4歲女童尿床被懲罰致死：聰明的家長，從不怕孩子犯錯
作者 | 妙黛
最
近，看到幾則令人痛心的新聞。
青海玉樹，一個孩子偷家裡的錢被發現，父親用皮鞭抽打孩子，還在寒冷的戶外給孩子澆冷水。
這是教育，還是「家暴」？
還有另一則新聞，「教育」的結果更令人心痛。
韓國一名4歲女孩，半夜不小心尿褲子。媽媽被她叫醒後暴怒，將她關在寒冷廁所罰站，4小時後，女孩昏迷死亡。
年輕的母親堅稱自己沒有虐童，警方調查後卻發現，女孩頭部的瘀血才是主要死因，母親對此卻表示，
「只是用平底鍋輕輕碰了幾下。」
4歲的孩子，
還來不及體驗這世間的太多美好，就這樣因為一個小小的「錯誤」，永遠地閉上了眼睛。
孩子做錯事，我們身為家長，固然要給予引導和教育，但這不是我們發泄情緒的借口。
錯誤的懲罰方式，只會對孩子的身心造成更大的傷害。
被暴力懲罰的孩子，內心的無助和恐懼，是一輩子都難以忘卻的感受，
對此，我深有感受。
6歲時，我吃飯不小心把米粒弄到了桌子上，爸爸暴怒，一把將我「拎」到堆積雜物的地下室里。
我永遠都不會忘記，那是個冬天，地下室陰冷潮濕，還伴有一絲髮霉的味道。
我在黑漆漆的環境里，大哭大喊，求饒認錯，他們都沒有給我開門，後來我哭著睡著了。爸爸媽媽睡到半夜想起我，把凍僵的我又放到熱炕頭。
這件事，成為我內心永遠的傷痛，卻至今都是他們的驕傲。
在很多場合，很多人面前，爸爸都會驕傲地說，
「看吧，要不是我，你現在吃飯能這麼乾淨、體面？」
沒錯，我現在吃飯很規矩，因為我不敢了，我怕了。
同時，這份「怕」也給了父母。
我和父母幾乎沒有交流，在外面做錯事的第一反應，是千萬不能讓我爸媽知道，哪怕犧牲更多也不能。
有次開車，我不小心和一輛車發生剮蹭。當時我明明可以求助爸爸，讓他找保險公司、維修公司的朋友幫忙。
可我沒有，而是趕緊掏了錢解決問題，即使多花錢，我也不想讓他知道。
這個問題我想了很久，我到底在怕什麼？
怕他們打我？不會的，我已經30歲了；
怕他們罵我？也不是，罵兩句又如何。
我真正怕的，是童年的陰影重現；
我真正怕的，是那種被遺棄被拋棄的感覺；
我真正怕的，是最親近的人因為這些事情不愛我了。
這些體驗，隨著我當了媽媽之後，更加深刻。
我認識到，孩子太容易犯錯了，而且很多時候，他們的錯誤真的是不經心。即使是故意的，我們也不應該用粗暴的方式制止。
復旦大學副教授沈奕斐說：
孩子的成長是螺旋性的，要自己不斷去試錯，才會知道前進。
孩子的成長需要看、聽、感覺，如果父母武斷地終止孩子的這些體驗，也不允許孩子自然表露情緒，孩子的心理防禦系統就會啟動。
久而久之，心理的那扇門就關上了。
其實，孩子犯錯真的沒有那麼可怕，有時候甚至是「好事」。
心理專家李子勛在《後現代家庭教育課》中說，孩子犯錯是一種心理需要。
小時候，孩子通過犯錯來確知與外界與他人的聯繫，可以獲得對犯錯的免疫。
每個孩子都是一張白紙，所有的情緒，不管是快樂還是悲傷，挫折還是喜悅，都需要進行預演。
而犯錯，就是這樣的預演。
在做錯事與被糾正的過程中，他們認識到自己不是世界的核心，認識到這個世界有挫折和不如意的存在，也認識到規則與秩序的重要性。
這些錯誤的痕迹，「描寫」在孩子心靈的白紙上，在日後的生活中，形成一種「查字典」的效應。
孩子通過攻擊別的小朋友，認識到攻擊的傷害性，也能學會自我保護；
孩子通過說謊，認識到誠實的珍貴，也能學會如何回答不同的問題；
孩子通過不寫作業，認識到短暫的放縱，要用更大的代價去填補。
這些看起來「問題很大」，但實際上，都是孩子的心理需要。
畢竟，一個孩子5歲時候說謊，大家會覺得童言無忌；但是他到了25歲還謊話連篇，就會給他的工作生活帶來極大的麻煩。
小時候「試錯」，比長大後再去嘗試的後果，要輕得多。
我們不鼓勵孩子犯錯，但是要積極地對待孩子犯錯這件事。
孩子是有辨別是非的能力的，很多時候，他們知道自己做錯了，怕爸爸媽媽對自己的否定，怕爸爸媽媽嚴厲憤怒的表情。
教育專家尹建莉說，沒有哪一次錯誤是白犯的，即使相同的錯誤，每一次的收穫也是不一樣的。
作為一名媽媽，她也真的做到了這一點。
女兒圓圓上幼兒園時，班上有好幾個孩子是全托，圓圓很好奇那種生活，也動心了。
