內涵段子：不是你每天拿棍子攆我寫作業我能跑這麼快嗎

沒想到你還是個技術狗，以前真是看錯你了！

什麼情況？中毒了嗎？

妹子：說吧，你想怎麼死？

定個鬧鐘，有夢想就要對自己狠點

你喜歡強勢的女朋友嗎？

健身的妹子，身材都很好

1.那個，你在嗎 幾年沒聯繫的朋友給我發消息：「在嗎？」 「在啊」 「最近手頭緊，借我點錢。」 我聽完就蒙了，太坑了吧，果斷回復：「在啊」 「借我2000吧」 「在啊」 「你怎麼了？」 「在啊」 「靠，自動回復啊！」 「在啊。」

2.某人去吃麻辣燙放了半碗辣椒油，吃完了打車回家，走著走著問人家司機；我放個屁行嗎？司機急了說；你放唄，我又沒堵你屁眼子。這下好，一個屁放了15分鐘，他舒服了，就看從車裡往出冒藍煙，都看不著道了，司機打雙閃往前趕，一會又問司機我放個屁行嗎？這時候司機都哭了，說：大哥你可別放了，臭也就算了，關鍵還辣眼睛。

3.兒子在校運會得了百米冠軍，老婆非常高興連聲稱讚！ 兒子瞟了老婆一眼低頭小聲說：「不是你每天拿棍子攆我寫作業我能跑這麼快嗎……？」

4.閨女三歲，今天陪她看電視，廣告裡面那小姑娘說：海的味道，我知道。。。閨女突然大聲說：你知道個屁。。

5.醫學院某班進行口試，教授問一學生某種葯每次口服量是多少？ 學生回答：「5克」。一分鐘後，他發現自己答錯了，應為5毫克，便急忙站起來說：「教授，允許我糾正嗎？」 教授看了一下表，然後說：「不必了，由於服用過量的藥物，病人已經不幸在30秒鐘以前去世了！」

6.兒子：爸爸，今天我不想上學。 爸爸：怎麼啦？ 兒子：上周農場死了只雞，第二天中午飯就吃」紅燒雞塊」，三天前農場死了頭豬， 第二天中午就吃」紅燒豬肉」。 爸爸：那又怎麼啦？ 兒子：昨天我們的英語老師去世了。

7.有個醫院發生火災，消防員把火撲滅後，向院長報告：「火已經滅掉，我們在地下室里發現三個受傷人員，其中兩個用人工呼吸的辦法已經救活，另一個沒救過來。」

院長一聽，就昏過去了，眾人又開始救院長，終於，院長醒了過來，說：「我們的地下室可是太平間啊……」

8.表弟失戀了在空間發一動態 : 「為什麼連聽歌都會感到窒息」姑姑在下面評論 : 「給你說多少次了。不要把耳機纏在脖子上聽歌。」

9.上大學的時候，我認識了一個很彪悍的女友，有一天，她請我吃飯，可是我媽又想帶我上街玩，於是我拒絕了她。在大街上我碰到了女友 ，她走過來，直接扇了我媽一巴掌……

10.唐僧師徒四人在草地上休息，兩個小妖遠遠的觀望著。小妖A對B說：「大王叫我們抓唐 僧，卻不知這四個哪個才是？」 小妖B道：「我也不認識，不過聽說唐僧是他們的領導，就跟咱大王一樣！」 小妖A鬆了口氣：「你早說嘛，領導的特徵太明顯了！」 於是……豬八戒被抓走了。

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