，覺得你懶，這是別人的觀點，別人的自由。你可以不同意他人的看法，但你可以捍衛他發表看法的權利。

這其實就是接納他人。

你允許別人有自己的想法，允許他有自己的判斷標準，但你不必認同。

人與人之間之所以會有矛盾，是因為他們之間觀點有差異。

觀點有差異本身不足以導致矛盾，但想改變別人的觀點就會導致矛盾。

想改變別人的觀點不足以導致矛盾，策略失敗才會導致矛盾。

你採用A策略，你努力、自責、改正、順從、妥協、哄他、理解他、共情他，你做了很多，然而他還是在發表關於「你很差」的觀點，你就難過了，憤怒了。因為策略失效。但是如果你通過A策略成功了，對方不再發表「你很差」的觀點，你就會舒服了。

你採用B策略，你指責、講道理、冷戰、委屈、大聲吼叫，然而他並沒有因此而停止對你發表「你很差」的觀點，你就會體驗到挫敗，更生氣。但是如果你成功了，你就會體驗到滿意了。

其實，指責只是別人在發表一個關於你的觀點。對於他人發表的這個觀點，你不是所有時候都有必要去改變他，更沒必要所有時候都要證明自己不是他說的那樣。

現在，回到這個表裡來：你可以回憶一下，每次當你被指責的時候，你在用哪種類型的哪個策略應對呢？

我們大多數時候，頭腦是混亂的，就會跟著感覺做反應了。遇到了100次被指責，可能每次反應的模式都是一樣的。

活了1萬年，依然跟活了1天是一樣的。

如果再來一次，你還可以選擇哪個呢？

當你頭腦中邏輯清晰的時候，你就知道自己在哪裡，在做什麼，還可以做什麼選擇了。

這就是活得明白。

——心有助，不孤獨——

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