但是尹建莉老師不太同意，跟圓圓講了很多道理，她還是想去。
於是尹建莉交了兩個月的全托費，置辦了住宿用的臉盆、毛巾等用品。
要知道，按照他們當時的收入水平，這些都不是小數字。
但是只過了三天，圓圓就不想住了，她在媽媽懷裡撒嬌，說
「媽媽媽媽，我要回家住，好不好」。
這時，尹健莉沒有懲罰圓圓，也沒有呵斥孩子：
「我早就警告過你，你知道這花了多少錢嗎，你必須住完兩個月。」
她只是笑著說好，不想住就不住了，媽媽明天去跟老師說一下。
沒有責怪，並不是因為圓圓沒有做錯，而是因為她相信，這樣的錯事，能讓圓圓學習到很多，比如面臨重大決策的深思熟慮，這是多少錢都換不回的。
父母給孩子足夠的空間，讓他們去「試錯」，去理解生活的秩序，而不是用暴力的方式強壓，這才是最好的教育。
我們做家長的，總是習慣把孩子的錯誤放大。
他們打人一次，就怕他們長大也變得有攻擊性；
他們說謊一次，就怕他們將來人品有問題；
他們偷盜一次，就怕他們以後成為江洋大盜。
其實真的不會。
孩子小時候做錯事，都是在積累經驗，我們要做的，就是好好給他們
「治治病」
。
中醫講究望聞問切，其實對待孩子也可以用好這四個字。
望——鑒定錯誤類別
孩子做錯事，家長首先做的，就是要控制自己的情緒，即使情況很糟糕。
看看孩子驚恐的眼睛，他們真的知道錯了。
孩子的錯誤無外乎分為三種：
無心之失，有意犯錯，無理取鬧
。無心之失是經驗的缺失，有意犯錯是內心的想法與事實的衝突，無理取鬧是消極情緒無處釋放。
和大人一樣，我們也會犯這樣的錯誤，犯錯後我們同樣希望得到溫和的解決，不是嗎？
聞——聽聽孩子的心聲
就像上面圓圓的故事，她想要住全托，只是因為聽說每天晚上老師會給發餅乾。
這樣單純的孩子，我們怎麼忍心去責怪她。
就像我小時候把米飯弄撒，是因為那天媽媽炒米飯用的青椒很辣，我一下子被辣到了。
孩子每次犯錯誤，一定是有自己的「決策」，有自己的原因，聽聽他們的理由，也許我們就沒那麼大火氣了。
問——詢問孩子幾個問題
很多時候，家長對孩子的懲罰，只是在宣洩自己的情緒，而孩子並不知道到底錯在哪裡。
既然犯錯是「嘗試」，我們就要讓孩子能得到實驗的「結果」。
在孩子情緒平靜下來後，問他們幾個問題：
發生了什麼事情？
你感覺如何？
你為什麼要這麼做？
這樣做的後果你知道嗎？
有沒有達到你的預期？
最後，記得問一句，你希望我怎麼樣？
這樣一步步的引導，才能把錯誤剖析透徹，讓孩子有所領悟。
切——積極的引導
每個年齡段的孩子，或多或少會出現一些相似的問題。
比如1歲的時候夜哭，2歲的時候不好好吃飯，3歲的時候亂塗亂畫，4歲的時候搗蛋惡作劇，5歲的時候撒謊、打架，6歲的時候闖禍、不學習……
我們要看到孩子錯誤的本質，是哪一類問題，再去做積極的疏導。
比如孩子攻擊性強，其實他只是有很多能量需要釋放，如果我們把這部分能量引導到鍛煉、戶外活動上，就會好很多。
不久前，還發生了這樣一則暖心的新聞。
重慶一9歲男孩，偷拿了奶奶2000塊錢買手游裝備，父母發現後，沒有選擇體罰，而是罰他撿廢品「還債」。
雖然男孩一直喊累，卻倔強地表示，一定要還完債！
我們看看這個男孩，再看看文章開頭那個偷東西的男孩，家長不同的處理方式，會造就兩個完全不同的孩子。
進化心理學家哈瑟爾頓和列托曾說：
人類是以不斷犯錯的方式來適應世界的，不允許孩子試錯，意味著在謀殺孩子的生命力。
愛孩子，就給他試錯的機會。
只有被原諒過，被理解過的孩子，才能從內心去審視自己的行為，才能認真體驗世界的秩序。
希望每一個孩子犯錯時，都能被善待，希望每一個家長都能引導孩子，有所收穫。
作者：妙黛，一手抱娃，一手工作，還有一顆心寫作的職場媽媽，一個集正經與逗比，美貌與才華於一身的90後姑娘。
部分圖片來自網路，版權歸原作者所有。
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今天一位媽媽在群里求助：
孩子惹你生氣時，到底該如何控制情緒？
媽媽們七嘴八舌，可最終仍然一頭霧水。
我始終相信高手在民間，我們今天的話題就是
「你有哪些控制情緒的好方法？」
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