內涵段子：你小子膽子不小啊，連班主任都敢冒充！

前一秒笑得多開心，後一秒就跌落得多慘！

自從有了老二，老大會幹活了！

本來到10個車位，楞是讓這車多弄出一個車位來！

買了瓜發現家裡沒刀。那又怎樣！誰也不能擋住我吃瓜！

這送外賣的有點炫啊！！

我就在下面拉網等著，或許能掉下來一個女朋友

1.有一天自己在家，一時興起，給自己畫了個煙熏妝，看著鏡子里的自己覺得美美噠，各種自拍。爸爸下班回家打開門，對我說了句:對不起，我走錯了，就關門出去了。我正驚愕中，老爸怒氣沖沖的又回來了，拉著我去衛生間，這頓用毛巾擦我的臉啊，都要禿嚕皮了，邊擦邊說:「裝鬼嚇我是不是？」

2.女兒向她的父母介紹她昨晚和男朋友約會的情況。他們開著車去鄰近的一個城市吃晚飯並看一場演出。當她爸爸問她去的那個飯館在什麼地方時，她說：「您知道，我真的說不出來。我倆一路上親親熱熱地東瞧西望，欣賞路旁的景色，開心極了，一晃就到了那裡。」她爸爸說，「我知道了，我和你媽媽就是從那裡開始一晃就到了現在啊。」

3.有一次問一個客戶： 王先生，您貴姓？ 客戶：「姓李，您看合適么」.

4.職工宿舍里都戒煙了，只有老王還抽個不停，大家決定，讓老王戒煙。一天晚上，幾個同事血淚控訴、條條列陳了吸煙的種種危害，說到動情處無不聲嘶力竭。過了會兒……臉色蒼白的老王顫抖著掏出煙盒，驚恐地說了一句：「哎呀媽呀，嚇死我了，抽根煙壓壓驚！」

5.女孩子如果遇到劫色，請不要慌張，應該主動幫對方脫褲子，把褲子脫到鞋子的位置，然後轉身撒腿就跑，對方肯定追不上你，不用謝我，我叫雷鋒~

6.「喂，老公，我撞車了，全責，你給我送點錢來吧。」「哦，好的，你受傷吧？在那裡撞的？撞的什麼車啊？」「我也不知道什麼破車，車標像個糞叉子似的！」「哦，知道了，你把電話給車主。喂，大哥，對對，嗯，媳婦我不要了！！」

7.那天晚上，我走進個小巷子，忽然一個人拿把匕首抵在我的腰上，對我說：大哥，兄弟我走投無路，麻煩借三百塊錢。我看看他體格，把錢包給了他，沒想到他真的只拿了三百就還我，還留了我手機號，說有錢了就還我。過了幾天，沒想到他真打電話給我，約我去那個小巷。我一想錢雖然不多，但是不能讓他以後內疚啊，我便去了。還是那把匕首，還是抵在我腰上，他對我說：再借三百。。。

8.兒子學習不好，被媽媽痛罵，挨罵後，兒子用哀怨的眼神看著爸爸說：「你為什麼要娶她？」

爸爸也用哀怨的眼神說：「還不是因為你！」

9.老婆：「老公，你在哪呢？」 老公：「跟朋友在外邊喝酒呢。」 老婆：「這麼晚了，快回來吧，我怕黑。」 老公：「靠，要不是黑板是黑色的，現在我清華早就畢業了，你還怕黑！」 老婆：「那你怕綠嗎？」 老公：「媳婦別衝動，我馬上回！」

10.高中時我們班任剛大學畢業，看起來和高中生差不了多少 ，很有活力，也很合群，和我們打完球樓梯口抽煙。政教處主任看見了走過來兩巴掌打臉上：「哪個班的，班主任是誰？」他一臉懵逼：「高一八班，班主任是我……」。話還沒說完，主任又是兩巴掌：「你小子特么的膽子不小啊，連班主任都敢冒充！？」

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