那些看似正確的育兒理論，都輸給了父母在平常中的這句話！
在網上的育兒文章下經常能看到父母的提問，「為什麼我按這套方法教育孩子，孩子還是不聽話啊？」
「為什麼今天跟孩子說得好好的，沒幾天他又變回原樣了啊？」
「我的孩子很調皮，可是我好說歹說，怎麼還是管不好啊。」
在觀察過身邊許多問題家庭的教育模式後，我發現絕大多數父母其實都存在一個特點：一邊想要教育好孩子，一邊又對自己說「算了」。
孩子故意在超市裡大哭大鬧要買一個玩具，你想跟他講道理，但是看了看周圍的人，還是先買下了玩具，「算了，這麼多人正看著呢，下次再說他。」
你跟孩子約定好每天只能看一個小時動畫片，但時間到了孩子還是拽著遙控不鬆手，你頭疼地繼續去忙別的事，「算了，就讓他再多看10分鐘。」
孩子總喜歡把玩具亂扔，你跟他說了好幾次，但他還是不改正。當他又一次把玩具扔在沙發上時，你想教育他，但是想了想，「算了，反正說了也沒用。」
當父母決定「算了」時，不僅僅是對眼前這一件事的妥協，而是在對孩子的整個教育方式上做出讓步。
孩子會機靈地從你的妥協中悟出很多東西：原來媽媽制定的規則不是那麼硬性，原來哭就可以打破規則，原來有些事做不到其實也不要緊……
「算了」這個想法一旦出現在父母教育的過程里，那再好的教育理論和方法也是無用。
在教育學裡有一個說法：5＋2=0。
周一到周五，你的孩子在學校學得很好，行為規範。但周末兩天孩子回家一放鬆，沉迷遊戲、睡懶覺、不做作業，之前的教育效果就直接清零了。
同理，如果你一直苦口婆心教孩子不要挑食，偶爾又允許他不吃蔬菜，那麼你永遠也無法讓孩子養成不挑食的習慣。
兩天打魚三天曬網式的教育，到頭來都是無用功。
所有的教育其實都是一個道理，講究行動上的堅持和原則上的不妥協。
在家庭教育中，家長比孩子更需要毅力
去鄰居家做客吃飯，她家有一個4歲的可愛女兒朵朵。吃飯時，我注意到朵朵用勺子喝湯的時候，總是會把湯勺敲在碗上，發出響亮的碰撞聲。
朵朵第一次發出敲擊聲時，朵媽立刻制止，「輕輕地舀湯，不要太用力。」
朵朵第二次發出聲音時，朵媽不高興了，「不要發生聲音，盡量讓勺子不要碰到碗。」
等到朵朵第三次發出聲音時，朵媽不說話了。她不好意思地看了我一眼，一臉疲憊，「教也教不會，算了。」
我們總覺得孩子做事情半途而廢，其實自己也未必表現得比他們好。在培養孩子的習慣上，我們都是懶父母，說過幾遍就開始不耐煩，再多說幾次還是不奏效就徹底放棄。
事實上，幫助孩子養成一個良好的習慣需要多久？美國心理學家拉施里曾做過一個動物記憶實驗。
研究結果證明，把一種行為變成習慣動作需要21天的重複，把這種行為變成穩定的習慣需要90天的重複。
也就是說，一個習慣的形成必須要有足夠的堅持和長時間的時間積累。
習慣培養專家周士淵認為，培養孩子好習慣，關鍵在頭3天，決定在1個月。
好習慣都要一步一步訓練出來的，今天告訴孩子玩完玩具要收拾，孩子不可能明天就已經學會自覺收拾了。
好習慣的養成，需要反覆的提醒和多次的示範。如果父母在教育中途就說一句「算了」，之前付出的努力就此作廢，孩子到最後也無法養成好的習慣。
父母講原則，教育才會有效果
生活里我們經常可以這樣的場景：
