對孩子從不發脾氣的媽媽，才真可怕

源於益智學堂

有多少人以為，做一個好媽媽，只要做到這三條就夠了：

第一：對孩子不發脾氣；

第二：對孩子不發脾氣；

第三：對孩子永遠不發脾氣；

如果實在忍不住想對孩子發脾氣呢？

第一：藏著

第二：掖著

第三：憋著

有寶媽如臨大敵地說：「怎麼辦？在孩子面前發火了，我知道不應該，這樣對孩子不好，可我實在忍不住了，感覺不發泄出來就要原地爆炸了！可發完火立馬後悔，也不知道孩子會不會有心理陰影啊？」

我們生怕對孩子發脾氣，是因為生怕孩子有個悲慘童年，有一顆帶有缺陷的心靈，繼而過一個陰影重重的人生啊。

可後來，隨著孩子越來越大，我們的疑問也越大：心理健康的孩子，真的是靠大人「不發脾氣」養成的嗎？

說個我經歷的故事吧。鄰居有個小男孩叫安，現在4歲。因為父母都工作，平時都是奶奶照顧他，只有周末休息，媽媽才會帶著他。

據安的奶奶說，安本身性格比較暴躁，不順心時一口氣哭上來，直到臉紅脖子粗，喘不上氣。

安一歲多時開始打人。再大一些就有天不怕地不怕的架勢，打遍小區無敵手，周圍小朋友都不跟他玩，見到他就躲得遠遠的。

安的媽媽一直覺得，兒子這樣，是因為沒有自己親自帶孩子導致的。她對孩子總是有愧疚心理。

於是安的媽媽決定要給孩子做一個「情緒平穩」的好榜樣。她想，如果把負面情緒表現出來，就會讓孩子很受傷，要是有了心理陰影，更是不好收拾。

所以，不管安怎樣鬧，媽媽都克制著自己的情緒，忍著不責備孩子，也不表現自己的焦慮，力求在孩子面前表現得雲淡風輕。

可是，這並沒有讓安越來越好，相反，他的脾氣越來越差，稍不順心，就躺到地上打滾哭鬧，還用頭撞地板，撞牆，表現特別極端。如果手邊有什麼東西，他會推倒摔掉砸爛。有一次在公共餐廳，就曾一把把餐桌上的食物都打翻在地。至於打人，更是嚴重，他情緒激動時，媽媽抱住他，他會撕扯媽媽的頭髮，對著媽媽的頭和臉一頓捶一頓抓撓，還把媽媽的眼鏡抓下來摔到地上。

安的媽媽經常紅著眼圈，一邊向被安打了的小朋友家長道歉，一邊訴說她的崩潰，用她自己的話說就是「都憋出內傷了，一直在服中藥調理身體

」。

可是，安三歲多上幼兒園之後，情況開始好轉。我們都明顯感到他脾氣慢慢好了起來。比如，他的手都伸出去要打人了，但在半路停下縮回來。

這樣的轉變，源於安碰到一位很有智慧的幼兒園園長。

這位園長告訴安的媽媽，孩子發脾氣本質上是在向大人求救，他心理不舒服，但不知道如何表達、排解，就會用極端的方式表現出來。

她說，大人對孩子最好的情緒教育，不是「從不發脾氣」，而是教會孩子如何處理負面情緒。

1. 與其讓孩子心裡七上八下的沒底兒，還不如向孩子坦誠自己的情緒現狀。比如，媽媽很煩躁，媽媽很生氣，媽媽心裡難受，媽媽傷心，等等。2. 接著，可以通過一些不傷害孩子也不傷害自己的方式，在孩子面前把情緒排解出來。可以適當尖叫、摔不易損壞的東西、獨自靜靜，任何適合自身情況的方式，都可以。3. 發泄完情緒，跟孩子說：「每個人都有壞情緒，媽媽也有。發泄出來，就好了。」4. 還可以這樣告訴孩子：「當我不高興的時候，可能是因為身體累了，可能是因為心理為什麼不舒服，總之就是我沒有能量了，希望這個時候你能拉著我的手，給我一些能量。」