父母想教育孩子飯前不要吃零食，結果孩子一哭鬧，父母就又趕緊把糖果餅乾給他了；父母和孩子約定不買玩具，結果孩子一生氣，父母又連說帶哄給他買了新的玩具。
孩子很快掌握了父母的弱點，做約定的時候乖乖答應，等到要履行的時候再用哭鬧和發脾氣輕鬆逃避。
父母在教育孩子時如果沒有一以貫之的原則，那麼立下的規矩在孩子眼裡就是個玩笑。
公安大學教授李玫瑾曾經分享過自己的育兒之道，令人受益匪淺。
有一天她帶女兒逛超市的時候，女兒看上了一輛小汽車。她不答應給女兒買，女兒就坐在地上大哭大鬧，周圍的人紛紛轉頭打量她們母女倆。
公眾場合這麼多人看著多尷尬，所以父母此時往往決定「算了，買就買吧」。
但李教授並沒有因此妥協，她把大哭不止的女兒帶回家，陪她在房間里待著。
期間，無論女兒哭得多聲嘶力竭，她都不為所動，只是在孩子哭得滿臉都是眼淚鼻涕的時候給她擦了把臉。
過了很久，女兒終於哭累了。這時候她冷靜地問女兒：「還哭嗎？要哭繼續哭。」女兒搖搖頭，自己擦了擦眼淚，之後也沒有再提任性的要求。
教育從來不是口頭說說的事情，你必須在實際行動上堅持自己的原則，說不行的事情就不行，說好的事情就必須做到，不要讓孩子覺得哭鬧就可以有任何的改變。
愛「計較」的父母，才能養出一個有教養的孩子。
如今熊孩子遍地，新聞里沒幾天就會出現幾條熊孩子的新聞。
就在10月23日，西安的一列地鐵上，一個小男孩拿著一把彈弓槍，在車廂內不斷瞄準其他乘客。被彈弓正對著的乘客見狀只能無奈躲開。
值得注意的是，整個過程持續了足足20分鐘，孩子父親就站在一邊卻沒有出來制止。
面對熊孩子的行為，大多數父母的態度往往是：「他只是個孩子，算了。」「也不是多大的事，算了。」
在父母睜一隻眼閉一隻眼的態度下，熊孩子犯的錯誤越來越嚴重。等到鑄成大錯的時候，社會和法律不會說「算了」。
真正對孩子的未來負責的父母，從來不說「算了」。
部門聚餐的時候，一個同事的孩子故意把揉成團的紙巾丟進了火鍋里。
同事的臉色立刻變了，「你想幹什麼？」孩子不以為意，低頭擺弄剩下的紙巾。
在場的人出言勸道：「沒事，大不了換個鍋底。」
其他人也應和著：「別計較，孩子也不是故意的。」
我以為礙於情面，同事現在會先算了，回家再批評孩子。但同事沒順著台階息事寧人，他把孩子拉出去，在餐廳門口訓了很長時間的話。
等孩子回來的時候，他紅著眼睛先給大家道了歉，解釋自己剛才是因為等菜等得很煩躁才這麼做的，然後同事又讓他自己去和服務員說了要換鍋底的事。
中國台灣心理師洪仲清曾說過這樣一段話:「如果你不管教你的孩子，那你是不愛他。愛孩子的父母，小心的糾正，並從小引導他們。父母愛孩子的方式，就是在孩子還沒引起嚴重問題的時候，就給予足夠的關懷來糾正不良好的行為。」
對小錯「斤斤計較」，才能避免大錯的築成。面對孩子的錯誤，你應該及時指正，耐心幫助他改錯，而不是坐視不理和一味縱容。
別總說「算了」，孩子的成長只有一次，對孩子的教育是有有效期限的。
父母要做的，是去堅持自己的教育方法，守住自己的原則和底線，決不縱容任何一個看似無關緊要的小錯誤。
無條件的愛必須要和有原則的教育共存，才能給孩子最美好的未來。