安的媽媽照做了。不知道孩子是不是真的理解了。

但從那以後，再有情緒時，安的媽媽不再強忍，會發泄一番，當然極端情況下也有對孩子說話重的時候。但當初那個脾氣暴躁舉動激烈的安，不但不再歇斯底里，反而能比較冷靜地看著她，有時還問「媽媽，你是不是沒有能量了，把你的手伸出來，我給你一些」。

安的媽媽跟我們說，把情緒表達、交流並發泄出來的方式，比藏著、掖著、憋著強多了，整個人通暢了不少。孩子也明顯輕鬆、陽光多了呢。

可能是自己會發泄情緒以後，才真的體會孩子倒地打人、撒潑耍渾時的心理狀態。她說：「身體里有情緒發泄不出去，真的能讓人喪失理智，從而有激烈極端的行為，會犯很多不計後果的錯誤。」

現在的安，不但脾性溫和了不少，還多了很多朋友。安的媽媽總是感慨說，當初如果繼續忍著憋著，不但大人憋壞了，把孩子也徹底耽誤了。

再講一個故事。

初中時同桌，寒假時我去她家寫作業，從進門到離開，她爸媽就一直熱情地照顧我們，不但送零食端水端飲料到房間，還時不時問冷不冷，需不需要拿張毯子蓋腿。她跟我說，她父母從不吵架，從沒發過脾氣，對她一直這樣。

講真，當時我實在羨慕她，因我自己的父母不但不能照顧我如此到位，還常常因為瑣事在我面前吵架拌嘴，弄得房門「哐」一聲響，柜子門「咣當」一下。

可是，開學後，我們無意中聊起這個話題。同桌說，她並沒有覺得父母那樣對她有多好，她也知道家裡的事並非事事順心，父母也不是什麼時候都高興，他們也有自己的不順利和苦惱，不過是父母強撐著在她面前表現得那樣。

我說：「那樣多好啊，他們在乎你，才這麼撐著啊。多少爸媽不避諱，在孩子面前發泄出來啊。」

只見同桌頗顯憂鬱地搖頭，說：「你知道嗎，不管發生什麼，我爸媽都在我面前保持笑著的狀態，讓我覺得他們很假。

「他們對我太關照，總是客客氣氣的，讓我覺得渾身不自在，覺得自己是個外人。這讓我做什麼都小心翼翼，什麼喜怒哀樂，也不敢表現出來，覺得表現出來就破壞了家裡的氛圍，所以就什麼都壓在心裡。」

「爸媽總覺得我性情溫順，其實我也只是不在他們面前表現，我對他們跟他們對我一樣，刻意、客氣。」

事後我想了很久，情緒被父母保護的很好的同桌並不快樂，這究竟是為什麼呢？

年歲漸增以後才明白，家，是人最後的歸屬感，是一個人最真實狀態的落腳地，而一個人的真實狀態就是喜、怒、哀、樂、驚、恐、悲各種情緒。

如果家人過於刻意，是不是真的像同桌說的那樣，「感到自己是外人」，那這個家是否也就失去了它最本質的意義呢？連對家的安全感和歸屬感都沒有，那孩子何來心理健康呢？

想想，還是自己這種家裡有說有笑又哭又鬧，來得更真實自然。

好吧，其實我是對孩子發脾氣找找借口的。

父母要做孩子情緒管理的訓練師。這個角色的關鍵就在於父母不害怕、不避諱在孩子面前表露每個人本來就有的這些真實情緒，在孩子面前可以傷心，可以驚恐，可以生氣。

這些都沒什麼大不了，重要的是，父母要給孩子展示，我們如何更好的應對這些負面情緒，讓孩子能正視負面情緒的存在，模仿並慢慢內化父母應對負面情緒的方式。

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